Aprilia-Riders

Algemeen => Het Cafe => Topic gestart door: Sjaakie op Juni 10, 2006, 07:52:40

Dit forum is besloten en alleen nog maar beschikbaar als archief voor bestaande leden.
Klik hier voor het actuele forum



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 10, 2006, 07:52:40
Weer even nieuw  leven in blazen

Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder :

"Mam, er groeit haar op mijn k * t".

Zegt de moeder : "Dat zeg je niet zo,
zeg maar dat er haar op je aapje begint te groeien".
Later op de avond komt ze haar zus tegen.
"H? zus, weet je dat er al haar op mijn aapje groeit"?
"Kan goed zijn", zegt de zus, "de mijne eet al bananen"....


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 10, 2006, 07:53:32
Ik reed afgelopen nacht van mijn werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder.

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen". Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan. Enigszins ge?rriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep: "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR ***PLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag".


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 10, 2006, 07:54:30
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissi?re: "Waar vind ik de Tampax?"

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissi?re.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord!

Als de caissi?re eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:

"Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt:

"Verleden week stuurde ik mijn vrouw om een pakje sigaretten ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 10, 2006, 07:57:48
Zit er een man in een bar die een pilsje besteld. De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: "da's Fl. 1,30 meneer." De man pakt 13 dubbeltjes en gooit die achter de bar. De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op. Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. De barkeeper denkt: "Ha, ik zal jou krijgen!" Hij pakt 12 dubbeltjes wisselgeld en gooit die over de bar heen naar de man toe. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: "Doe mij nog maar een pilsje."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 10, 2006, 08:30:57
Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze blijven altijd in hun puberteit zitten.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een vrijgezellen bar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.


--------------------------------------------------------------------------------

Het verschil tussen een man en een hond?
Het duurt minder lang om een hond te trainen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap?
Precies als het interessant wordt is het afgelopen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom zijn moppen over blondjes zo kort?
Zodat mannen ze zich kunnenh erinneren.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat zei God na de man gemaakt te hebben?
Dat kan ik beter!


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom willen mannen met een maagd trouwen?
Ze kunnen niet tegen kritiek.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe noem je een intelligente man in Nederland?
Een toerist.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom geven mannen een naam aan hun penis?
Omdat ze niet willen dat een vreemde al hun beslissingen neemt.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom is het zo moeilijk om een knappe en gevoelige man te vinden?
Omdat die meestal al een vriend hebben.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe sorteren mannen hun wasgoed?
Vies en vies maar nog te dragen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen over vrouwen weten.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een man en E.T.?
E.T. belde naar huis.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe fitnessen mannen op het strand?
Door iedere keer als ze een mooie vrouw zien hun buik in te houden.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom houden mannen van intelligente vrouwen?
Tegenstellingen trekken elkaar aan.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dit mannen boeit.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom kan een man geen orgasme simuleren?
Omdat hij niet opzettelijk zo'n raar gezicht kan trekken?


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom maken mannen zo moeilijk oog contact?
Borsten hebben geen ogen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom heb je 1 miljoen spermatozo?den nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willenv ragen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is de overeenkomst tussen mannen en computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Bikeman op Juni 10, 2006, 08:44:08
Goedemiddag waar haal je ze vandaan Sjaakie

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Perfect

Groet Ab ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: G Factory op Juni 10, 2006, 13:54:06
Waarom wrijven vrouwen smorgens in hun ogen
Omdat ze geen zak hebben om aan te krabben.

G


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danny op Juni 10, 2006, 17:36:44
Het element vrouw

Element: Vrouw.
Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.
Fysieke eigenschappen:

1. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
2. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
5. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.

Chemische eigenschappen:

1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
2. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
4. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige
toepasbaarheid vergroot worden.
5.Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen.
Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij
bepaalde elementen uit Azi? en het voormalige Oostblok.

Algemeen gebruik:

1. Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
2. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
3. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

Testgegevens:

1. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
2. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
3. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
4. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element
de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk.
Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico's:

1. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
2. Het is illegaal om meer dan ??n specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
3. Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen
voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.

Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen,
maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)



 ::) ::) 8) 8) ;D ;D

Danny


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Teinovich op Juni 10, 2006, 23:37:18
"Jan, wat hoor ik nu", vroeg Pieter:
"Gaan Mia en jij scheiden?"
"Klopt", zei Jan zuchtend.
"Hoezo, vroeg Pieter: "jullie waren toch een fijn stel?"
"Klopt", antwoordde Jan; "tot dat ongeval verleden maand.
We kwamen van een personeelsfeestje, hadden een beetje teveel op
en ik werd verblind door die tegenligger.
Voor ik het wist zaten we op een boom.
Mia's airbag werkte niet, en ze werd uit de wagen geslingerd.
Botbreuken, snijwonden, een ingeklapte long, oogkas verbrijzeld"
"Allemachtig", zei Pieter: "en ze houdt jou nu verantwoordelijk voor haar leed
en daarom gaan jullie scheiden?"
"Was het dat maar", zei Jan.
"Nee, voor haar was de spreekwoordelijke druppel toen ze werd binnengereden
in de spoedopname en ik mijn grote mond niet kon houden".
"Hoezo ?", vroeg Pieter.
"Ach Jan, je weet hoe dat gaat!
Ik hield haar hand vast, maar het is sterker dan jezelf, weet je,
en voor ik het wist flapte ik het eruit:

"Nou kan je wel kreunen, h?!!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: jackske op Juni 11, 2006, 12:43:16
ijzersterk  ;D ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 16, 2006, 19:19:37
Kawa met een hoop geluid


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juni 21, 2006, 15:20:07
Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. 
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager. 
"Ja hoor", zegt het ventje, "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt."
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. 
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is." 
De eerste dag was een zware dag.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. 
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 
"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje. 
"Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager. 
"Eentje", antwoordt de knul. 
"Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. 
Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor 89.431,27", zegt het ventje. 
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou", zegt hij, "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. 
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. 
Hierna vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. 
De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. 
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. 
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. 
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht." 
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" 
"Nee", zegt de verkoper, "Hij kwam voor een doos tampons." 
Toen heb ik gezegd: "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: ghostrider op Juli 02, 2006, 12:34:41
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden". ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: heavy op Januari 21, 2007, 18:20:36
Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen te
racen
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur opengaat en gekke
Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur
opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die
zien. :
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de
idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Kommentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: B-Art op Januari 21, 2007, 19:07:17
Dochter mag voor het eerst uit van haar vader, maar ze moet om middernacht weer thuis zijn.
Ze ontmoet een jongen, waar ze mee naar buiten gaat voor een potje sex.....na de sex kijkt ze van schrik op haar horloge, "Shit het is al middernacht geweest", en ze spoed zich naar huis heen.
Heel voorzichtig loopt ze de trap op, hopend dat haar vader niks zal merken.
Plots gaat het licht aan. Bovenaan de trap staat haar vader: "waar kom jij zo laat vandaan" klinkt het streng.
"uhm, ik had een lekke band" verzint ze ter plekke.
De vader: "dat dacht ik al"
Stomverbaasd dat hij er in trapt vraagt de dochter schuchter: "hoe wist je dat ik een lekke band had?"
Waarop de vader antwoord: "je hebt de solutie nog aan de benen zitten".


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Januari 21, 2007, 20:11:40
Mij niet gezien  http://video.google.com/videoplay?docid=8959221252413764426&q (http://video.google.com/videoplay?docid=8959221252413764426&q)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Januari 21, 2007, 20:23:41
Proefrit  http://www.sknet.be/proefrit.wmv (http://www.sknet.be/proefrit.wmv)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: nitro-kevin op Januari 22, 2007, 01:00:06
Die proefrit is echt goed :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
Enneh sjaakie, mijn complimenten voor al die moppen :ok:
Anderen ook trouwens(moet er tog een tijdje voor typen :gaga:)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Han op Januari 26, 2007, 10:30:27
hier nog een stel , een aantal zijn niet door de forum censuur gekomen  :sorry:

 
Wat is vingeren in het Spaans?
Porre va vore



Hoe noemen ze in Griekenland incest?
papalamepimelos

 

Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic du electric

 

Wat zegt een kakker als hij klaar komt?
Ik arriveer.


 

Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
lullesmullen.

 

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor

 

Wat is "beffen" in 't Fins?
Clitte Licke
 

Wat zegt een homosexuele uil?
Joehoe!

 

Hoe zeg je groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke

 
Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes?
Een pottenbakkerij

 

Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene
tegen de andere: "Wat is het koud he zonder muts!"

 
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator; Is dit je 1e keer?" zegt de vibrator; "Hoezo?". zegt de banaan; "Je trilt zo!".


Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden. Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen.
 

Hoe kun je merken dat je vrouw dood is ?
De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op

 

Een homo komt in het cafe en zegt tegen zijn vrienden: Ik heb een tractor op mijn lul laten tatoeren. Vraagt een van zijn vrienden: Waarom geen Ferrari ? Zegt die man: Ga jij met je Ferrari door de stront rijden ?

 

Wat is het toppunt van snelheid ?
Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit !

 

Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?
Een politiepaard

 

En wat heeft 64 ogen en 2 tanden?
Een bus met bejaarden

 

Wat is een Belg op een driewieler?
Een stuntman

 

Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos

 

 

 

Wat doen Belgen bij ernstige brandwonden?
Korting vragen bij het crematorium

 

 

 

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?" Zegt de man: Nee, ze zijn voor mijn broer."


 
 

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid ?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen


 

Wat is het toppunt van impotentie?
Rood staan bij de spermabank

 
 

Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling?
Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier




Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: jackske op Januari 26, 2007, 11:20:09
 ;D :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Bikeman op Januari 27, 2007, 00:34:22
Zo Han,

Ook ff lekker los gegaan :yahoo:

 :ok: Ab ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Deefski op Januari 27, 2007, 20:36:26
Zitten een paar toppertjes tussen haha. Kort maar krachtig  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: RS50 wayblue op Januari 27, 2007, 20:49:26
 :rotfl2: haha  :worship: echt heilig


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: rs 250 op Januari 27, 2007, 22:13:28
Waarom is koffie beter dan vrouwen?
•        Als je chocolade in je koffie doet wordt ie niet dikker.
•        Als je koffie hebt gedronken, heb je geen haarbal in je strot zitten.
•        Als je koffiepot lekt heb je genoeg aan een gewoon stukje keukenrol.
•        Een grote of kleine kop, dat maakt niet uit!
•        Een kopje koffie ziet er 's ochtends wel goed uit.
•        Het kan meer dan 2 weken duren voordat koffie gaat schimmelen.
•        Het maakt niet uit hoe lelijk je bent, je kunt altijd een kopje koffie krijgen.
•        Het maakt niet uit of je iets in de koffie doet.
•        Het maakt voor koffie niet uit als je het huisarrest geeft.
•        Het maakt voor koffie niet uit als je om 3 uur 's nachts wakker wordt en zin hebt in een kop.
•        Het maakt voor koffie niet uit in wat voor bui je bent.
•        Hoe slecht de koffie ook is, je kunt altijd nieuwe zetten.
•        Instant koffie!
•        Je kan koffie altijd opwarmen.
•        Je koffie praat niet tegen je.
•        Je koffie wordt niet jaloers van een grotere 'cup'
•        Je kunt altijd verse koffie krijgen.
•        Je kunt de koffie aanzetten, de kamer verlaten en als je terug komt is de koffie nog steeds heet.
•        Je kunt een peuk uitdrukken in een kopje koffie.
•        Je kunt een slecht kopje koffie altijd dumpen.
•        Je kunt koffie zo zoet maken als je zelf wilt.
•        Je kunt roken tijdens het koffiedrinken.
•        Je kunt zonder problemen een zwarte koffie aan je ouders voorstellen.
•        Je valt niet in slaap na een kopje koffie.
•        Je wordt nooit door de politie opgepakt als je om 3 uur 's ochtends koffie besteld.
•        Koffie heeft geen maandelijkse probleempjes, koffie is altijd goed.
•        Koffie is afgekoeld ook nog te verteren.
•        Koffie is binnen 15 minuten of minder klaar.
•        Koffie kent eindeloze vervullingen.
•        Koffie klaagt niet als je er opgeklopte room in doet.
•        Koffie kost minder.
•        Koffie neemt niet je halve bed in beslag.
•        Koffie ruikt en smaakt wel goed.
•        Koffie ruikt goed in de ochtend.
•        Koffie wordt niet zwanger als je er slagroom in spuit.
•        Koffievlekken zijn makkelijker te verwijderen.
•        Met koffie kun je een intelligent gesprek hebben.
•        Oude koffie kun je weggooien.
•        Van koffie heb je de volgende morgen geen last meer.
•        Ze verkopen koffie op het politiebureau en in het station.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: rs 250 op Januari 27, 2007, 22:15:26
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw
1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig elk ander programma open en saboteert
op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5
en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?)
zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem
vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te deïnstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het
programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat
sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het
commando C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer. Ik overweeg om
weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de deïnstallatie van
 Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe en ik kan niet
inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's
zoals Baby  1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker


ANTWOORD

Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is.
Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat.
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw  toepassingen te
managen en te controleren.
Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te deïnstalleren en te downgraden
naar Verloofde 7.0 want
Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt
dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0.
Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en
er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen bij voor.
Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen
alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen
ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij
u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig
mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte
fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddelijk over op veilige
modus bij fouten.
Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken,
gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet,
willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE
zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten
gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet
u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin
1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE
uit te voeren.

Veel succes,

De Helpdesk



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Capo-04/06 op Januari 28, 2007, 14:22:47
Zo, na C:\SCHATIKDOEDEAFWASWEL.EXE ben ik echt wel toe aan 'n bakje koffie...  :-\


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Dandie op Juli 19, 2008, 16:00:42
Blondje 1 tegen blondje2: "Wel handig - dat maandverband-met-hechtstrip!" Blondje2: "Ja, maar het doet wel pijn met er af halen...."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: zeeslot op Juli 19, 2008, 21:05:36
 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: MatthijsA op Juli 20, 2008, 12:17:53
Zilveren jubileum

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man :
"Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"

De man antwoordt :"Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en je neuken tot je helemaal versleten was en je hersenen het begaven.

"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"

"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: MatthijsA op Juli 20, 2008, 12:18:21
Laatste fietste ik een stukje over de vluchtstrook van de snelweg (scheelt aantal km omfietsen).
Komt er een motoragent aan: "Hey, weet je niet waar het fietspad is ofzo?"
Ik zeg "Eerstvolgende afslag, en dan links. Maar daar mag jij toch niet komen op je motor?"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juli 24, 2008, 18:24:06
Gratis

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift:
'Win gratis sex bij vullen tank.'
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
'Ok,' zegt de pompbediende, ”kies een cijfer tussen 0 en 10.'
'7,' zegt de Belg.
'Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien.'
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
'Geef mij een cijfer tussen 0 en 10.'
'2.'
'Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen.'
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
'Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen.'
'Toch niet,' zegt de Belg.
'Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen.'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op Juli 24, 2008, 20:37:19
 :ok: :ok: :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Augustus 23, 2010, 02:30:37
Een man ziet zijn marrokaanse buurman met een schaap naar binnen gaan.
Waarop de man zegt: 'Hey Ali, wat ga je daar mee doen?'
De marrokaan zegt: 'Late groeie en dan dood maak vor ete.'
De man vraagt: 'Waar ga je dat zette dan??'
marrokaan zegt: 'Boofen oeppe mijne plattedak.'
'En als het gaat regenen?' vraagt de man. 
'Ha' zegt de marrokaan; Ikke zette schapie binne he.'
'Ja maar, dat stinkt toch’ zegt de man.
Waarop de marrokaan antwoord: 'Sgin propleem schapie zal stank wel gewoon worre!!'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Augustus 23, 2010, 02:35:12
De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?"
De bediende antwoordt: "Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een fles
laxeermiddel."
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde "Je kan een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten ..."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op Augustus 23, 2010, 07:07:02
 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op Augustus 23, 2010, 10:47:39
De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?"
De bediende antwoordt: "Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een fles
laxeermiddel."
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde "Je kan een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten ..."


Hahahaha  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Apriloedje op Augustus 25, 2010, 18:06:42
Een man komt in het cafe en zegt tegen de kastelein: Doe iedereen wat te drinken van mij! Waarop de kastelein vroeg, wat de reden daarvan was om zo gul te zijn. .. Nou zegt de man, ik heb heel erg veel geluk gehad."Vertel op dan, zegt de kastelein". Zegt de man: ik lag in bed met mijn lieve vrouw te vrijen en plots viel een enorm stuk beton vanuit het plafond precies op mijn kont..."Nou zegt de kastelein, dat noem ik geen geluk hebben hoor". Zegt de man: oh nee? Als die blok een minuut eerder was gevallen dan had ik hem precies op mijn hoofd gekregen...


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Augustus 30, 2010, 22:12:29
Er lopen 2 homo's in de woestijn.
Zegt de ene tegen de andere: "Als er hier een trein passeert, spring ik er gelijk op!"
De andere antwoord: "Tsjoek tsjoek..."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: williestyle op Augustus 30, 2010, 23:08:48
wat is een Tor, die kleine kevertjes lastig valt....

Een torpedo,,,, :worship:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op September 02, 2010, 11:34:16
Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. :secret: De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. :-\ Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, moet ik straks natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. :o 'Hoezo, heb je dan geen vaas?'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op September 02, 2010, 12:04:49
Jefke vraagt aan zijn papa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."


Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
" Nog niet", zegt Bartje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Bartje helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???

EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN: 'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM, EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Apriloedje op September 02, 2010, 19:18:04
2 Erg op elkaar gestelde mannen gaan met de fiets vanuit het midden van het land naar Zuid Limburg om daar een van de laatste mijnen te bekijken. In de buurt van Roermond zegt de ene: hmmmmm, ik ruik de mijnen al..Daarop de andere man: Kan ook de mijne zijn  :yahoo:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Apriloedje op September 02, 2010, 19:29:25
Een man komt in een cafe en vraagt om een emmer bier. Zegt de kastelein: je hebt zeker erg veel dorst? Nou zegt de bezoeker, het is niet voor mij zelf maar voor een paard wat hier verderop in een wei staat.Ik had autopech en er kwam een paard aangelopen, sprong over de draad die als afrastering diende en vroeg me of ie kon helpen. Daarop zei ik: nou, als dat zou kunnen?! Effe later liep de auto weer perfekt, en nu wil ik dat paard een emmer bier brengen als dank. Toen vroeg de kastelein: Was dat een witte of een zwarte? De man zegt dat het een witte was.Tja , zegt de kastelein, dan heb je de goede gehad want die zwarte kan er helemaal niks van... :yes: :bye:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op September 03, 2010, 11:15:19
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb!"
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op September 03, 2010, 11:19:47
Er rijden twee Marokkanen op de snelweg.
De politie doet hun stoppen en een politieman wandelt zeer behoedzaam op de wagen af en tikt op de Marokkaan zijn raam.
De Marokkaan doet zijn raam naar beneden en zegt: "Ikke nix gedaan, ikke marokaan!"
De politieman vertelt hen "Inderdaad, maar eigenlijk zijn we op zoek naar twee Marokkaanse verkrachters!"
De Marokkaan draait plots zijn raam naar boven toe en begint tegen zijn vriend te praten en te roepen.
De politieman is met verstomdheid geslagen en na 2 minuten opent de Marokkaan terug zijn raam en zegt: "WE DOEN HET!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: de marte op September 03, 2010, 11:44:02
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :worship: :worship:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op September 03, 2010, 11:50:03
 :crazy:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 04, 2010, 19:09:28
Nix spreke niederlandski

Een beeldmooie Russin Ludmilla trouwde met een Nederlandse

bouwingenieur en ze leefden gelukkig samen in Maastricht.
De arme vrouw had het erg moeilijk met de

Nederlandse taal, maar ze slaagde er toch in

een goede relatie te hebben met haar man.

Maar telkens ze levensmiddelen moest gaan kopen

stond ze voor een echt probleem.

Op een dag ging ze naar de slager. Ze wilde

kippenbillen kopen, maar had er geen flauw idee van

hoe ze dat moest uitleggen. Dus kakelde Ludmilla als een

kip, hief haar rok omhoog en wees naar haar benen.


 

De slager begreep haar gebaren en gaf haar

de kippenbillen.
 

Wat later had ze  kippenborsten nodig.

Ludmilla kakelde weer als een kip, knoopte haar bloes

open en wees naar haar borsten.

Weer had de slager haar direct begrepen

en hij gaf haar de kippenborsten.

Enkele dagen nadien wilde de arme Ludmilla worsten

kopen. Ze zag niet in hoe ze zich deze keer verstaanbaar

kon maken en bracht gewoon haar MAN mee ...

Scroll naar beneden ...





 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Wat voor smerige gedachten heb jij wel?
Hallooooooo, haar man sprak NEDERLANDS !!!!!!!



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op September 15, 2010, 18:27:59
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: MatthijsA op September 16, 2010, 06:51:21
De nieuwe pastoor



De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet
kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan
voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en
dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
Iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,


Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
Mis, en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te
steken;



Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;



Er zijn 10 geboden, geen 12;



Er waren 12 apostelen, geen 14;



Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;



Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the
Gang";



Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;



In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;



David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn
ballen;



We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;



Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;



Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;



Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout
oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds
niet!?;



Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;



In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet
Meer zoenen;



De "Freak in het midden" is overigens Jezus.



Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;



Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en
Later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: bmack op September 16, 2010, 11:40:28
Hahaha ja die is goed  :worship:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: john deere op September 17, 2010, 11:39:49
een dikke man komt thuis en zegt tegen zijn vrouw.

het sonja bakker dieet werkt goed ik ben afgevallen want ik kan weer een stukje van mijn pielemoos zien.

waarop zijn vrouw zegt: dat is geen stukkie, dat is hij helemaal.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Apriloedje op September 17, 2010, 17:46:45
Wie weet het verschil tussen een kok en een homo???
Een kok roert in het eten van vandaag en een homo in het eten van gisteren... :yahoo:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op September 18, 2010, 09:42:19
Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het" zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten".


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op September 18, 2010, 09:49:14
Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, 1 meter 90 groot,
om en bij de 100 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homo binnenkomt.
De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan: "Moet ik jou eens een super lekkere blowjob geven?"
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penaltygewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen, neemt weer plaats aan de toog.
De café baas zegt: "Zo Jamal, zo kwaad heb ik jou nog nooit gezien. Wat heeft die homo dan gezegd om jou zo van de wijs te krijgen?"
De Marokkaan antwoordt: "Ikke niet goed begrijp wat hij prate, maar ikke denke hij iets zegge van job…"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Timfiz op September 18, 2010, 09:52:15
Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt, staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het" zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten".

;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Apriloedje op September 18, 2010, 09:59:42
Een blinde man komt al dagen achter elkaar bij een bakkerszaak een zak sesambroodjes halen. Op een dag zegt de bakker tegen de blinde man: "je schijnt de broodjes nogal lekker te vinden he? ". Waarop de blinde zegt: "nou, lekker, maar er staan wel heel veel leuke verhaaltjes op de broodjes". :bye:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 23, 2010, 17:06:28
Betast!

Een vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"

De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"         

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"                               

De saunabeheerder zegt alweer:
"Dat kan absoluut niet!"                             

Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik was onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in  en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.

Op de vraag van de beheerder:  "Wat doet u daar?"

zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Dandie op September 23, 2010, 21:56:52
Degenen die zich opgegeven hebben voor de cursus rietdekken zullen nog even geduld moeten hebben: Riet is nl. ziek....


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Dandie op September 23, 2010, 22:21:53
Harrie gaat voor zijn jaarlijkse check-up naar de huisarts. Hij heeft een paar klachtjes, en de dokter zegt: "Ik zal je eens helemaal door de molen halen - kom maandag even terug met monsters van je urine, ontlasting en sperma..." Harrie antwoordt: "Ehhh, Komende week heb ik t erg druk - maar is t ook goed als ik mijn onderbroek hier laat?" 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Dandie op September 23, 2010, 22:30:14
 Mevrouw W. wil van haar rookverslaving af, en gaat daarmee naar de huisarts. Om een beeld van haar rookgedrag te krijgen, stelt hij haar allerlei vragen: "Rookt U ook ná de gemeenschap?" Zegt ze: "Dat weet ik niet... zó lenig ben ik nou ook weer niet...."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Dandie op September 23, 2010, 22:40:16
Een raadsel:

Een zakenman heeft een nieuwe secretaresse nodig. Na de sollicitaties blijven er 3 geschikte kandidates over.
Om een goede keus te maken heeft hij met hen nog één gesprek; bij wijze van test legt hij 100 euro op zijn bureau, om te kijken wat ze daar mee doen.
De eerste negeert de 100 euro tijdens het gesprek.
De tweede maakt hem attent op het geld, zodat hij het niet zal kwijtraken.
De derde legt het onder een map, opdat het niet weg zal waaien.

Rara - welke secretaresse kiest hij???





Die blonde met die grote tieten!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Dandie op September 23, 2010, 22:52:09
Steve Irwin (die Australische krokodillenjager) stapt een bar binnen met een krokodil onder zijn arm.
De meute vlucht naar de andere kant, maar Steve stelt hen gerust: Don't worry - deze krokodil bijt ab-so-luut niet!
Bij wijze van blijk hiervan haalt hij zijn pieliewielie uit zijn broek, en stopt deze tussen de tanden van de krokodil.
En nog sterker: hij grijpt een telefoonboek dat toevallig voorhanden ligt, en slaat de krokodil daarmee op zijn kop!
Vervolgens roept hij naar de meute: "Is er toevallig iemand hier die dit ook durft???"
Een oud dametje roept: "Ja - IKKE - maar dan asteblief niet té hard met dat boek op mijn kop slaan!!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op September 23, 2010, 23:43:01
Hahaha, fantastisch  :worship:  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op September 24, 2010, 06:27:05
 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op September 26, 2010, 20:36:11
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt: 'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 27, 2010, 17:49:43
Als ge een brommerke koopt, moet ge zien dat het zwaar genoeg is om er uw gerief mee te vervoeren!


 
(http://img440.imageshack.us/img440/3428/cid1cde1a71c496475c89a6.jpg) (http://img440.imageshack.us/i/cid1cde1a71c496475c89a6.jpg/)


 

                             
 
 

 

 


 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 

 

 




 

 

 

 

 
 
 
 
 

 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Oktober 31, 2010, 08:26:15
Nu ben ik het moe...


<edit: geen discriminerende moppen>


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op Oktober 31, 2010, 09:35:45
 :-\


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 02, 2010, 17:50:34
Pastoor op vakantie!.

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 02, 2010, 17:52:44

Kameel Uitlijnen

 

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

 
 
 
 
 

 


 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op November 03, 2010, 09:12:09
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: RED BARON op November 03, 2010, 12:09:20
> Brief aan papa. (schitterend!)
>
> Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op
> het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
>
> Liefste Papa,
>
> Ga even zitten als je dit leest...
>
> Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling
> op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
>
> Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen,
> ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.
>
> Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel
> gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de
> broer van zijn vaders tante.
>
> Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste
> droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de
> vliegjes...
>
> Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben
> besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
>
> Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben
> dus ook ons eigen productiebedrijfje.
>
> We zijn echt goed bezig hoor!
>
> Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken
> zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
> hoor... Haast niet te betalen!
>
> Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat
> Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch
> ook wat meebetalen...
>
> Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
> tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...
>
> En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel
> goed voor mezelf zorgen.
>
> Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je
> kleinkinderen kunt bewonderen!
>
> Je liefhebbende dochter...,
> Sesile
> XXXXX
>
>
> PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
> Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
> Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er
> veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. ...Het
> mijne ligt op het nachtkastje...


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: 2 Fast 2 See op November 03, 2010, 13:47:57
  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 03, 2010, 18:37:31
1ste keer sex

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e
keer seks gehad gisteren."   
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader
is trots op zijn jochie van 15.   
Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om
gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort
is en dat kan nog een weekje duren.

Waarop de zoon antwoordt:
'Is niet erg pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet
zal kunnen zitten." :o






Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 03, 2010, 18:39:12
WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
 
En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!! ;D
 

 
 
 
 

 

 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 08, 2010, 19:27:20
 
 
 
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen

bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op November 08, 2010, 20:39:23
.  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 09, 2010, 19:00:22
(http://img824.imageshack.us/img824/696/cid7c70ec03e1154ff6ad00.gif) (http://img824.imageshack.us/i/cid7c70ec03e1154ff6ad00.gif/)



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: zeeslot op November 09, 2010, 19:13:33
 ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op November 12, 2010, 12:50:48
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de
operatie".


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op November 12, 2010, 14:10:07
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten.
 
Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen.'
 
'Maar meneer,' zegt de non, 'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
 
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
 
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en  haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.
 
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
 
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
 
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
 
Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: RSVulti op November 12, 2010, 22:49:22
 :rotfl2: :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Timfiz op November 13, 2010, 10:44:21
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: rsv-mille????? op November 13, 2010, 11:03:29
 :worship: :worship: :worship: :worship: :worship: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 13, 2010, 17:58:21
Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1°   'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2°   'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3°   'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'
 

De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.


Dr. Onderzoek:
man:             Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.:             Bent U drinker?
man:             Neen
Dr.:             Bent U roker?
man:             neen
Dr.:             Gaat U vreemd?
man:             neen
Dr.:             Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg .

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
 
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster
 
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1:           Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2:          Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.
 
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.
 
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten.
 
Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.
 
Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous
 
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diarree hebt.
 
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
 
Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen
 
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.
 
Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.
 
Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.
 
Twee hoeren in een lift.
De ene:        'verdomme het stinkt hier naar sperma.'
De andere:   'sorry, boertje gelaten.'
 
Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden ne.ken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de  deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor geduwd.'



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 13, 2010, 17:59:22
Bewijs dat er ook "blonde" mannen bestaan
 
 
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een V ".
Waarop de andere persoon vraagt " Is het vertikaal of horizontaal ?"
Waarop de eerste man antwoordt : " Horizontaal " .
Tja, zegt de tweede : "als het horizontaal is weet ik het ook niet"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op November 13, 2010, 18:22:02
Hahahaha, mooie mopjes  :worship:  :rotfl2:  :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 14, 2010, 10:20:27
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.

De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u hebt mij geroepen?"

De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'

Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.

Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'

Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.

Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen? ', vraagt deze.

"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.'

Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.

"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.

De man roept:

"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. 'Ik vertrek meteen.'

'Maar mijnheer, antwoordt ze,

'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.'

' Luister,' zegt de man hierop

'Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 14, 2010, 10:21:33
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid, om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 14, 2010, 10:30:41
Een man staat aan de hemelpoort en Petrus kijkt hem welwillend aan.

Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft,

waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels

hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.

Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,

hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:

'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"



Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op November 14, 2010, 23:18:51
Die Hell's Angels ben ik ook tegengekomen vorige week.

Kwam er een op me af en die had een dobbelsteen in zijn handen.
Gaf die aan mij ik moest gooien.
'Als je één, twee, drie, vier of vijf gooit, krijg je klappen van de hele bende!' zei hij.
'En als ik een zes gooi?' vroeg ik.
'Dan mag je nog eens gooien.'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 18, 2010, 17:42:17
 Jantje

 

 

: Jantje zit in de klas en de juf houdt een vragenrondje: Wat heeft je vader als beroep?

Eén voor één geven ze antwoord. De één zijn vader is politieman, de ander vrachtwagenchaffeur. Er zitten zelfs een piloot en een brandweerman bij.

Bij Jantje aangekomen vraagt ze: "Zo Jan, en wat doet jouw vader?"

"Hij is paaldanser in een homobar, juf" De juf, wetend wat de vader van Jantje doet, laat hem nablijven.

"Jan, waarom zei je nou dat je vader paaldanser in een homobar is?"'

"Ja juf, ik ga in een volle klas natuurlijk niet zeggen dat hij keeper bij Feyenoord is".   

0-10



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 18, 2010, 17:44:19
Een echte moderne, goeie vraag ???!!!
 
Kennen jullie het verschil tussen Onze Lieve Vrouw en de Moderne Vrouw ????
 
Een nochtans hedendaagse, zeker niet moeilijke vraag.
 
 
Onze Lieve Vrouw vluchtte met de ezel en liet alles achter.
 
De Moderne Vrouw vlucht met alles en :yes:......................................


 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 18, 2010, 17:47:42
Drie dames
 
 Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen.
 Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
 
 Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer ...
 De verloofde vrouw vertelt : Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.
 Mijn vriend zei : Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou !
 En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
 
 De minnares : Ohh Ja ! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
 Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan.
 Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord.
 We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.
 
 De getrouwde vrouw vertelt : Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht
 Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken.
 Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei :
 EN, BATMAN, WAT ETEN WE ?

 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 18, 2010, 17:58:11
Ogen zeggen soms best veel

(http://img20.imageshack.us/img20/3238/cid953374a60e474d0cacf6.jpg) (http://img20.imageshack.us/i/cid953374a60e474d0cacf6.jpg/)



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 18, 2010, 18:00:21
Nieuwe grasmat Feijenoord


(http://img264.imageshack.us/img264/2687/cidddd7ec474f704ae29415.jpg) (http://img264.imageshack.us/i/cidddd7ec474f704ae29415.jpg/)



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: zeeslot op November 18, 2010, 20:30:53
 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: daanrsv op November 20, 2010, 05:27:25
Ken je die mop van het ARA lid dat in Arnhem ging stappen............................





Die kwam niet! :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: daanrsv op November 20, 2010, 05:29:45
Nieuwe grasmat Feijenoord


(http://img264.imageshack.us/img264/2687/cidddd7ec474f704ae29415.jpg) (http://img264.imageshack.us/i/cidddd7ec474f704ae29415.jpg/)


Hill climbing in Rotjeknorr!!!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Sjaakie op November 20, 2010, 09:00:49
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.
 





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 23, 2010, 19:09:27
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
om te proberen haar saaie sexleven wat op te krikken.

Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"
 ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 25, 2010, 18:37:04
Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken.

De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven.

'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt.

De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!'

Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een pilletje.

'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!'

'Alstublieft'zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'

'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts:'maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand eruittrek!'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 25, 2010, 18:58:07
Een man koopt een splinternieuwe Ferrari GTO .
 
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
 
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
 
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 8 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
 
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!
 
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
 
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
 
WHOOOOOOOSHHHHH!
 
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
 
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
 
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
 
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik
kan doen voor u"?
 
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETELLEN ... LOS ... VAN ... UW... ZIJSPIEGEL"!


 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 01, 2010, 17:53:40
In de wachtkamer,
 
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
 
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:

"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".


De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? ...zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet meer uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach
 
 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 01, 2010, 18:09:27
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad!  De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar! .  Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!  Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!

De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen.....
"Oh zuster", zegde de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"

'Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!' zei de oude non.

'Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn
schouders en zijn borst wassen, and hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel
van de Hemel bewaard!"

'Is dat zo...?' zei de oude non koel.

Zuster Magdalena vertelde verder:  'En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! 
Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!

'Is dat waarlijk zo?' zei de oude non ijzig!

"Ja", zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna
mijn hart met extase zou zwellen!     En inderdaad, dat gebeurde ook............. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"

"De lelijke oude schavuit" zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op December 01, 2010, 18:09:40
Hahahaha  :rotfl2:

:ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op December 01, 2010, 20:21:49
geweldig  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 05, 2010, 10:11:26
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'

De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.

Ze vertelde het voorval aan haar man.

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.

Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, T.V.kijkend.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'

Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....'






Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 07, 2010, 19:53:01
1)  Bij de apotheker

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, "

De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

2 ) Aan de ontbijttafel

Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"

Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

3) Gelijkenis

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"

De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

4) Definitie

De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".
 

5) Vóór de geboorte

Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"

Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn". 
 

6) In het moederhuis

Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje.. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"

Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

7) Dieet

Aan de telefoon:

Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"

Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: daanrsv op December 07, 2010, 21:58:46
Volgens mij is iedere koffie pauze bij jullie in het teken van moppen tappen....


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: G Factory op December 08, 2010, 02:38:45
geef mij ook zo'n koffiepauze :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: G Factory op December 08, 2010, 12:52:03


Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene: ''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...'
'Nee - Dat bedoel ik toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?'
'Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes,  eigendom en zo...'
'Man - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is !!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
"...Toen hebben we maar Chinees gehaald."
    


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op December 08, 2010, 13:01:20


Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op December 08, 2010, 18:51:31
 :crazy:  :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: milletuono op December 08, 2010, 19:20:11
Mathijs komt thuis van school en vraagt aan z'n vader
"pap wat is het verschil tussen (in princiepe en in feite)
De vader denkt even na en vervolgens zegt hij tegen Mathijs.
Loop maar even met me mee naar je zus
bij de zus aangekomen vraagt hij zijn dochter
"zou jij voor 500.000,- euro met de buurman neuken?
De dochter denkt na en antwoord ja dat zou ik wel doen.
vervolgens neemt vader Mathijs mee naar moeder
en vraagt haar het zelfde.
"zou jij voor 500.000,- euro met de buurman neuken?
De vrouw denkt een nanoseconde na en zegt ja dat zou ik doen.

Vader richt zich tot zijn zoon en zegt
Ziehier mathijs het verschil tussen in princiepe en in feite.
Hoe bedoeld u dat pap zegt mathijs.
nou zegt de vader let op.
In princiepe zijn we milionair maar in feite wonen er twee hoeren in dit huis. :crazy:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 11, 2010, 11:03:26


Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."

"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.

"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"

De man zegt, "Nouja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."

"Nouja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"

"Euhm." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."

"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertelt het niet aan uw vrouw."

"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.

"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.

"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"

"Denkt u echt?" vraagt de man.

De arts knikt.

"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."  ;D

 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 11, 2010, 15:35:43

--------------------------------------------------------------------------------

Vrouwen zijn op elke leeftijd anders …


Wat is het verschil tussen meisjes/vrouwen in de leeftijd van 8,  18, 28, 38, 48, 58, 68, and  78?
**********************************************************************************
Op hun 8e

Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje

***********************************************************************************
Op hun 18e

Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 28e

Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen

**********************************************************************************
Op hun 38e

Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 48e


Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten

***********************************************************************************
Op hun 58e

Jij blijft in bed om haar verhaal niet te hoeven aanhoren

***********************************************************************************
Op hun 68e

Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich

***********************************************************************************
Op hun 78e

Welk verhaal? Welk bed? Wie ben jij eigenlijk?



 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 21, 2010, 19:02:28
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren kennismakings feest hebben gehad van de nieuwe overburen.

Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.

Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.

En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.

En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.

Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.

Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.

De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: Kees, hier is die kerel die gisteren in je Tuba heeft zitten schijten !...


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 21, 2010, 19:06:31
Staat dit ons nog te wachten ??

(http://img526.imageshack.us/img526/6103/cidbc43597773f04a2fa06c.jpg) (http://img526.imageshack.us/i/cidbc43597773f04a2fa06c.jpg/)



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: zeeslot op December 21, 2010, 19:19:29
Van MF:

A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialled the employee”s home phone number and was greeted with a child”s whisper: “Hello.”

“Is your daddy home?” he asked.

“Yes,” whispered the small voice.

“May I talk with him?”

The child whispered, “No.”

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, “Is your mummy there?”

“Yes.”

“May I talk with her?”

Again, the small voice whispered, “No.”

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, “Is anybody else there?”

“Yes,” whispered the child, “a policeman!”

Wondering what a cop would be doing at his employee”s home, the boss asked, “May I speak with the policeman?”

“No, he”s busy”, whispered the child.

“Busy doing what?”

“Talking to daddy and mummy and the fireman,” came the whispered answer.

Growing more worried as he heard what sounded like a helicopter through the earpiece on the phone, the boss asked, “What is that noise?”

“A helicopter” answered the whispering voice.

“What is going on there?” demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered, “The search team just landed the helicopter.”

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, “What are they searching for?”

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle: “ME.”





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 15, 2011, 15:36:51

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.

Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.

De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”

“Hoeveel?”, vroeg opa.

“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.

“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”

Later die  morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.

Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."

“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!!



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 15, 2011, 15:47:09
De brief:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------


Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,
Mona



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: MxJoey op Januari 17, 2011, 10:33:51
De brief:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------


Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,
Mona



 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 18, 2011, 21:06:32
   Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter

     Toen de dokter vroeg wat het probleem was,
      klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man
     altijd ontzettend luid snurkte.

     De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens
     begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.

     Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het
     was het proberen waard.

     Diezelfde nacht nog begon de man hevig te
     snurken, en zijn vrouw legde zijn benen open,
     zoals de dokter verteld had, en tot haar
     verbazing stopte haar man eensklaps met snurken!

     Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter
     was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat

     "Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen
     openlegt, dan valt zijn zak voor zijn gat,
     en zo komt er geen lucht meer naar binnen,
     waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."

     De vrouw vindt het allemaal logisch en gaat
     tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was
     in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden
     ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk
     vanuit de kamer naast hen.

     "Wil jij even die vent zijn benen uit elkaar
     gaan leggen?" vroeg de vrouw aan haar man.

     De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw
     viel ondertussen in slaap.

     Maar toen ze om 8 uur wakker werd, was haar
     man nog altijd niet teruggekomen!

     Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en
     zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij:
     "Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent
     zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!

     Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor
     haar gat hangen!"

     "Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan?

Oh
     ja," zei de man, "ik heb mijn zak er maar voorgehangen"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op Januari 19, 2011, 17:05:11
Hahaha  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 19, 2011, 20:46:11
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.

Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.

Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.

Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.

De boer antwoorde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.'

De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.

'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je  het kunt zien, hoor ....maar ze heeft kromme tenen.'

De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.

'Nou,'antwoordde de man , 'ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor ... maar ze is een beetje scheel.'

De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,

'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'

En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.

'Nou,' legde de boer uit,
'Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien, hoor... zwanger toen je haar ontmoette.'

(http://img156.imageshack.us/img156/2905/cid321595f4eed8442e8d3a.gif) (http://img156.imageshack.us/i/cid321595f4eed8442e8d3a.gif/)



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 20, 2011, 18:37:51
Biecht anno 2010!!!




 Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt :

"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder."

De priester zei : "Wat je gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."

"Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."

De priester zei : "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."

"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.

Maar ik heb nog een vraagje :

Zal ik haar vertellen dat de oorlog

voorbij is?"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 20, 2011, 18:45:42
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."


De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber

9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier;  gedood met een bijl."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 22, 2011, 15:09:56
Op speciaal verzoek van Robz  :friends:

 
De Hemaworst

2 mannen willen een
avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één:
"Ik heb een idee".
 

We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op
hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."



Zo gezegd, zo gedaan.

Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit
z'n broek en de ander zuigt eraan.
"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas.
"Smeerlappen, m'n cafe uit!"
 
En zo rennen zij
zonder betalen het café uit.

10 café's later zegt de één:
 
"Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer."
Zegt de ander:
"Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt!"  ;D
 


 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 22, 2011, 15:16:05
  1 Start volgende website : =>>

http://maps.google.com <http://maps.google.com/>/

>   2 ga naar routebeschrijving (Linksboven)

>   3 zet als startpunt (A) : TAIWAN

>   4 en als aankomst (B) :CHINA

>  5 Klik op Routebeschrijving

>   6 Kijk eens wat er staat op lijn 23

 :o  ;D



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op Januari 22, 2011, 15:34:08
Is dat zo gek, kan jij niet zwemmen dan?  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 22, 2011, 16:08:37
Is dat zo gek, kan jij niet zwemmen dan?  ;D

Dat wel ,maar 165 km ? :o


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op Januari 22, 2011, 16:30:56
  1 Start volgende website : =>>

http://maps.google.com <http://maps.google.com/>/

>   2 ga naar routebeschrijving (Linksboven)

>   3 zet als startpunt (A) : TAIWAN

>   4 en als aankomst (B) :CHINA

>  5 Klik op Routebeschrijving

>   6 Kijk eens wat er staat op lijn 23

 :o  ;D



 ::)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Big Chris op Januari 22, 2011, 19:01:58
  1 Start volgende website : =>>

http://maps.google.com <http://maps.google.com/>/

>   2 ga naar routebeschrijving (Linksboven)

>   3 zet als startpunt (A) : TAIWAN

>   4 en als aankomst (B) :CHINA

>  5 Klik op Routebeschrijving

>   6 Kijk eens wat er staat op lijn 23

 :o  ;D



 ;D bekende bug van Maps. Zie punt 23  :crazy:

(http://www.agm.me.uk/blog/uploaded_images/GoogleNYtoLondon-771975.png)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Januari 25, 2011, 19:33:48
doe peking naar brisbane en je wordt minder moe  :lazy: :lazy: :lazy:


zie punt 35 van routebeschrijving  :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Big Chris op Januari 25, 2011, 23:03:07
doe peking naar brisbane en je wordt minder moe  :lazy: :lazy: :lazy:


zie punt 35 van routebeschrijving  :rotfl2: :rotfl2:

Totdat je bij punt 69 komt ...

69. Kajak de Grote Oceaan over

 ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Januari 26, 2011, 07:50:05
ja het is nog altijd beter dan zwemmen :yes: , misschien een dakar tank op je jet-ski doen  :crazy: :crazy:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: -Luca- op Januari 26, 2011, 16:29:24
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast laat geen scheet, als je je vlees er uithaalt...


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Happy Factory op Januari 26, 2011, 19:09:55
Een aprilia rijder ging naar de Y*m*h* dealer en wilde zijn fiets inruilen................... :rotfl2:

Dat was pas echt een goeie, niet....


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 01, 2011, 18:29:38
Gisterochtend rond een uur of zeven kwamen er twee werkmannen van de KPN de straat ingereden en begonnen direct te graven.
Direct daarna gooiden ze de gegraven sleuf weer dicht .  :gaga:
Dit ging zo de hele dag door en de hele straat.
De een groef een gleuf en de ander gooide die direct weer dicht. ???
Nou dus je begrijpt dat ik even naar ze toe ben gegaan vlak voordat ze vertrokken en heb ik gevraagd wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
En wat denk je wat ze tegen mij vertelden :
'Wij hebben draadloos internet gelegd.'   ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: patrickhenr op Februari 01, 2011, 18:46:06
Een aprilia rijder ging naar de Y*m*h* dealer en wilde zijn fiets inruilen................... :rotfl2:

Dat was pas echt een goeie, niet....
Klopt, want hij ging voor een suzuki  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 12, 2011, 16:49:47
Bij de bushalte

Er staat bij de bushalte een lange rij wachtenden.

Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje.

Dan verschijnt eindelijk de bus.

Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog.

Gelijk glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken.

Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet.

Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan de rits.

Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet.

Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger

aan de rits te sjorren.

Plotseling krijgt ze duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt.

Als ze omkijkt, staat er een vent in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken.
"Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.
Zegt die vent geïrriteerd:
"Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 17, 2011, 19:37:46
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben
we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
" Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 10 minuten heeft
geschreeuwd !"

De Jean-Marie repliceert:
" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: MatthijsA op Februari 17, 2011, 20:30:19
Jantje komt thuis van school. Hij gaat in de keuken zitten en hoort geluiden. Hij gaat naar boven, komt bij zijn ouders slaapkamerdeur, kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder met Sinterklaas. "Ojaaah, ojaaah" kreunt zijn moeder. "Ik wil een kind." "Nou", denkt Jantje, "hier wil ik niks van weten." En hij gaat weer naar beneden naar de keuken. Tien minuten later komt Sinterklaas naar beneden en ziet Jantje zitten. Hij zegt tegen Jantje: "Zo, en wat wil jij van Sinterklaas?" "Nou", zeg Jantje. Hij trekt zijn broek naar beneden, bukt voorover en zegt: "Als het niet te veel pijn doet, doe mij dan maar een nieuwe skelter."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op Februari 17, 2011, 21:23:07
Hahahaha  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 24, 2011, 18:48:59
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.

Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
 
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.

Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.

De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar  de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.

Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"

"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd..

Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: de marte op Februari 24, 2011, 18:50:27
 :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: de marte op Februari 24, 2011, 20:53:57
hoe kun je een blinde claustrofobisch maken
door z,n stok in een emmer te zetten


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 02, 2011, 18:38:35
Ouwe Opa Mario loopt langs de Amsterdamse Wallen,

roept een ho.rtje: "Hé Opa, zullen we het proberen?"
Zegt Opa: "Nee, meid, dat gaat niet meer!"
Zegt dat ho.rtje: "Kom, kom, we gaan het gewoon proberen!"

Opa  Mario gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent,
wel vijf keer achter elkaar.
"Pfff", zegt dat ho.rtje, "je zei dat het niet meer ging !"
Zegt Opa: "Ja, het wippen lukt me nog wel aardig,
alleen het betalen niet !"



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: daanrsv op Maart 02, 2011, 20:30:19
Ik ben nog geen opa hoor! :no: :no: :no: :no:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 05, 2011, 16:06:28
Een gepensioneerd man gaat naar het CWI om een aanvullende uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt: 'Doe de knoopjes van je hemd eens open'
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
'Oké 'zegt ze 'Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering'.
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop 'Je had je broek moeten laten zakken, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook!





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 06, 2011, 17:30:12
 

Ambtenaren


 

01. NIETS  DOEN .
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.   
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
 

02. SLECHT EXCUUS . 
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef:  "Ik heb me overslapen, mijnheer". 
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

03. DUTJE.
Een ambtenaar zit  koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: 
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

05. SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen  in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man. 
"Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."

07. DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van  de wereld." 
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is  F-16 piloot." 
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader  sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn  vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

08. ALI.
Er komt een man bij de balie van  de belastingsdienst.   
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De  medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" 
Waarop de man  zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de  belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man  antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: de marte op April 06, 2011, 18:53:03
 :worship: :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: MatthijsA op April 22, 2011, 21:06:44
Adam en Eva vervelen zich dood in het paradijs.

Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch Adam roept: "Hoofdpijn," om toch maar niet te moeten.

Gefrustreerd maar vastberaden zet Eva een wandeling in om een alternatief voor saaie Adam te zoeken. Plots ziet ze een kudde dinosauriërs.
Het formaat van deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen.
De dino's zien net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. Het diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen te pletter.

Eva's opwinding is verre van bevredigd en ze probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg.
Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand.

De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water.

Wat hebben we nu geleerd?
1. We weten nu hoe de dinosauriërs zijn uitgestorven.
2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.
3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op April 22, 2011, 22:40:13
Hahahaha  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op April 23, 2011, 07:20:46
ge-wel-dig  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Mei 24, 2011, 15:12:47


Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop, dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: “Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar vanzelf.” Jantje strooit het graszaad overal rond. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: “Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader!”  ;D  :crazy:



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juni 05, 2011, 14:54:24
Speciaal voor Gerrit`  :friends:

Jantje was naar de training van club Brugge gaan kijken en wou   graag eens een penalty   trappen. 

'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'

''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.' 

Effe later komt Jantje terug aan op de 
training met een poes en een emmer water. 

Hij dompelt de poes 3 x in de emmer water legt de  bal op de stip en schiet loepzuiver in de 
winkelhaak. 

'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar
waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?

'Waarop jantje antwoord:

'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes  maar goed nat is  hij er vanzelf in gaat.'

 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
 
 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juni 07, 2011, 18:26:37
van opa Henk

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
 
 
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
 
 
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen
ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij
bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar 3 kindjes.
 
 
De dokter zegt dat alles ok is.
 
 
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
 
 
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen...
 
 
 
 
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder
gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
 Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
 
 
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
 
   
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
 
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
 
 
 
 
"IK WAS AAN HET MASTUrBEREN EN IK HEB DE KAT DOODGESCHOTEN !!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Augustus 09, 2011, 20:26:17
Economie is toch niet zo moeilijk

 


--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Griekenland

Het is een mooie dag in een klein Grieks plaatsje. Alle straten zijn leeg. Het zijn slechte tijden, iedereen heeft schulden en allen leven op de pof.

Op deze dag rijdt een welgestelde Nederlandse toerist door het Griekse dorpje en stopt bij een klein hotelletje.

Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken, om er misschien een voor een nacht te huren en legt als onderpand 100 Euro op de desk.

De eigenaar geeft hem een paar sleutels.

Als de bezoeker de trap op is, neemt de Hotel-eigenaar snel het geld, rent naar zijn buurman de slager en betaalt zijn schulden.

De slager neemt de 100 Euro aan, loopt de straat uit en betaalt de boer.

De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.

De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.

De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij hij nog schulden had.

De prostituee rent naar het Hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.

De Hotelbaas legt het geld weer op de balie.

Op dit moment komt de toerist de trap weer af, neemt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorpje.

 

Niemand heeft iets geproduceerd!

Niemand heeft iets verdiend!

Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet!

 Nu weten jullie hoe het zit. Zo eenvoudig werkt het reddingpakket!!!!

MAAR WAAR ZIT NU DE FOUT???


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: RSVulti op Augustus 10, 2011, 09:46:59
OP VAKANTIE

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.

Plotseling sterft de vrouw.

De begrafenisondernemer zegt tegen de man ;

“Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en… ; dit in Heilige grond !!

De man denkt even na en zegt ; “Transporteer haar maar naar huis !”

“Weet u dat zeker ??” vraagt de begrafenisondernemer ; “u geeft 5000 dollar uit, terwijl u 4850 kunt besparen als uw echtgenote wordt begraven in Heilige grond !”

“Luister…!” zegt de man ; “2000 jaar geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later weer is opgestaan ! IK GA DAT RISICO NIET NEMEN !


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Augustus 10, 2011, 17:04:02
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.
 
Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.
 
Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.
 
En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.
 
En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.
 
Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.
 
Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w..c. graag even weer wilde zien.
 
De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft !


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: de marte op Augustus 10, 2011, 21:18:11
 :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Augustus 20, 2011, 04:25:43
Een vrouw staat af te wassen en plots belt er iemand aan de deur.
De vrouw staat op en doet de deur open.
Er staat een man en die vraagt; "Mevrouw, heeft u wel een vagina?"
Waarop de vrouw geschrokken de deur dichtslaat.
Opnieuw gaat de bel, ze doet op en en de man vraagt opnieuw: "Hebt u een vagina?"
"Sodemieter op!" zegt ze en slaat de deur dicht.

's Avonds vertelt ze het verhaal aan haar man en de man besluit om samen met zijn vrouw de man op te wachten de volgende dag.

De volgende dag gaat de bel en de vrouw doet de deur open terwijl haar man staat te wachten achter de deur.
Opnieuw staat die man daar en vraagt: "Mevrouw, ik moet het zeker weten, heeft u een vagina?"
"Ja," zegt de vrouw "en wat dan nog?"
"Zou u dan zo vriendelijk willen zijn om hem aan uw man te laten zien, zodat hij die kan gebruiken in plaats van die van mijn vrouw!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Augustus 26, 2011, 16:27:53
Hallo allemaal,


Citaat
Een vrouw staat af te wassen en plots belt er iemand aan de deur.
De vrouw staat op en doet de deur open.

waarom moet ze opstaan als ze toch al staat,  :crazy: :crazy:,

grtjes arius





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Augustus 26, 2011, 18:41:37
Ze zat aan tafel en de afwasmachine stond aan  :angel:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 11, 2011, 09:21:02
Een arabische student stuurt een email aan zijn vader in Dubai:
Subject: Aangekomen

Papa ,
 
Berlijn is fantastisch, iedereen is heel aardig voor mij en het is erg leuk. Maar, pa ik voel me een beetje bezwaard wanneer ik in mijn puur gouden Ferrari 599GTB bij de universiteit aan kom rijden, terwijl mijn mede studenten en zelfs de leraren per trein komen.

Je zoon, Nasser

   
   
     
     


 


De volgende dag krijgt Nasser een reply van zijn vader:

Subject: Re: Aangekomen

Lieve zoon,
Sorry, dat wist ik niet. Ik heb zojuist Twintig millioen Dollar naar je overgemaakt, kun je zelf ook een trein kopen.
.

Groetjes,
Papa

 ;D           
     
 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 12, 2011, 17:59:33
Een man komt bij z‘n huisarts en zegt: “Dokter ik heb een probleem.Als ik met mijn vrouw seks

gehad heb en ik ben klaar gekomen,dan krijg ik hem er niet meer uit.

Het enige dat helpt is om samen onder een koude
douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer.”
De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z‘n vrouw
voortaan van achteren te nemen.
”Gaat hij er dan wel uit?” vraagt de man opgelucht.
”Dat weet ik niet” zegt de dokter,
“maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche.     

 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 30, 2011, 16:55:35
Heeft wel lang geduurd zeg!!

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Onderwerp: Kiespijn

 

Tand trekken zonder verdoving
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."

De patient grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!"

"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."

De patient protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!"

De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:
"Hier neem dit pilletje."

"Wat is het?" vraagt de patient.

"Viagra." zegt de tandarts.

De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij.

"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Oktober 06, 2011, 07:53:16
De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Jantje roept:
'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm.'
De juf wordt heel boos en zegt:
'Foei Jantje, ga jij voor de rest van
de dag maar naar huis.'
De volgende dag is Jantje weer op school.
De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm.'
Roept de juf woedend:
'D'r uit! Voor de rest van de week.'
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de
zenuwen een krijtje vallen.
Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich:
'Dag juf, tot na de grote vakantie...'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op Oktober 06, 2011, 07:55:18
:rotfl2: En bedankt voor de mental picture!!! :bad:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: -Luca- op Oktober 06, 2011, 12:00:54
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast laat geen scheet als je je vlees er uithaalt...  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 08, 2011, 09:47:22
Komt een man in de kroeg
Achter de bar ziet de man allemaal flessen staan met briefjes van 10 euro erin.De man vraagt aan de barman waar voor zijn al die flessen met dat geld erin.
Nouw zegt de barman die flessen zijn voor een weddenschap. Wie de weddenschap wint krijgt al het geld. Nouw denk de man dat lijk me wel wat pakt ze portomonee en legt 10 euro op de bar.

De barman zegt ik zal de weddenschap even uit leggen.

1 Drink een hele fles tequila op.
2 Buiten staat een agressieve pitbull met kies pijn. Verwijder de pijnlijke kies.
3 En als laatste Boven ligt een oude mevrouw van 90 op bed b@f haar klaar.
 Als dit allemaal lukt is al het geld voor jouw.

De man denkt bij zun eigen oww dat is een makkie hij zet de fles tequila aan ze mond en drinkt de fles tequila in een keer leeg.De man zet de lege fles op de bar en gaat naar buiten.

De barman hoort een hoop herrie,gerommel en gekreun van buiten komen nouw denkt de barman dat gaat er wild aan toe.

Ineens ziet de barman de man weer binnen komen.

Zegt de man waar lag nouw die oude vrouw van 90 met kiespijn. ;D




Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op November 17, 2011, 14:55:09
Haar dagboek:

Mijn man deed een beetje vreemd vanavond. We hadden plannen gemaakt om gezellig uit eten te gaan in een leuk restaurant.
Ik was de hele dag wezen winkelen met mijn vriendinnen dus ik dacht dat hij boos was omdat ik een beetje laat was maar hij heeft er niets over gezegd.
Hij had me niet echt veel te vertellen dus ik stelde voor om ergens anders naar toe te gaan waar we rustig konden praten. Hij stemde toe maar had nog steeds niets te melden.
Ik vroeg hem of er wat aan de hand was maar hij zei van niet. Ik vroeg hem of het mijn schuld was dat hij boos was. Maar hij zei dat hij niet boos was, dat het niet met mij te maken had en dat ik me geen zorgen hoefde te maken.
Onderweg naar huis vertelde ik hem dat ik van hem hou. Hij lachte en reed door naar huis. Ik begrijp zijn gedrag niet en ik weet niet waarom hij niet tegen mij zei dat hij ook van mij houdt.
Toen we thuis kwamen leek het wel of ik hem helemaal kwijt was, alsof hij niets meer met me te maken wilde hebben. Hij zat daar maar stil televisie te kijken. Hij bleef maar afwezig en afstandelijk.
Uiteindelijk ben ik de oorverdovende stilte maar ontvlucht en naar bed gegaan. Ongeveer 15 minuten later kwam hij ook. Maar ik voelde dat hij er nog steeds niet helemaal bij was en dat hij met zijn gedachten ergens anders was.
Hij viel in slaap, ik huilde.
Ik weet niet wat ik moet doen. Ik ben er haast zeker van dat hij met zijn gedachten bij een ander zit. Mijn leven is een hel!

Zijn dagboek:

Motor start niet...snap maar niet waarom.

;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Rossi 46 op November 21, 2011, 20:17:45
 ;D

(http://i199.photobucket.com/albums/aa186/lamfers/Kato/d18430b5.jpg)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op November 21, 2011, 23:26:56
Knap gedaan  :ok:

Op de terugweg van Ibiza zit een dom blondje in het vleigtuig en zegt: "Eindelijk terug samen!"
De man naast kijkt haar en zegt: "Ik ken u niet en we zijn toch niet samen?"
Zegt zij: "Ik had het tegen mijn knieën!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Zwijntje op November 24, 2011, 12:47:57
Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur. 

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Apriloedje op December 08, 2011, 19:57:44
2 Marokkaanse jongens hebben pech met hun brommer. Toen maar een vrachtauto aan kunnen houden. Toen de jongens vroegen of ze een stuk mee mochten rijden zei de chauffeur: Oke, jullie kunnen wel achter in de bak van de auto, en de brommer kan er ook nog wel ergens tussen. Let wel een beetje op, want de lading bestaat uit eieren...Oke, dat was geen probleem. Na een half uurtje werd de trucker aangehouden ivm een forse snelheidoverschrijding... De agenten vroegen ook wat er achter in de auto zat. Allemaal Marokkaanse eieren , zei de trucker. Laat eens effe kijken, vroegen de bromsnorren. Toen de deuren opengingen en de agenten de jongens zagen, werd er gelijk versterking gevraagd bij het hoofdkantoor. Kom snel hier naar toe: 2 Van die Marokkaanse eieren zijn al uitgekomen en ze hebben nu al een brommer gejat  :yahoo:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: FerBa op December 08, 2011, 23:46:00
Wat is de overeenkomst tussen geld en schaamhaar?






Het groeit allebei niet op je rug!






Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: greyled op December 09, 2011, 17:28:47
De buurvrouw kwam laatst bij ons langs met een probleem.
Ze vond dat ze te kleine borsten had en vroeg aan mijn vrouw of ze dat het ook geval was.
En hoopte op advies van wat eventueel er aan te doen was.

Ik keek naar haar en zei, je moet een klein stukje wc-papier nemen en daarmee tussen jou borsten er mee wrijven.

Ze keek me aan met een blik '' van echt waar'' in haar ogen, en vroeg mij dat het echt  zou gaan werken?


Ik zei ik denk het wel, want het is ook met jou dikke kont gelukt.




Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 10, 2011, 16:47:34
Eentje voor de lange winteravonden ;D (om te vertalen)

Een mop in het Limburgs.



 

Truusje kump op zaoterdigovend veur de eerste keer mit häöre vriejer toes.

Ze gaon same de trap op nao häör sjlaopkamer.

Ein kwarteerke later kump de jóng allein nao ónger en dao zit zien sjoonvader in ziene sjtool euver de gezet haer te loere en vreug":

" Wo is Truusje? "

"Och, 't had koppien, ich höb hem ein aspirientje gegaeve en in bed gesjtop!"

"Det is good, mer wils se dan waal efkes de rits van dien medicienkeske toedoon?"
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 10, 2011, 16:48:24
Twee vrienden zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft.
"Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen."
"Hoezo woede?"
"Ze stond van buiten door het raam te kijken!"


 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: B-Art op December 10, 2011, 16:49:35
 ;D ;D ;D


Titel: Re: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: rolf op December 10, 2011, 17:03:07
Eentje voor de lange winteravonden ;D (om te vertalen)

Een mop in het Limburgs.



 

Truusje kump op zaoterdigovend veur de eerste keer mit häöre vriejer toes.

Ze gaon same de trap op nao häör sjlaopkamer.

Ein kwarteerke later kump de jóng allein nao ónger en dao zit zien sjoonvader in ziene sjtool euver de gezet haer te loere en vreug":

" Wo is Truusje? "

"Och, 't had koppien, ich höb hem ein aspirientje gegaeve en in bed gesjtop!"

"Det is good, mer wils se dan waal efkes de rits van dien medicienkeske toedoon?"
 

is dit nou limburgs ;D ;D :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op December 10, 2011, 19:51:39
Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze
een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd.
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.

Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:




"Welke band was lek ?".


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op December 11, 2011, 15:43:54
Hahaha  :tease:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op December 11, 2011, 16:35:15
Twee vrienden zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft.
"Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen."
"Hoezo woede?"
"Ze stond van buiten door het raam te kijken!"


 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: andreb op December 13, 2011, 23:34:06
Mannenweekend

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen om hen eens een weekendje te laten gaan toeren met de motor.
Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Marcel wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de drie anderen de volgende zaterdag heel vroeg.
Wanneer ze bij een hun bekend rustplaatsje in de Ardennen aankomen, waar ze hun ochtendkoffie willen drinken, zien ze tot hun verbazing reeds Marcel zijn motor staan, terwijl Marcel rustig aan een kopje troost zit te slurpen.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Marcel te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Marcel heeft moeten doen om mee te mogen gaan.

Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"

Marcel antwoordt: "Gisteravond zat ik nogal verdrietig in mijn stoel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'zal ik je eens blij maken?"

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik die had ik al jaren niet meer gezien had. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!" 



En voilà, hier ben ik dan!



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op December 14, 2011, 08:33:20
:crazy: Deze ga ik uitproberen thuis!!!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op December 14, 2011, 08:38:54
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Carrelotti op December 14, 2011, 22:51:25
2 pikken gaan naar de bioscoop, zegt die ene pik tegen die andere: zullen we vandaag nog eens pornofilmpje pakken?
Antwoordt die andere: nee bedankt; moeten we anderhalf uur recht blijven staan en daar heb ik geen zin in!


Titel: Christmas with Susie
Bericht door: Carrelotti op December 16, 2011, 11:25:45
  There once was a beautiful woman all alone on Christmas Eve.
She stood in a sheer black teddy. Candles were lit on the tables
and silk stockings hung over the mantle. Santa came sliding down
the chimney and started to put things in the stockings.
  She cleared her throat, shimmies her shoulders, and says,
"Santa would you like to stay a while?"
  Santa looks her over and says, "Ho Ho Ho got to go, lots of
toys to deliver you know."
  She slips her left arm out of the teddy, exposes her left
breast, shimmies again, and says, "Santa would you like to stay
for a little while now?"
  Santa looks her over again and says, "Ho Ho Ho got to go, lots
of toys to deliver you know."
  She slips her right arm out of her teddy, exposes both of her
breasts, and says, "Santa would you like to say now??"
  Santa looks her over and says, "Ho Ho Ho got to go, lots of toys
to deliver you know."
  Frustrated and desperate, she slips the gown off, and stands
naked in the candlelight. She shimmies again and says, "Santa
would you like to stay for a little while now??"
  Santa looks at her and says, "Hey hey hey got to stay, can't
get up the chimney with my dick this way!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: bmack op December 16, 2011, 21:59:50
:crazy: Deze ga ik uitproberen thuis!!!
Nou doe maar niet anders rij jij nooit geen motor meer :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 18, 2011, 17:39:31
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
'Buurman, slaapt u al?
'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?
'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?
'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al? :-[
'Nee', zegt de man. :lazy:
'Het begint nu toch weer koud te worden, zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man. >:D
'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw. :o
'Ja hoor', zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw. :-*

'Mooi' zegt de man, >:( 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op December 25, 2011, 15:01:54
Er staat een man met zijn zoontje van 10 aan de kust van Oostende te kijken naar het water:

Opeens vraagt de jongen: "Papa, wat is dat daar?"
"Dat is een boot jongen!"
"En hoe spel ja dat papa?" vroeg de jongen aan zijn vader.
"B-O-O-T"
Even later wijst de jongen opnieuw in de zee vraagt: "Papa, papa, wat dat?"
"Dat is ook een boot manneke!"
"En hoe spel je dat alweer?"
"B-O-O-T" zegt de vader fier.
Even later komt er een gevaarte voorbij gestoven en opeens vraagt de jongen:
"Papa, papa, wat is dat dan?"
"Wel jongen, dat is een hovercraft!"
"En hoe spel je dat dan papa?"
"Oh nee, het is toch een boot!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 27, 2011, 17:33:57
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker!
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.
Als je uit de kist stapt word je verwelkomd door je familie en beste vrienden,
die hoef je dus niet meer uit te zoeken en ze hebben allemaal een bloemetje
meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums hangen, iedere dag een
paar borrels, af en toe een uitstapje met een rondvaartboot, elke maand je
uitkering.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
Die biedt je meteen een goed betaalde baan. Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je
ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveelroken
als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder
dat je er iets voor hoeft te doen.
Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, Maar op 't laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus? je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, je kan snoepen wat
je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt. Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst
sabbelen, daarna nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot, en daarna eindig je in
een alles verzwelgend, gelukzalig orgasme!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: AeroX op December 27, 2011, 22:58:50
Hahahaha  :rotfl2: dat lijkt me wel wat  :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 07, 2012, 17:43:35
Dagboek van een jonge,  moedige vrouw , op cruise in  de Antillen.......
 
Dag 1:

Ik heb  er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen  maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben  helemaal opgewonden


Dag 2 :

Héél de dag op  zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een  prachtige
vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein  ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op  Brad
Pitt.


Dag 3 :

Ik heb een beetje  gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me  aan
zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een  hele eer en ik heb me
héél goed geamuseerd. Het is een  heel aantrekkelijke en attentvolle man met
prachtige  blauwe ogen.


Dag 4 :

Ik ben naar het  casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad.  De
kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te  lunchen. Een werkelijk
uitmuntende maaltijd met kaviaar  en champagne. Hij heeft me gevraagd om de
namiddag samen  door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb  hem
gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou  bedriegen.


Dag 5 :

Ik ben weer naar het  zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om  de
rest van de dag door te brengen in de pianobar. De  kapitein heeft me daar
gezien en hij heeft me uitgenodigd  om samen een glas te drinken. Het is
werkelijk een zeer  charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht  in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij  heeft gezegd dat hij het
schip zal laten zinken als ik  niet van gedachten verander.


Dag 6:

Vorige  nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer  zelfs.......



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Januari 10, 2012, 12:22:24
Vorige week heb ik een piano gekocht.
De buren houden blijkbaar van mijn talent.

Ze hebben gisteren mijn ruiten ingegooid zodat ze me nog beter te kunnen horen.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Januari 10, 2012, 12:31:32
 :rotfl2: :rotfl2: :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 12, 2012, 16:41:01
Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1�   'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2�   'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3�   'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'
 

De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen

Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.




Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Januari 12, 2012, 22:31:13
Een man komt binnen in een café om wat te drinken. Vraagt een pilsje aan de barman en merkt een rare geur op.
Zegt hij tegen de barman: "Het lijkt net of er iemand heeft lopen schijten hier."

Drinkt zijn pils snel leeg, betaalt zijn bier en gaat terug weg.

20 minuten later komt er nog een klant binnen, gaat aan de toog staan en voor dat hij een pilsje besteld zegt hij tegen de barman:
"Wat ruikt het hier raar, net of iemand gescheten heeft." draait zich om en gaat zonder te bestellen naar buiten.

De barman neemt de volgende dag maatregelen en spuit een bus luchtverfrisser met dennegeur leeg in zijn café.
Komt er 's avonds een man binnen. Staat aan de deur, snuift en zegt: "Het ruikt net alsof er iemand in het bos gescheten heeft."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Jorrit op Januari 12, 2012, 23:20:40
mijne heren,

bij deze soliciteer ik voor de functie van algeheel manager van uw bedrijf.
naar mijn mening ben ik zeer geschikt voor de functie en verwacht ik u morgenochtend om 10 uur op mijn kantoor

 :yes:


Titel: Re: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: rikkie op Januari 13, 2012, 16:39:56
mijne heren,

bij deze soliciteer ik voor de functie van algeheel manager van uw bedrijf.
naar mijn mening ben ik zeer geschikt voor de functie en verwacht ik u morgenochtend om 10 uur op mijn kantoor

 :yes:
Ja dat word me nieuwe sollicitatiebrief :P


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 06, 2012, 20:35:40
Niet te vertalen dus even doorbijten

Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen'

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 11, 2012, 15:47:37
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 11, 2012, 15:48:11
Da's nou typisch een dochter:
 
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
 
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 11, 2012, 20:59:12
Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'



Lef =
midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje
om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan,
en zeggen:
'jij bent de volgende'.





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: ElTuono op Februari 12, 2012, 11:28:40
Een oudere man en zijn vrouw zijn op vakantie en stoppen om te tanken.
De vrouw is behoorlijk hardhorend en wil constant weten wat er aan de hand is.

De pompbediende en de man maken een praatje en de bediende zegt tegen de man dat hij ook gek op reizen is.
"Wat zegt ie??" roept de vrouw... Haar man antwoordt: "Hij is ook gek op reizen!"

De oude man vertelt de pompbediende dat hij en z'n vrouw op weg zijn naar Los Angeles. De bediende antwoordt dat hij stapelgek is op Los Angeles.
"Wat zegt-ie??" roept de vrouw... Haar man antwoordt: "Hij is ook gek op Los Angeles!"

De pompbediende leunt voorover en fluistert tegen de man: "Ik heb daar ooit eens de vreselijkste hoer uit mijn leven meegemaakt. Lelijk, saai, deed helemaal niets en lag daar maar zo'n beetje!"
"Wat zegt-ie??" roept de weer... Waarop de man antwoordt: "Hij kent je!"




Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Danduy op Februari 14, 2012, 01:38:36
Vandeweek zei mijn vriendin dat ze een modderbad wilde nemen voor haar uiterlijk wat bij te schaven.

Ik zeg waarom niet, het zal nooit kwaad kunnen.
En inderdaad ze heeft er 2 dagen veel beter uitgezien.

En toen viel de modder eraf.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 06, 2012, 17:16:21
Q1. In welke oorlog ging Napoleon dood?
* In zijn laatste oorlog.

 

Q2. Waar werd de onafhankelijkheidsverklaring van Congo ondertekend?
* Onderaan de pagina.

 

Q3. In welke staat stroomt de rivier de Mississippi?
* Vloeibare staat.

 

Q4. Wat is de belangrijkste reden voor echtscheidingen?
* Huwelijken.

 

Q5. Wat is de belangrijkste reden voor falen?
* Examens.

 

Q6. Wat kun je nooit voor het ontbijt eten?
* Lunch en diner.

 

Q7. Wat ziet eruit als een halve appel?
* De andere helft.

 

Q8. Als je een rode steen in een blauwe zee gooit, wat wordt hij dan?
* Nat.

 

Q9. Hoe kan een man acht dagen zonder slaap?
* Hij slaapt ‘s-nachts.

 

Q10. Hoe kan je een olifant met een hand optillen?
* Je zult nergens een olifant met een hand vinden.

 

Q11. Als je 4 appels en 3 sinaasappels in je ene hand hebt en 4 peren en 3 mandarijnen in je andere hand, wat heb je dan?
* Heel grote handen.

 

Q12. Als het 8 mannen 10 uur kostte om een muur te bouwen, hoe lang duurt het dan voor 4 mannen hem gebouwd hebben?
* Geen enkele tijd, want de muur was al gebouwd.

 

Q13. Hoe kun je een rauw ei op een betonnen vloer gooien zonder dat hij breekt?
* Zoals je zelf wilt, want betonnen vloeren breken niet zo gemakkelijk.



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 06, 2012, 17:26:30
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de vogel.
Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel
Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.'
Wat!?' zegt de man.
Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.

'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'

Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'

En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'  :o ;D



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 10, 2012, 15:01:55
Een leraar vraagt aan zijn leerlingen:
 
“Wat is volgens jullie een mooie dood ?”
 
Een klein meisje achteraan de klas zegt:
Dat is sterven zoals mijn grootvader !
 
Ah, ja zegt de leraar, en hoe is die grootvader gestorven ?
 
In zijn slaap zegt het meisje
 
Inderdaad zegt de leraar, dat is een mooie dood.
 
Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood ?
 
Weer zegt het zelfde meisje achteraan:
 
Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa !!!!
 
En hoe zijn die vrienden dan gestorven vroeg de leraar ?
 
“ die zaten bij opa in de auto toen hij in slaap viel!!!”


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 22, 2012, 17:24:53
zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'

hij: bel me als je getrouwd bent


 


 

Ze liggen samen op de bank

'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'

'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'


 


 

'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'

'Waarom niet?'

'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'

'nou en?'

'Hij gaf haar 1.000 euro ... '


 


 

'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'

'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'


 


 

Vraagt de ene blondine aan de ander:

'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'

'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?


 


Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'

bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '

Politieagent: 'uw naam?'

bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'

Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'

bestuurder: 'met een liggend streepje'


 


 

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster

'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'

De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'


 


 

stinkdier

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

overval
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'

 
vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"

 
Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.

 
Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."

 
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

 
Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."

 
Opgraving in Bathmen
Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar vóór de Russen...

Een week later hebben Sallandse wetenschappers het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in Sallandse bodem, tot op een diepte van 500 meter , hebben Sallandse  wetenschappers helemaal niets gevonden. De Sallanders concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Sallanders reeds beschikten over een draadloos netwerk................


 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 22, 2012, 17:26:28
En nog een ...........

Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.

De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.
Zegt de boomknuffelaar: Er zit muziek in de boom!!!
De wandelaar kijkt ongelovig: Muziek in de boom?? Ja ja zegt die ander, pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.
De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sierraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor:


 

Is vandaag niet je dag, hè lieveke!!!!!



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 12, 2012, 17:59:14
De Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Albert-kanaal.
De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:
"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, "welke zot gaat er DAN vissen!"



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 14, 2012, 14:47:34
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: alfafranky op April 14, 2012, 16:28:22
 :yahoo: :worship:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 19, 2012, 18:08:49
13 Kanaries

Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.

De eerste zegt :
"Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.

de tweede zegt :
"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"
en kijkt behoorlijk trots.


De derde zegt:
"Nou, om eerlijk te zijn,
wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan,
op de erectie van mijn man."

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.
We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."

De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje .
Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.
Hij heeft me een Ford gekocht."

"Nou," zegt de derde,
"Ik zal ook eerlijk zijn.
kanarie nummer dertien moet op één pootje staan."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Mei 05, 2012, 15:12:51
Daar istie weer,en nu speciaal voor de dames. ;D
(en voor de heren met humor) :yes:

Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk, tot het wassen van zijn eigen Sweatshirt. Direct nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij: “welk programma moet ik gebruiken van de wasmachine?” “Hangt er vanaf” zei ik, “wat staat er in je shirt?” Hij schreeuwt terug: “HEMA!” En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn….  :-*

Een stelletje ligt in bed. Zegt de man: “ik ga je de gelukkigste vrouw ter wereld maken…” Zegt de vrouw: “Ik zal je missen….”. ;D


“Het is vandaag te warm om kleren te dragen” zegt Jack terwijl hij uit de douche stapt. “Schat, wat denk je dat de buren zullen zeggen als ik zo het gras ga maaien?” “Waarschijnlijk dat ik met je ben getrouwd om je geld” antwoord zij.  :-[

Vraag: Hoe noem je een intelligente, good looking, gevoelige man?
Antwoord: Een gerucht   :crazy:


Vraag: Wat betekent het als een man in bed naar adem snakt en jouw naam roept?
Antwoord: Dat je het kussen niet lang genoeg hebt aangedrukt  >:D

Vraag: Hoe weerhoud je je man ervan om jouw email te lezen?
Antwoord: Hernoem de map tot “Instructie/Handleiding”.  :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Mei 12, 2012, 14:37:01
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....

Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, n ;D ukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.

'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Mei 12, 2012, 14:54:38
  TANTE ANNIE
 

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken'.
De moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt:
'Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen'. 
De moraal luidt: 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan vraagt de juf aan Ellen:
'En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?'
'Ja', antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.  :o
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
'En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?'

Ellen antwoordt:
'Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.'
  ;D
 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juli 28, 2012, 20:20:14
Men neme Google Translate en toets in: mannen zijn mannen en mannen horen in de keuken.

Vertaal dit van NL naar Engels. ;D :o


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juli 28, 2012, 20:21:15
En nog een

mijn buurvrouw heeft koolmezen maar wat doet jou haan op mijn ezel "   :gaga:



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: ElTuono op Juli 30, 2012, 19:17:06
Geniaal  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Juli 31, 2012, 08:48:41
wilde hem jullie niet onthouden  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Big Chris op Augustus 09, 2012, 10:47:54
wilde hem jullie niet onthouden  ;D
:rotfl2: kan alleen van iemand komen die niet onderduikt ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Augustus 09, 2012, 11:01:52
hij hangt hier ook in a4 formaat bij de jongens van de onderzeedienst  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Jesse J op Augustus 09, 2012, 11:07:22
hij hangt hier ook in a4 formaat bij de jongens van de onderzeedienst  ;D
Doe ze de groeten van mij  :bye:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Augustus 09, 2012, 12:05:43
ze willen niet meer met me praten  :-\

heb geloof ik lelijk gedaan over de flippers  >:D



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Big Chris op Augustus 09, 2012, 12:09:16
ze willen niet meer met me praten  :-\

heb geloof ik lelijk gedaan over de flippers  >:D



Ze houden meer van zwart dan van roze :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Augustus 09, 2012, 12:32:59
nee hoor , kijk maar




Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Henk RS 250 op Augustus 09, 2012, 13:16:41
dat was een grappige serie in jaren 70, operation petticoat :D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Augustus 09, 2012, 15:24:52
Henk,je bent oud ;)ik ook trouwens  :sorry:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Big Chris op Augustus 09, 2012, 16:27:42
Henk,je bent oud ;)ik ook trouwens  :sorry:

Wees blij dat je niet over de film begint. Die is uit 1959 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Jesse J op Augustus 12, 2012, 08:40:56
ze willen niet meer met me praten  :-\

heb geloof ik lelijk gedaan over de flippers  >:D


Moet je niet doen he? Dat speldje is heilig.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op September 26, 2012, 12:24:02
Liefhebber!  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: klaaz op September 26, 2012, 15:45:47
Die laatste, geweldig!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: alfafranky op Oktober 07, 2012, 10:32:18
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen." "Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z’n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z’n slurf op te snuiven. "Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!" De olifant kijkt naar z’n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z’n drieën door het bos. Aan de rand van het bos zit een leeuw met z’n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te zetten. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap op z’n bek. Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen. Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, elke keer als dat k*tkonijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen....


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 07, 2012, 10:45:46
 ;D  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:34:08
okee daar gaan we, mopjes gekopieerd van het triumph forum


Een kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer
op een statief voor z'n zaak...

Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt,

roept de papegaai: " Daar is ze, onze hoer "!

Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen
door hem helemaal zwart te schilderen.

"Volla" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo,
zolang hij niet braaf is.".
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de
papegaai: "En....jij met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé ?"

Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aan heb,
praat ik niet met hoeren"!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:35:11
Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :

- " Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend..."

- " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "

De telefoon rinkelt.
Zij neemt op en zegt :

- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."

Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "

- " Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."


 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:35:27
Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen.

Hij zei tegen zijn assistent: " Joost, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt Joost .

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En Joost , hoe was je dag?"
"Nou", zegt Joost , "ik heb drie patienten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Gaviscon gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".

"O God, Joost , wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:35:51
Een man komt bij het arbeidsbureau in Eindhoven en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt:
"Uuuh... even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan de doos even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000,- maar ik ben bang dat u naar Tilburg zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Eindhoven, maar in Tilburg kunt u aansluiten in de rij."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:36:34
Levensverzekering afsluiten

Een Nederlandse verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige.
Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden?!"
"Ik begrijp niet waarom u zich zo druk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat er bijna niemand dood op deze leeftijd!"
==============================================================================

Bij de apotheek

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
==============================================================================

Mooi horloge

Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!"
"Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop.
"Ik heb wél een slipje aan," gromt ze.
"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij een uur voor!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:38:35
De tastende jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat
collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest
en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.

Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
dubbelloops."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
drankjes gretig op.

Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
stillletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een
blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
Stinkdier, gedood met een bijl."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:39:29
Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:40:53
Een zakenman gaat naar Japan. Hij arriveert 1 dag voor zijn afspraak en ’s avonds besteld hij een prostituee op zijn kamer.
Ze gaan lekker bezig en dan roept de meid Aganiwa!, Aganiwa! De man ziet dat ze geraakt wordt door wat hij doet en hij doet er nog een schepje bovenop.
Weer schreeuwt de meid Aganiwa!, Aganiwa! en ze probeert zich los te wringen, de man vind dat wel een leuk spelletje en hij houdt haar stevig vast en gaat nog even door.
Uiteindelijk vertrekt de meid en gaat hij slapen.
De volgende dag gaat hij met zijn Japanse gastheer naar de golfbaan. De Japanner slaat een paar mooie ballen en dan ineens een ‘hole in one’. De zakenman laat zien dat hij een paar woorden Japans opgepikt heeft en roept enthousiast Aganiwa!, Aganiwa!
De Japanner kijkt hem fronsend aan en vraagt “hoezo verkeerde gat?”


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:41:51
Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat
wandelen.

"Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen
gebruiken dat om veilig sex te hebben!"

"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:

"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van de bovenbouw van de middelbare school, jongen. Eentje voor
vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."

"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt:
"Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor
zondag!"

"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht.
"Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ...."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Oktober 07, 2012, 12:48:31
Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je
niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje
van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft
gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".


Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en
drinkt er nog een paar.


Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw
boos aantreft.


Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste

en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro
zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.


O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!! .


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op Oktober 07, 2012, 12:49:33
Wat een grappenmakers joh, die Triumph boys. ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: G Factory op Oktober 07, 2012, 14:11:43
Engelse humor? :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 21, 2012, 09:14:07




 

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:

"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"

 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 21, 2012, 14:10:44
Vraag me toch af hoe vaak je dan aangehouden wordt

(http://www.freebits.nl/images/785_cid_B62BD373_5E8A_4F0.jpg) (http://www.freebits.nl/view.php?filename=785_cid_B62BD373_5E8A_4F0.jpg)

Hij heeft wel een actieradius van wel 500 km  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Oktober 21, 2012, 14:22:55
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :ok:

zoiets zouden ze ook moeten maken als circuit kuip  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 01, 2012, 16:06:55
Een blondje komt juichend het café binnen.
Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"

De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"

"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar.......


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 01, 2012, 16:08:10
Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op
zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :
"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".
't Meisje keek hem aan en zei "Nee !"
Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt
om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".

Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou
bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die
zei: "Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo
snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje.

Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op.
Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:
"Die klerelijer had alleen maar  dubbeltjes!!!!!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op November 02, 2012, 08:11:29
 ;D

slimme vogel  :yes:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op November 09, 2012, 10:36:21
Pieter komt bij zijn vader en vraagt hem: "Pap, wat is het verschil tussen in principe en in feite?"

Zijn vader zegt hem aan zijn moeder te gaan vragen of ze voor een miljoen met de buurman naar bed wil.
"Ja, dat wil ze wel" zegt Pieter.

"Vraag nu maar aan je zus of zij voor een miljoen met de buurman naar bed wil", zegt zijn vader.
Pieter komt terug. "Ja, zij wil ook voor een miljoen met de buurman naar bed."

Vader: "In principe zijn we miljonairs, maar in feite zitten we opgescheept met 2 hoeren."


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 10, 2012, 18:55:51
Zomaar om eens even te lachen

http://www.youtube.com/watch_popup?v=341rybZ42vA


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op December 28, 2012, 17:57:54
Christmas Story



Jullie weten dat ik niet erg emotioneel ben, maar dit verhaal raakte me echter toch wel ..
                       
Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren.

Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.

Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken.
Toen ze die gevonden had  belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 25 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen.
Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog".

                       OK, zei hij,  ik zit in de café ernaast

 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 01, 2013, 16:17:00
Nieuw jaar,nieuwe onzin ;D

MIJN WORSTJE

(door Guido Gazwelle)
 
Worstje, worstje gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
door u is een groot genot ontstaan
dat van vader op zoon is overgegaan
Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn
ware de wereld een dorre woestijn
had ik kou, of stond ik heet
steeds, lieve worst, waart gij gereed
Toen na het lengen van de jaren
in mij de drang kwam om te paren
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vast gestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij, moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kloten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
mijn worstje bijna in twee gebeten
dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden.  :yes: ;)
 
 
 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: black bee op Januari 01, 2013, 17:12:57
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:



 maar :no: :no: :no:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 04, 2013, 18:44:32
 
 Opa bij de hoeren

Ouwe Opa Jan  loopt langs de Amsterdamse Walletjes,

                             
roept een hoertje, Hé Opa, zullen we het proberen ?
Zegt Opa, Nee, meid, dat gaat niet meer ! :no:  :-[
Zegt dat hoertje, Kom, kom, we gaan het gewoon proberen !
                 
Opa Jan  gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar.
Pfff, zegt dat hoertje, jij die zei dat het niet meer ging !  :worship:
Zegt Opa,  Ja, het wippen lukt me nog wel aardig, alleen het betalen niet meer !  ;D  ;D

                                                 

 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Januari 05, 2013, 16:47:03
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft vastgezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en breekt in om te zoeken naar geld en wapens. Echter, het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek. Dan staat hij op en gaat hij naar de badkamer.Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw: “Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je nek kuste. Als hij seks met je wilt, stribbel dan niet tegen, klaag niet en stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoord hij ons beide! Wees sterk schat, ik hou van je!”De jonge vrouw antwoordt: “Hij kuste mij niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou…”


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Januari 05, 2013, 16:47:41
Er komt een man ladderzat de kroeg binnen en roept: “Gelukkig nieuwjaar iedereen!”
Zegt de barman: “He zatlap, het is al 7 juni!”
Zegt die zatlap: “Nou, dan zal mijn vrouw ook wel kwaad zijn dat ik zo lang weg ben!”


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 06, 2013, 10:59:06
  :ok: ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Januari 09, 2013, 20:28:16
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor
over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met
enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
" Leuk café ! " denkt de man en hij
besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan
de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze
niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze,
" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "
De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw
vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,
lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,
lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat
naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond
en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,
kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,
wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,
gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,
heft het rokje op, streelt haar poesje,
doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door het dolle heen,
doet exact wat de kleine had gedaan
en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op,
laat zijn broek zakken, hij pakt
z'n slappe piemeltje in zijn hand en
draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 09, 2013, 20:54:27
 ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: mccoyman op Januari 10, 2013, 09:55:38
 :ok: lol


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 10, 2013, 17:14:03
In deze periode van intense alcoholcontrole wil ik een recente ervaring delen met jullie in verband met drinken en rijden, een hot item dezer dagen.

Een paar nachten geleden had ik, na liters bier, het feest afgesloten met een Margarita. Geen goed idee.
Wetende dat ik veel te veel gedronken had, deed ik iets wat ik nog nooit daarvoor gedaan had:
ik nam een taxi naar huis.

Toevallig staat er een politiepatrouille aan de kant van de weg : Alcoholcontrole.  Maar taxi's worden niet tegengehouden en ik kwam ongedeerd thuis en dat was zowel een verrassing als een hele geruststelling.

Ik had nog nooit achter het stuur van een taxi gezeten en ik weet ook niet waar ik die vandaan gehaald heb . . .



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: G Factory op Januari 10, 2013, 18:14:55
 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 25, 2013, 12:32:51
Iedere dag is er wel iets waar we dankbaar voor mogen zijn.
Vandaag zijn we dankbaar dat


(http://www2.picturepush.com/photo/a/12037420/img/12037420.jpg) (http://nl.picturepush.com/public/12037420)


De fotograaf niet aan de andere kant stond  ;D  ;)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op Januari 25, 2013, 15:49:15
Lekker vrijdagmiddag flauw:

Drie redenen om een biljet van 50 euro op je lul te tatoeëren.........
1) Dan word het nog leuker om met je geld te spelen
2) het is leuk om je geld te zien groeien
3) dan is het niet zo erg als je vrouw aan je geld zit


Belt een man iemand op zijn 06nummer en vraagt stoor ik?
zegt die ander nee hoor ik hoor u luid en duidelijk. 

Vrouwen zijn net boerenkool!
Eerst klaarmaken dan de worst erin.
waarom legt een kip eieren..?
antwoord : als hij ze gooit gaan ze kapot
 
Waarom is een vals oog van glas?
antwoord: anders kun je er niet doorheen kijken!
 
waarom gaan 2 billen nooit met elkaar trouwen?
antwoord: Ze gaan toch bij elke scheet uit elkaar!
 
Waarom kan een ei niet bevriezen???
Antwoord: Er zit een dooier in.
 
Waarom heeft de kerstman nooit sex??
antwoord: Omdat zijn ballen in de boom hangen.
 
3 homo's op een fiets wat hebben die te vieren ?
antwoord: De verjaardag van de middelste !
 
het is blauw en niet zo zwaar?
antwoord: lichtblauw
 
wat krijg je als je een schaap en een kangaroe kruist?
een springend bolletje wol.
 
Het is grijs en het hangt aan een boom.
Een tros beton


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op Januari 25, 2013, 15:55:32
:rotfl2: Ja, hier zaten een paar leuke tussen! :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op Februari 01, 2013, 15:22:31
Gelukkig is het weer vrijdagmiddag geworden.....

Er heeft een man een lekke band hij ziet 2 boerderijen hij gaat naar de ene toe hij belt aan er word niet open gedaan hij kijkt door het raam en ziet een vrouw die tetst de tieten om hoog de man houd een paraplu boven zijn lul.
de man denkt wat na en besluit toch maar door te lopen naar de volgende boerderij.  dus hij loopt naar de buurman en zegt wat doen die mensen gek. zegt de buurman die zijn doof en kunnen niet praten de vrouw zegt ga de koeien eens melken de man zegt dikke lul het regent


Er komt een man bij de dokter en zegt:"Dokter ik weet niet wa ik heb,ik heb totaal geen smaak meer,en ik doe niets dan liegen" De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel an doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer". De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt: "Wacht maar even".Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo eet dit maar even op", zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht,en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept"G.V.D., dit is een bolletje stront". "Klopt zegt de genezer, je hebt niet gelogen, en je hebt je smaak weer terug.

Man woont zijn hele leven al op een onbewoond eiland... op een dag komt,ie een vrouw tegen..verbaasd als ze alle twee zijn raken ze aan de praat.. vraagt de vrouw aan de man: hoe doe jij dat nou als je zin in een vrouw hebt ? zal ik je laten zien zegt de man kom maar mee !  hij laat haar een boom zien: gat erin wat mos er om heen ... zo doe ik dat zegt de man.. nou zegt de vrouw dat kan nu toch veel makkelijker? je mag met mij ook hoor! goed zegt de man en de eerst volgende keer haalt,ie de vrouw op voor een nummertje.. ze gaat liggen voor de man waarop hij haar flink tussen haar benen schopt, wat doe je nou vraagt de vrouw zeer ver ont waardigt? waarop de man zegt:
ik moet toch eerst kijken of er geen eekhoorntjes in zitten ?


Komt een man bij de dokter met al bijna zijn hele volwassen leven ongelooflijk veel pijn aan z'n klooten heeft de dokter gaat hem onderzoeken.
Uit het onderzoek komt niets en stuurt de man naar huis.

een week later komt de man weer bij de dokter met dezelfde pijn en de dokter besluit om zijn ballen te amputeren. "ja maar" zegt de man dat gaat zomaar niet dat zijn wel mijn ballen waar je het over hebt!
De dokter maakt d'r een moeilijk verhaal van en laat de man nog een aantal dagen alles overdenken.

Een dag later heeft de man het niet meer en laat dan toch maar amputeren en hoopt maar dat het helpt.
De dag na de operatie wordt de man wakker en voor het eerst in tientallen jaren wordt hij wakker zonder pijn aan zijn ballen en voelt zich werkelijk fantastisch.
Hij besluit de dag daarna als hij ontslagen is om zichzelf helemaal in het nieuw te steken en gaat de stad in en komt bij een kleding zaak.
In de kleding zaak wordt hij perfect geholpen en vraagt de man om een nieuw pak in zijn maat.
De winkel bediende zegt nee u moet een maat groter waarop de man zegt een maat groter? Ga mij nou niet vertellen wat mijn maat is want die maat draag ik al jaren en jaren dus geef mij nou maar gewoon dat pak in mijn maat.
OK zegt de man maar geheid dat je pijn in je ballen krijgt.


Twee oude dames zitten al een tijdje op een bankje als de ene zegt:
"Laten we een stukje lopen, want mijn billen beginnen te slapen."
Zegt de ander:
"Dat klopt, want ik heb ze al drie keer horen snurken."



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op Februari 01, 2013, 15:46:57
;D :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 02, 2013, 14:45:51
Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!"
"Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop.
"Ik heb wél een slipje aan," gromt ze. >:(

"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij weer een uur voor!" ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 04, 2013, 10:23:36
Jantje ziet de auto van papa langsrijden richting bos.
Nieuwsgierig als hij is volgt hij de auto en ziet dat zijn papa aan  het stuur zit met tante Marieke ernaast.
Even verder parkeert papa de auto en begint met tante Marieke een hartstochtelijke  scene.
Jantje rent vlug naar huis om alles aan mama te vertellen.
Thuisgekomen begint hij buiten adem te vertellen: "Mama, mama ,ikwasinhetbosenhebpapagezie......"

Mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op je gemak."
"Nou," zegt Jantje, "ik was in het bos en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..." "Wacht eens " , onderbreekt mama, "wacht met het hele verhaal vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ik ben eens benieuwd wat papa daar op gaat antwoorden.”

Zo gezegd, zo gedaan. 's Avonds onder het eten begint Jantje opnieuw  aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van papa gaat uit...
"En toen", vraagt mama, "wat gebeurde er toen?"
"Nou", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als mama en ome Dirk vroeger elke week deden toen  papa nog in het leger zat..."

MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar je kinderen voordat je ze onderbreekt!!!!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op Februari 08, 2013, 15:40:14
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een kont als een paard." Zegt de dokter: "Laat me eens kijken." Dus de dokter kijken, kijken en eindelijk is hij klaar en zegt: "Kleed u zich maar weer aan." En de dokter gaat me daar aan het schrijven. Zegt die vrouw: "Is dat een tegenmiddel?" "Nee," zegt de dokter, "een vergunning om op straat te schijten!"
 
Hoe wordt goed fout?
Als je het met een 't' schrijft.

Hoe noem je een stewardess in een helicopter?
Een wentelteef.

Aan welke kant heeft een hond het meeste haar?
Aan de buitenkant.

"Mijn vrouw en ik hebben een nieuw bed gekocht"
zei een man tegen een vriend.
"Een waterbed met zout water erin."
"Met zout water erin?" vraagt de vriend, "waarom?"
"Dan komt de mossel beter open."

Wat is rodeo-sex ?
Je vriendin van achteren 'nemen',
vertellen dat je een andere vriendin hebt,
en 10 seconden blijven zitten !

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan
plas ik over de rand."
"Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even."
De dokter kijkt............., en zegt:
"Ooooh, ik zie het al, u heeft een hazelip!

Er staan 10 hele dikke vrouwen onder 1 paraplu, hoe komt het dat ze niet nat worden?
Omdat het niet regent!
 
Wat is het kleinste visnetje op de hele wereld?
Een string, daar pas maar één mossel in.

er staat een vrouw voor de spiegel over haar borsten te wrijven
dus haar man vraagt: waarom doe je dat??
Vrouw: ik wil grotere borsten
Man: dan moet je wrijven met wc papier O, helpt dat? Vraagt de vrouw? Nou, zegt de man, het is met je reet toch ook gelukt!!

Wat is het toppunt van kracht? Met een slappe lul een schuifraam open schuiven. Wat is het toppunt van uithoudingsvermogen ? Als het raam dicht valt het nog een keer proberen.

Waarom wrijft een vrouw 's morgens als eerst in haar ogen? Omdat ze geen zak heeft om aan te krabbelen.


een klein autootje die veel van sport weet
Smart Smeets
 
Ik werd vannacht wakker en ik hoorde muziek. Ik kijken of de radio aan stond, maar nee hoor. Ik beneden kijken, nee daar stond de radio ook uit. Toch maar even naar buiten gelopen om te kijken of het daar vandaan kwam, maar nee ook niet. Ik weer terug naar binnen en nog eens goed luisteren. Het geluid kwam gewoon uit de koelkast, dus ik die deur open maken. Wat denk je? Staat de Blue Band te spelen.



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op Februari 15, 2013, 15:46:31
Een Toverkikker huppelt een bos binnen en heeft nog nooit andere dieren gezien. Alsof het lot ermee speelt ziet hij een stofwolk dichterbij komen, en ziet een konijn achtervolgt door een beer. De kikker springt ervoor en roept "STOP!!!" en het konijn en de beer remmen af tot stilstand. De kikker beaamt tot hun: "Jullie zijn de allereerste dieren die ik zie, dus jullie mogen beide 3 wensen doen". De beer trapt af met: "Nou, ik zou wel willen dat alle beren in dit bos behalve ik vrouwtjes waren." *POEF!* het is gebeurd. Het konijn zegt daarop: "Ik zou wel graag een helm, een leren jack en stoere motorlaarzen willen hebben..." en het konijn krijgt waar hij om had gewenst. De beer begint te bulderen van het lachen en start zijn 2e wens. "Ik wil graag dat alle beren in de hele provincie, behalve ik, vrouwtjes worden!" en alle beren worden berinnen. Het ronijn kijkt naar zijn attributen en zegt tegen de kikker: "Ik zou graag een Harley Davidson, chopper model hebben!" en *poef!* er staat een blitse motor voor het konijn. De beer begint nog harder te lachen om dat konijn en brult op dreef "Nou, verander alle beren van de wereld, behalve ik, maar in vrouwtjes!" en zo gezegt zo gedaan, alle beren in de wereld behalve hem worden berinnen. Het konijn trekt zijn laarzen aan, helm op, start de motor...kijkt de kikker aan, en roept..."Mijn 3e wens? Die beer hier achter me? Ik wens dat ie homo word!!!"



Enkele dagen eerder...Dat konijn en die beer zitten samen te schijten...de beer vraagt: "Zeg, heb jij dat ook wel eens als je zit te schijten dat de stront aan je vacht blijft hangen?"...het konijn kijkt hem verbaast aan en zegt: "Nee, heb ik eigenlijks nooit last van gehad, hoezo?" Waarop de beer het konijn oppakt en zijn reet met het konijn afveegt...



In een groot bos loopt een man die daar al maanden verdwaalt
rondzwerft zonder ook maar enig contact met de beschaving.

Op een dag ziet hij midden in het bos een klein huisje. Hij sterft van
de honger en hoopt daar onderdak en iets te eten te vinden. Hij rent
naar het huisje en klopt aan. Een oude Chinese man doet open en de
man smeekt om iets te eten en onderdak voor de komende nacht. Hij
wordt binnengelaten.


Binnen krijgt hij iets te eten en een bed om in te slapen maar dit
alleen op een voorwaarde: hij mag zijn dochter niet aanraken. Doet
hij dit wel dan worden de drie oude Chinese martellingen op hem
uitgevoerd.

Hij gaat akkoord want hij moet iets te eten hebben en ook al heeft hij
maanden zonder een vrouw geleefd toch accepteert hij het aanbod.

Op dat moment komt de dochter de trap af en het is de mooiste
vrouw die hij ooit heeft gezien, met zijn belofte in gedachte durft hij
haar nauwelijks aan te kijken.

Na het avond eten gaat de man naar bed. Hij kan de slaap niet
vatten en moet maar denken aan de mooie dochter. Midden in de
nacht maakt hij een besluit. De oude man slaapt toch dus niemand
zal er achter komen.. en hij gaat naar de slaapkamer van de dochter.
Daar beleeft hij de nacht van zijn leven, vermoeid en uitgeput gaat
hij terug naar zijn slaapkamer en valt in een diepe slaap.

Wanneer hij wakker wordt voelt hij iets zwaars op zijn maag.. hij kijkt
en ziet een rotsblok ter grote van een voetbal op zijn buik liggen met
een briefje er op: eerste Chinese martel methode: Rotsblok van 20
kilo op maag. Hij pakt het rotsblok op en gooit hem van uit zijn
slaapkamerraam vanaf de eerste verdieping naar beneden. Dan ziet
hij op het vallende rotsblok een ander briefje: Tweede Chinese
martel methode: Rots met touw gebonden aan rechter testikel. In
paniek springt hij uit het raam achter het rotsblok aan. Vallend ziet
hij een briefje onder het raam: Derde Chinese martel methode:
Linker testikel met touw gebonden aan bed.


Wat voor een taal spreken ze in een ziekenhuis?
Hospitaal

 
Wat voor een taal spreken ze in een keuken accessoirezaak?
Servisch



Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is..... De Boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt \'\'Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!\'\' De haan kijkt de boer verbaasd aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken. De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: \'\'Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!\'\' Waarop de haan z\'n ogen opent en zegt: \'\'Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden\'\'.....

Wat is een punaise? een smartie met een stijve!!!



Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond. Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.

De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?

 
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er af mag!

En nog een paar hele flauwe:
Waarom is een schaap blij dat die kan lopen?
antw: omdat die vroeger lam was!
 
Zitten 2 vogels in de boom.
Zegt de ene: "Zullen we een wipje maken?"
Zegt de andere: "Nee sorry, ik ben een trekvogel"
 
Het is paars en als je er op duwt gaat bij de buren het lcht uit, wat is het?
Puur toeval !
 
Het heeft geen handen, geen voeten, geen ogen, en geen mond. Rara wat is dat?
een pak vla!
 
Wat is sneller? En haas of een konijn?
Een straaljager, want een kameel heeft 2 bulten.
 
het is rood, wordt steeds kleiner en zit in de hoek van de kamer??
Een baby met de kaasschaaf.
 
Komt een kabouter bij de theewinkel, klimt de drempel op, loopt eroverheen en springt er netjes aan de andere kant weer vanaf.
"hoppatee!" roept de dwerg.
"sorry" zegt de verkoper, "die hebben we niet...."
 
Vertel ik George die grap..
Begrijpt ie de clue nie..

Waarom gaat een blondje op vrijdag door het raam naar binnen?
omdat het weekend voor de deur staat.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 15, 2013, 16:18:38
 :ok:  :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op Februari 22, 2013, 16:27:59
Als er een gat in zit zit er geen gat in, zit er geen gat in dan zit dan zit er een gat in.
Wat is het?
Antwoord: een WC bril
 
Als er een gat in zit gaat het geen gat in, zit er geen gat in dan gaat het het gat in.
Wat is het?
Antwoord: WC papier


Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh, dan moet ik vanavond zeker weer met mijn benen wijd?" "Hoezo?", antwoordt de man, "heb je geen vaas dan?"

Het is groen en als je op een knop drukt wordt het rood:
Een kikker in een mixer.

Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief. Zegt de man "dat was de bedoeling ook".

Wat was was eer was was was
Honing

Wat was was toen was nog geen was was?
is

Wat zegt een eend als hij klaar komt?
Kwak

Wat zegt een kakker als hij klaarkomt?
Ik arriveer

Wat zegt een kikker als hij uit de boom valt?
KWAK!

Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?
Een Wolf.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Februari 22, 2013, 17:11:03
  ik weet niet zoveel van eerste hulp,

maar ik twijfel aan de kennis van die rechtse!

(http://www4.picturepush.com/photo/a/12252432/img/12252432.jpg) (http://nl.picturepush.com/public/12252432)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: bmack op Februari 22, 2013, 19:07:32
Zo wil ik ook wel gered worden


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Februari 22, 2013, 20:04:16
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.
 Nee, hoeft echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
 Komt ie terug met 2 zakken patat.
 Foetert oma: “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Februari 22, 2013, 20:08:26
Henk zit in zijn midlife crisis en ging een Rocket kopen. Zo'n grote met leren tassen enzo. De verkoper geeft hem er een pot vaseline bij. Om het leer mee in te smeren als het regent, anders verweert het in de kortste tijd en kun je alles weggooien.
"Goed", zegt Henk en hij stopt het in zijn zak scheurt weg met de Rocket.

Hij gaat eerst cruisen op de snelweg en na een tijdje heeft ie er genoeg van en wil hij het bochtenwerk wel eens effe zien, dus neemt ie het mee naar het platteland. Na een tijdje, als het al donker is, hoort ie: "Vrut vrut."
Motor afgeslagen.
"Wat is er aan de hand?" denkt hij.
"Shit, vergeten te tanken." 

Het is inmiddels al donker maar hij ziet een lichtje branden. Dus hij neemt zijn Rocket aan de hand en loopt naar het licht toe. Het is een boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. Goedendag zegt de boer. Henk legt uit wat er aan de hand is en de boer zegt: "Je kunt hier wel blijven eten, dan ga ik zo benzine halen met de trekker.
Maar er is een regel tijdens het eten, wie praat die doet de afwas."

"Is goed", zegt Henk. Hij schuift aan en daar komt de boerendochter binnen. Zulke punters van tieten, strakke kont en mooie lange benen. Henk krijgt er zo'n harde van dat de tafel een paar centimeter kantelt. Dan komt de boerin binnen die er niet minder op is en de tafel kantelt nog een paar centimeter.

Hij probeert zijn hutspot naar binnen te krijgen maar hij ziet alleen de dochter. Op een gegeven moment heeft hij het niet meer en gooit hij haar over tafel en neemt haar keihard. Na de daad zet hij haar weer neer.
Niemand zegt iets. Dus hij kijkt nog eens naar de boerin en denkt: "Waarom ook niet?"
Hij pakt de boerin net zo hard. Als hij klaar is, gaat hij met hernieuwde eetlust nog wat eten.
Als hij ziet dat het regent, springt hij op, knalt zijn pot vaseline op tafel waarop de boer opspringt en zegt:
"Nee nee, ik doe de afwas wel!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Februari 22, 2013, 20:08:51
Een jong stel wordt zondagochtend wakker.
Zegt de vrouw:"Ik heb toch zo zalig gedroomd vannacht!"
Hij:"O ja, vertel!"
Zij:"Nou, ik had een nieuwe Bonneville en maakte daar een fantastische tocht mee over de Veluwe.
En wat heb jij gedroomd?"
Hij:"Nou, ik had vannacht in mijn droom de meest fantastische seks die je je maar kunt voorstellen!"
Zij (lachend):"Toch wel met mij, mag ik aannemen...?"
Hij:"Hoezo, jij was toch aan het motorrijden!!!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: arius op Februari 22, 2013, 20:09:53
Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind lijkt totaal niet op mijn zoon."
De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine."

 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: G Factory op Februari 22, 2013, 23:45:41
 :rotfl2:p :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 15, 2013, 15:54:13
Marietje komt huppelend uit school en zegt in de keuken tegen haar moeder:
“Mam, Japie heeft in het bos zijn piemeltje aan mij laten zien!”
Nog voor moeder er een woord uit kan brengen zegt ze: “Hij deed mij het meest denken aan een ansjo-visje…”
Enigszins gerustgesteld zegt moeder: “Oh, was ie zo klein?”
“Nee” zegt Marietje “Zo zout” :o


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 15, 2013, 16:03:09
Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
Omdat er TEMPO op staat!


--------------------------------------------------------------------------------

Paniek op het gemeentehuis!
Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"


--------------------------------------------------------------------------------

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?
Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.


--------------------------------------------------------------------------------

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.
Sorry, chef" zegt de man, maar ik stond in de file.
"Oh",  zegt zijn chef, was het een lange file?"
Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan ."


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.


--------------------------------------------------------------------------------

Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen
en zegt: "Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!"
De ambtenaar antwoordt: "Ja, 89 meneer."


--------------------------------------------------------------------------------

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren?
Die mensen doen toch niets.

 



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Maart 22, 2013, 14:55:17
Hij kwam me al bekend voor  ;D

(http://www1.picturepush.com/photo/a/12477774/img/12477774.jpg) (http://nl.picturepush.com/public/12477774)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op Maart 22, 2013, 16:27:44
 :D
Het is zwart en wit en zit in een hoekje van het cafe te huilen.
Ra ra wat is het?
Antwoord: Een non die is verkracht.

Het is zwart en wit een zit aan de bar te lachen.
Ra ra wat is dat?
Antwoord: De priester die het gedaan heeft


Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de
motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de
brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een
bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en
brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de
bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn
testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar
beter als je hem ook
aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje,"Maar dan heb ik geen sirene!"



Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal be�nvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!




Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was.
"Nou", zegt de verzorgster, "zullen we eerst de armen wassen?"
Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster: "Zullen we nu met de benen verder gaan?"
En na het wassen van de benen:
"En nu", zegt de verzorgster,"zullen we de 'brievenbus' wassen?"
Waarop de vrouw antwoordt:" Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad"





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 06, 2013, 10:24:36
Tis toch slecht weer  :sorry:

Cyclische redundantie (ook wel: ‘loop’)

 
Ongetwijfeld hebben jullie het volgende probleem ook al eens gehad!
Je start een programma op je computer en om de één of andere reden draait je pc “in de knoei” Je zit met een “loop” oftewel een “cyclische redundantie!" 
Maar wat betekent dat eigenlijk?  Wel, hier is een simpel voorbeeld dat
duidelijk maakt wat een cyclische redundantie precies inhoudt.

 
De directeur van een maatschappij roept zijn sekretaresse bij zich,
en zegt haar: “Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een leer-bijeenkomst en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de maatschappij te ontmoeten en onze mensen waarmee we zaken doen te leren kennen…
Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen.”
 
 
Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem;
“Karel, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een leer-bijeenkomst....
Dus liefste, we zullen elkaar helaas de hele volgende week moeten missen.... …!!”
 
 

Karel belt meteen naar zìjn maîtresse met de boodschap;  
“Jeanne, mijn liefste, het kreng vertrekt een week naar het buitenland !!
We gaan de hele volgende week lekker samen doorbrengen.... ik kijk er smachtend naar uit !!
 
 
De maîtresse, Jeanne, belt meteen naar de student Bart waaraan ze bijlessen wiskunde geeft: “Bart, ‘k heb véél te veel werk volgende week, ik moet je bijlessen een week overslaan.
Je hebt een weekje vrij !!”
 
 
 
Bart belt meteen daarop naar zijn grootvader: “Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof Jeanne, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”
 

De grootvader, die de eigenlijke directeur van het bureau in dit verhaal is, roept zijn secretaresse Jeanne in zijn kantoor en meldt haar ; 
“Jeanne, je mag de voorbereidingen voor die leer-bijeenkomst afzeggen.
Ik heb plotseling de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen..... ik zie hem al zo weinig.... we schrijven wel in voor een volgende leer-bijeenkomst.
Je moet alle reserveringen voor hotel, vliegtuig etc. etc. annuleren!!" 
 
 
Vanessa belt dus naar haar man:
“Karel, die halve gare direkteur van mij heeft weer een wispelturige bui... hij heeft nèt de Rome-Reis afgezegd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”
 
 
Dus belt Karel naar zijn maîtresse Jeanne;
“Lieveling, schatje van me, het spijt me héél erg, we kunnen jammergenoeg volgende week tòch niet samen doorbrengen. Die Rome-reis van mijn kreng van een wederhelft is afgezegd!”
 
Waarna Florence weer naar haar leerling belt: “Abdel, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken.
De bijlessen kunnen volgende week tòch doorgaan zoals gebruikelijk!!”
  
 
Abdel  belt dat door aan zijn opa; 
“Opa, die tang van een professor komt me net melden dat de bijlessen
tòch zullen doorgaan!!
Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen níet doorgaan!!”
 
 
Waarop Opa, de directeur, 'zijn' Jeanne binnenroept;
 
“Mijn kleinzoon Abdel meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is.... hij heeft blijkbaar tòch bijles.
Je kunt de voorbereiding van de reis dus weer opstarten....
We kunnen naar Rome!!”
 
 
 
 
 
Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop??''   ;D  ;)



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 12, 2013, 16:42:29
Die Limburgers toch  :-[  :'(  :gaga:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Fz82EMY2YU4


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Zwijntje op April 12, 2013, 21:19:05
Wat een directeur conducteur ook... :rotfl2:
Only in limburg.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op April 19, 2013, 15:33:42
Er komt een dom blondje bij de dokter die al bijna 8 maanden zwanger is. Ze vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter:
"Mevrouw, u bent al bijna 8 maanden zwanger. Waarom wilt u de pil? Dat is veel te laat."
Zegt het blondje:
"Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil."
De dokter word lichtelijk boos en zegt:
"Nee mevrouw, u krijgt van mij niet de pil. Waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:
"Nou moet u eens luisteren. Mijn man heeft mijn andere gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo een bult op mijn rug hebben hoor."

*****

Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen.
"O God!" roept Beatrix.
"Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondleidt, legt uit:
"Het spijt me Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet, zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig sterven!"
"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt oraal ligt te bevredigen.
"Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw.
"Wat gebeurt hier?"
Antwoordt de dokter:
"Zelfde ziekte, alleen beter verzekerd.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op April 19, 2013, 15:37:30
 :rotfl2:  :ok:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Brontolo op April 26, 2013, 15:38:24
Opa neemt kleine Fred voor het eerst mee vissen. Vooraf natuurlijk een heel ritueel: hengels smeren, vishaakjes sorteren en kabels controleren, maar wat ook moet: pieren vangen. Dus opa met Fredje de tuin in en begint met een greep in de grond te wroeten. Binnen no-time komen er een paar pieren omhoog. Opa denkt grappig te zijn en zegt:
"Fred, als je er nou eentje weer rechtop de grond in kunt duwen, dan krijg je van mij een tientje!"

Fredje bedenkt zich geen moment, loopt het huis in en komt even later terug met een bus haarlak. Hij spuit een worm vol met lak en hoppa, duwt hem zo de grond weer in.
"Shit," denkt opa, "slim bedacht." Maar hij is niet lullig en geeft Fred de beloofde tien euro.

Als ze genoeg wormen hebben zegt opa:
"Zo, nog effe onze jassen pakken en dan gaan we."
Dus hij naar binnen en dat duurt maar en dat duurt maar en een half uur later komt hij weer naar buiten. Alsjeblieft jongen:
"Een tientje!" zegt hij.
"Maar opa, je hebt me er net al één gegeven," zegt Fredje.
"Ja dat weet ik, maar deze heb je van oma....."

****

Een vrouw ligt in coma in het ziekenhuis. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de kruis van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale seks de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw.

Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt:
"Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!"
De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan, omdat zij deze therapie had voorgesteld. Terwijl allerlei dokters vechten voor het leven van de vrouw, loopt de verpleegster af op de echtgenoot en vraagt hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoordt:
"Ja, ik ben natuurlijk geen dokter, maar persoonlijk denk ik dat zij gestikt is!"

****

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
"Waar denk jij dat je heengaat?" vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf, als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen."
De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou," zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."

****

Een boer heeft een merrie en die zou hij eigenlijk wel eens willen laten dekken, dus hij belt naar een man op die dekhengsten levert. De man van de dekhengsten levert de hengst af en gaat weer weg. Die boer zet de hengst bij zijn merrie maar er gebeurt helemaal niks. De boer belt naar de man die de hengst heeft geleverd en die zegt dat hij zelf wel even komt.

Die komt aan op de boerderij en inderdaad de hengst wilt niet! De man wrijft eens even met zijn hand over de doos van de merrie en stopt deze vervolgens onder de snuit van de hengst. Plotsklaps wordt die hengst helemaal wild en bespringt die merrie.

Later op die dag denkt die boer:
"Dat kan ik ook wel eens doen."
De boer ziet zijn vrouw op een ladder staan om de ramen lappen en hij haalt even zijn hand door de doos van zijn vrouw en wrijft dit snel door zijn gezicht. Draait zijn vrouw zich om en vraagt:
"Met wie heb jij gevochten?"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juni 09, 2013, 10:15:32
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan  samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De  conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.


De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.
 
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur................. ;D.
 

 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juni 30, 2013, 08:29:30
(http://www5.picturepush.com/photo/a/13441078/640/13441078.jpg) (http://nl.picturepush.com/public/13441078)


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op Juli 12, 2013, 19:01:50
Een pastoor wil op vakantie gaan maar wil graag dat het biechten tijdens zijn afwezigheid doorgaat.
Daarom vraagt hij aan de koster om, tijdens zijn vakantie, voor hem waar te nemen met biechten.
Alvorens de pastoor weggaat zet hij op een papiertje hoeveel onze vaders en weesgegroetjes gebeden moeten worden voor alle zonden.
De dag nadat de pastoor op vakantie is gegaan komt er een jongedame biechten. Ze zegt dat ze de buurman heeft gepijpt.
De koster kijkt op zijn papiertje wat hij van de pastoor gekregen heeft.
Echter staat voor deze zonde niets op dit papiertje.
De koster opent de deur van de biechtstoel en roept naar een van de misdienaars.
"Wat geeft de pastoor voor pijpen?!"
Waarop hij het volgende antwoord krijgt:
"Meestal een reep chocola!"


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juli 20, 2013, 16:54:57
Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing

tentoon in een Limburgse kunstgalerij.

Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in

een park.

Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden maar de man in

het midden een roze penis.

Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit

te raken.

De schilder merkte hun verwarring op en vroeg:

 

'Kan ik jullie helpen met dit schilderij?'.

 

Een van de vrouwen zei, 'We zijn benieuwd naar die drie negers op de

bank.

Waarom heeft de middelste een roze penis?'

Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,'glimlachte de

schilder.

Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt

en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze

 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Juli 27, 2013, 11:18:51
Liefde op Achterhoeks !  ;D

Een man en zien vrouw (ca 30 joar 'etrouwd) waar'n in de tuin an 't wark.
Hij was bezig de barbecue schone te maak'n en zie stond gebukt wat onkruud weg te haal'n.
Op 'n gegêem' moment zegt den keerl:
"Die konte van oe is hoast net zo groot as de barbecue"
Zie dut net of ze niks had verstoan.

'n tiedje later gung de man een doemstok 'haal'n
Hij nam de grootte van de barbecue op, lup naar zien vrouw,
en nemt de grootte van heur achterwark op en zeg:

"Ongeleuflijk....... Die konte van oe is net zo groot as de barbecue!"
Ze dut weer net als of ze niks had eheurd.

's aovonds in bedde kreeg de man d'r "zin" in en
begun an zien vrouw te frunniken.
Waorop de vrouw zee:
"As ie denkt da'k 'n 'hele barbecue goa anstekk'n veur één klein knakwösken, dan he'j 't ECHT GOED mis 'heur!"
Trusten !!



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 08, 2013, 16:03:02


Hier is een raadsel voor echte intellectuelen (?)
Tracht zelf het antwoord te vinden.
Het antwoord staat aan het eind van het bericht, maar enkel naar beneden kijken als je het antwoord niet zelf kan bedenken .

Op precies hetzelfde moment, zijn er twee mannen van rond de 35 jaar, elk aan de andere kant van de wereld.
Eentje loopt op een strakke kabel tussen twee wolkenkrabbers in New York.
De ander krijgt in het stadspark van Antwerpen een pijpbeurt van een 85 jarige tandeloze dame.
De mannen weten dat niet van elkaar maar toch denken ze op dat moment allebei hetzelfde!!!
Wat denken ze?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>


Niet naar beneden kijken!!!!   
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!! 
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!!
Maar da 's wel het antwoord hé



Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: puffel op September 09, 2013, 14:30:53
Wil je weten of je een jongen of meisje bent?
Kijk dan naar beneden.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Nee niet hier beneden!


Er zit een man in de trein en recht tegenover hem gaat een dinosaurus zitten. Dus de man blijft de hele tijd naar die dinosuarus te staren. Tot de dinosaurus zich een beetje irriteert en zegt:
"Heb ik wat van je aan ofzo?!?"
"Nou," zegt de man, "Een dinosaurus tegenover mij in de trein. Dat heb ik nog nooit meegemaakt."
Waarop de dinosaurus antwoord:
"Het zal ook de laatste keer zijn, want morgen is mijn brommer weer gemaakt."


Er was eens een man die dacht dat hij erg gezond was.Maar hij was daar toch niet zo zeker van.
Op een zaterdag middag ging hij naar zijn huisarts,en zij:Dokter,wilt u effe kijken of ik nog gezond ben.Nou zei de dokter,ik zal wel voor je kijken.De man moest zijn kleren uittrekken om de dokter te laten zien of hij nog gezond was.
Je hartslag werkt goed je hebt weinig vet en je gezondheid is ook goed,maar er is nog iets,zei de dokter.Tussen je benen zit er iets niet gelukkig uit.Hij is een beetje bruintjes,en ik heb geen flauw idee hoe dat komt.Weet jij er iets van?
Mischien wel zei de man.Ik ga het effe onder vier ogen houden met mijn vrouw,zei de man.Een paar minutjes later ging de man weer naar huis.Toen hij zijn huisdeur open deed riep hij meteen zijn vrouw.
Lise?!kun je effe komen.
Oo gvd,ik heb amper tijd om mijn kont af te vegen!
Daar wou ik het net over hebben.

Wat is het toppunt van geduld?
met bokshandschoenen aan een mierenlul in de knoop leggen.

Wat is het toppunt van wiskunde?
Aftrekken tot je een breuk hebt
 
Wat is de toppunt van zinloos geweld?
Een blinde punaises geven en zeggen dat het lenzen zijn.
 
Hoe kun je aan een man zien dat hij een kleine heeft?
Er zit een kinderzitje achterop z'n fiets
 
Het is groen en het vliegt door het bos......
Een mus in militaire dienst.
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Madman59 op September 12, 2013, 20:24:00
Een neger met een glazen oog?
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
een knikker


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 13, 2013, 16:40:03
Staat vannacht om half 4  m’n buurman op de voordeur te bonken.

 De debiel!!!
Móet je voorstellen: …HALF 4!!
                             
…Gelukkig was ik nog op ,want ik was op m’n nieuwe trompet aan het oefenen..... ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op September 24, 2013, 15:38:42
http://www.dumpert.nl/mediabase/6563863/19bcc4a9/ohnoes_duitsland_wil_nederland_weer_binnenvallen.html

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: Big Chris op September 25, 2013, 17:48:27
>>>LINK<<< (http://http://www.dumpert.nl/mediabase/6551172/0076376b/blond_meisje_vult_olie_bij.html)  :-*


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 11, 2013, 19:19:31


 

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper:  "Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken.’
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".  ;D
 
 
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op Oktober 12, 2013, 14:08:15
 :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 12, 2013, 15:27:35
Muis ontdekt in doos Viagra !!


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Oktober 12, 2013, 15:28:30
Glijbaan voor pestkoppen  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: emille op Oktober 31, 2013, 13:01:11
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt:
'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
'Wat u gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen.
Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.

En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'

Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.

Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.
Terwijl ik maar naar één ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.

Zegt de geest:
"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven!".  ;D


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: rsv mille evo op November 01, 2013, 20:03:40
 :rotfl2: :rotfl2:


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: bmack op November 02, 2013, 15:46:00
Dit kunnen alleen Belgen bedenken


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 28, 2013, 17:46:28
 

 

 

 

Jeuk in schaamstreek.
 

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".

De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."

"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".

"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"

"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heers-beestjes"!!!!!
 
 


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op November 30, 2013, 16:13:09
In de wachtkamer.

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk, en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Goedemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man. 
De receptioniste reageert verbolgen met: ·"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U hebt de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".
De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.

"En wat is er met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
 
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.


Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: The Marshall op Januari 07, 2014, 16:49:30
Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.

Ze zitten een beetje op te scheppen ,

en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.


 

De eerste zegt :

"Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Rivièra voor twee weken,"

en kijkt de anderen geringschattend aan.


 

de tweede zegt :

"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"

en kijkt behoorlijk trots.


 


 

De derde zegt:

"Nou, om eerlijk te zijn,

wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.

Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan,

op de penis erectie van mijn man."


 

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :

"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.

Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.

We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."


 

De tweede zegt,

"ik schaam me ook een beetje .

Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.

Hij heeft me een Fordje gekocht."


 

"Nou," zegt de derde,

"Ik zal ook eerlijk zijn.

kanarie nummer dertien moet wel op één pootje staan ;D





Titel: Re: winnetou & andere moppen
Bericht door: FerBa op Januari 19, 2014, 18:23:49


Twee kippen komen elkaar tegen. De ene kip vraagt aan de andere:
"Hoe gaat het met je kinderen?"

"Goed hoor, zegt ze:
De één is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"

Dit forum is besloten en alleen nog maar beschikbaar als archief voor bestaande leden.
Klik hier voor het actuele forum