Aprilia-Riders

Even een topic aangemaakt voor onzin, lol en niet motor gerelateerde onderwerpen.  :bye:

Ik kwam dit filmpje tegen en het heeft geen bal te maken met motoren. ;)

Probeer maar eens niet te lachen als je dit hoort  ;D

funny laugh!!! (http://www.break.com/index/funniest_laugh_ever.html)

En dit filmpje is eigenlijk te gek voor woorden. Beschamend maar wie zou dit niet eens willen doen met een Humvee? Amerikanen met hun ego  ???

Hummer in Iraqi traffic (http://www.break.com/index/humvee_driving_in_iraqi_traffic.html)

Jeetje wat off topic  :yahoo:  :gaga:  :rotfl2:  :ok:

Hallo allemaal,

zo`n hummer wil ik ook, ;D schiet tenminste iets op,

grtjes arius

ps hoe kan iets off topic zijn in een off topic topic  ???

Tja en je dan avragen hoe het komt dat zo impopulair bent.............. ::) :-\

Als ik irakees was zou ik ook mijn RPG gaan zoeken !! >:(

moet jij eens opletten

kzou zeggen begin eens over je appie  :angel:

dus niemand mag het in dit topic niet hebben over het A-merk :help:
Wat een dom topic is dit dan :rotfl2:

Jullie doen het prima: lekker off-topic aan het l#llen  :ok:

Ga zo door  :ok:(dit was dus on-topic in het off-topic topic  ;D )

Maar goed, het is dus een topic om ehhh hoe zei ik het ook alweer???

Oh en Kevin:
Die "niet" moet weg en dan klopt ie  :bye:

Oh en om maar even door te gaan in het off-topic: Deze had ik moeten hebben bij het karten van de nieuwjaarsreceptie  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
electric kart (http://www.youtube.com/watch?v=-xitMWUfeLk)

(of is dit nu toch stiekem off topic in off-topic topic?  :bye: )

:ok:
 :ok:

Hallo allemaal,

hahahaha, als we toch off topic zijn, kijk deze dan maar eens

http://www.youtube.com/watch?v=qAmljaj5stA


grtjes arius

Whoeaaaaa fantastisch!!  ;D  :rotfl2:
Apart einde (letterlijk ) ook wel :ok:

ik heb net nog ff lekker gereden, ik begin het nu echt door te krijge dat schakele,
het was alleen 3 graden, en ik werd nog 2 keer begroet door motorrijders, een rij instructeur(met
rijbewijs denk ik) toeterde zelfs, en daarna heb ik m weer lekker gepoetst,
handig zon off-topic, kun je onzin vertellen dat niemand intereseert ;D

srry dit gaat behoorlijk off-topic ;D
 :yahoo: :rotfl2:

goed he :bye:

Is alternatief gebruik van dynamiet ook geschikt voor dit topic? Nog surfers onder de ARA-leden?  ;D

http://www.dumpert.nl/mediabase/9755/217d8b2b/index.html

Hartstikke knotsknettergek zijn die gasten...  :gaga:  :tease:

tjah, hoe moet je anders surfen midden in de stad :angel:

mafketels

Hang loos dude!!! Met zo'n Hummer wordt afrijden voor je rijbewijs een eitje. En met zo'n electro cart zou mijn oma een stuk sneller kunnen winkelen. Wat een leuk toppic!

doorgedraaide marokaan;  :gaga:

http://www.youtube.com/watch?v=lHhrzH8rfDc

zeeslot ben jij die leraar ??? :P

Je handen jeuken toch als je dat ziet  >:(

en dan mag je als leraar zijnde niet slaan  :gaga:

nou ik had het wel geweten >:(

 

;D Daar heb je cursussen voor. :ok: Is een rotpositie om in te zitten , maar die leerkracht doet het uitstekend: blijft rustig, wordt niet geslagen, loopt met hem mee, rest van de ll-en blijven buiten schot. Een hoop mensen worden dan kwaad of zien het als gezichtsverlies of als verliezen om met hem mee te gaan. Het tegonovergestelde is waar. De docent heeft nu gewonnen: de enige die fout zit is de leerling en die kan het vergeten om nog maar 1 stap in dat schoolgebouw te zetten en komt in de problemen met heel wat mensen (hihi: staat nog op film ook  ;) )

Maar van binnen kook je of ben je misschien wel erg bang: allemaal normale reacties op een abnormale situatie.

Geloof het of niet: is mooi werk hoor, dat leraar zijn  :yes: (ik werk op een LWOO school: kids van 12-18 met leer - en - opvoedingsmoeilijkheden, en...... geloof het of niet.... dit soort dingen gebeuren vrijwel nooit bij ons op school)

groetjes

erik

maar goed ook, dit gaat wel heel ver, de leraar het lokaal uitschoppen  :bye: :bye: :bye:

Ongelooflijk!

Helemaal afkijken.

http://www.glumbert.com/media/cyril

wel een heel bizarre truc :o :o

DAmnnnnn Dies Goed  :tease: :tease:

Maarre..is dit niet meer om in het "off-topic" topic te zette ;)?  :friends:

stond vanmorgen weer eens in file :no: :no: weer een paar sukkels bumber kussen gedaan..
als ze nou eens zouden kijken naar dit filmpje..

http://video.google.nl/videoplay?docid=-2063667852598904740  :gaga:

Grt Marco..

 ???
Hoe kan dat nou lang goed blijven gaan? Niet normaal meer dit   :no:

wel leuk om te zien  :yes:

 :bye:

Zo, even rustig wakker worden. neem je tijd  ;D


http://wwws.warnerbros.co.uk/ladyinthewater/lookinthewater/

>>>>>>oral sex<<<<<< (http://www.mojoflix.com/Video/Mad-TV-Oral-Sex.html)

 ;D oh en hij is voor alle leeftijden hoor: je kan gewoon in de kamer kijken (en lachen) :ok:

Ik lag dubbel  :rotfl2:

L*L...kschrok wel  :rotfl2: vooral omdatk mun muziek hard aan had  :rotfl2:

Kijk eens op deze site.

Zoekplaatje........ wat klopt hier niet?

H#ndapark (http://www.hondapark.be/)

er staat een belgisch vlaggetje achter "nederlands"?  :victory: :rotfl2:

:ok:

Een scheet. We hebben er allemaal al eens mee te maken gehad. Hetzij als de veroorzaker, of als de opsnuiver ervan. In de meeste gevallen is het produceren van een wind prettiger dan het inhaleren, tenzij de scheet van jezelf is. Het is bekend dat er niets boven een eigen scheet gaat.
De reacties op een scheet zijn heel verschillend. Het is vaak afhankelijk van het moment waarop. De meest voorkomende impuls na een wind is toch de weglopende mens. Toch is het wel eens interessant om eens stil te staan bij het begrip ‘winden laten’.
Een scheet wordt namelijk niet zomaar gelaten. Achter iedere wind zit in feite een verhaal. Een mens wil door het laten van een scheet als het ware iets kwijt. Hij wordt vaak gebruikt om in een vrolijke omgeving iemand kwaad te krijgen. Vaak is dat je vrouw. Maar hij wordt ook wel eens gehanteerd om in een gespannen sfeer de ban te breken. Een vastgelopen vergadering of saaie verjaardag krijgt dan ineens een heel andere wending. De later van de scheet wordt dan in principe altijd getrakteerd op een lachsalvo. We hebben het hier over het fenomeen ‘lachen om een scheet’. Het lachen duurt meestal totdat de geur bij de eerste vreemde neus aankomt.

De wind is sowieso indrukwekkend, al was het alleen al om zijn vele varianten. De inhoud van de scheet is dan heel belangrijk, wat wil men ermee bereiken. Voor de beginnende schetenlater zijn er een paar punten waar je op moet letten. Het is vooral niet de bedoeling om zomaar rücksichtslos in het wilde weg te schijten Een wind moet goed onderbouwd zijn. Iedere scheet heeft namelijk een functie, een bedoeling. Een beste voorbeeld van ‘de nutteloze wind’ is er een waarbij het niet gaat om de decibellen of de bijbehorende stank, want die zijn altijd hetzelfde. Het is dan puur een vorm van overtollige energie die vrijkomt. Het zijn allemaal dezelfde scheten, alleen het gezicht dat je erbij trekt is telkens anders.

Dan zijn er nog de natte scheten. Natte scheten zitten vrijwel meteen tegen het doek. Zij voorzien kleurloze onderbroeken van een laagje carbolineum. Gewone onderbroeken worden dan automatisch merkonderbroeken en de wasmachine verricht vervolgens dankbaar werk.
Ook heel bekend zijn de geniepige winden. Je ruikt ze vaak in drukke gezelschappen. Ze zijn 9 van de 10 keer bedoeld om ruimte te winnen. Er ontstaat een grote cirkel rondom de dader en opstappende mensen die zich met gefronste wenkbrauwen in de verdrukking werken.
Stiekeme scheten willen ook wel eens werken in de kleine ruimte. Staande in een overvolle bus heb ik wel eens zo’n exemplaar laten vliegen. Een man achter me tikte mij op de rug en zei met een nijpende stem: ‘Hallo, u staat niet alleen in deze bus hoor’. Waarop ik antwoordde: ‘Maar u dacht toch niet dat ik hier voor iedereen een scheet ga laten’.
Stinkscheten gaan het langst mee. Je kunt er vaak minutenlang ‘plezier’ van hebben. Het gevolg is dat de slachtoffers met de neus in de hals van hun trui kruipen. Het plezier van de dader is er niet minder om. Toch zeker als je er aan toevoegt: ‘De wind staat weer gunstig vandaag’.

Maar er gaat toch niets boven de ordinaire harde scheet. Ik heb wel eens zo’n keiharde scheet gelaten, dat mijn vrouw, die boven stond te stofzuigen van boven riep: ‘Zei je iets, schat?’ Kijk, zulke knallers maken natuurlijk een onvergetelijke indruk. Toch zeker aan dit verhaal, waar toch duidelijk een luchtje aan zit. Ik zette de muziek die uit de stereotoren galmde wat zachter en schreeuwde terug naar boven: ‘Nee hoor scheet, het was slechts een wind’.

hehe lol :ok:

 ;D ;D :ok:

http://home.euphonynet.be/samovar/Orgasme.html   :kwijl:

Veel plezier  ;)

Nee gewoon met XP,hij is wel leuk hihihi :ok:

 :P

lollllllllllll :rotfl2:

een kijkje op kantoor (http://www.nothingtoxic.com/uploads/2ca1d397a80991d3c723283bd26acb4a.wmv)

 :tease:

Oh, en heb je de nieuwe snelheidsscontrole van Koos spee al gezien. Gaan we niet meer redden hoor jongens  :no:

(http://www.micom.net/oops/SpeedEnforcement2.jpg)

:ok: :ok:

Uhm...bij mij doet dit plaatje ut niet?

dit plaatje dus ;D

[verwijderd door de beheerder]

 :worship: :worship: dank jacky  :worship: :worship:

pfff...die blijven wij toch makkelijk voor met onze appies hoor  :kwijl:

Hoe slim is je rechtervoet ?

Dit is een leuk geintje dat je hersens kraakt. Je zult het zeker 50 keer of meer proberen,maar je zult zien dat je je rechtervoet niet te slim af kunt zijn.

1.Als je achter je bureau zit of aan tafel, til je rechtervoet op van de vloer en draai rondjes naar rechts (met de klok mee)

2. Blijf draaien en teken nu met je rechterhand  een “6”in de lucht.

Je voet draait nu in de andere richting.
 Zie je !!! En er is niets wat je daar aan kunt doen !

sneaky zeg, is me nooit opgevallen  :rotfl2: :rotfl2:  :gaga:

Maximaal één glas per dag :yahoo: :yahoo:

(http://www.mijnalbum.nl/Foto=UGWYV7RJ)

uhm...het is toch...ONS BIER.... JUISSSSSSSSSSSSSSSST  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

kale Britney  :no: :crazy:

[verwijderd door de beheerder]

ja ze is echt doorgedraaid, echt lelijk bij haar die kale kop

It's a freakin' alien!!

Ja, dat mens deugt niet  :gaga:  :no:... Lang haar stond haar toch stukke beter  :yes:

dit ziet er in elk geval nie uit :gaga:
je zou nu maar een afspraak met haar hebben en dan dat tegenkomen :wobblesign:

Goeiedag wat een rot kop,je zou er naast wakker worden!!!!  :wobblesign: :wobblesign:

>>>>zo doet men dat<<<< (http://www.metacafe.com/watch/433188/amazing_hillclimb/)

Heftig

Nu ben ik geen biljart-man, maar dit is toch wel erg gaaf  :yes:

Geniet:
>>>Klik voor chinese biljart trucs<<< (http://www.break.com/index/awesome_billard_tricks.html)

Nu ben ik anti-geweld en het volgende filmpje zal wellicht vraagtekens oproepen maar toch:

Het fenomeen happy slapping is het zomaar en plotseling onschuldige voorbijgangers slaan.  :gaga: >:(

De jongens in dit filmpje treffen echter nu de verkeerde: hun verdiende loon. :ok:

Ik moest er zelfs om lachen. Ik hoop jij ook ;)


Let op: gewelddadig filmpje

www.superficial.net/miscstuff/happyslap.wmv

Hij is bijna net zo goed als mij :yes:(nee, moet er nu maar mee stoppen denk ik :gaga:)

Ja zo zou iedereen moeten reageren :rotfl2:

 ;D
zo moet dat jah :ok:

ja, en ik ga morge lekker een week naar oosterijk :bye: :tease:

:no:
waar moet dat heen met die jeugd van tegewoordig
 ;D


lekker
weekje wintersport :ok: :ok:
veel succes, en probeer heelhuids terug te komen  :wobblesign: :bye: :bye:

Hmmmm wintersport,... I wish....

Veel plezier en idd hals und beinbruch!

>>>>klik voor een zwoele kus<<<< (http://www.metacafe.com/watch/280872/monkey_kissing/)

 ;D ;D ;D

Dan sta je ff voor l*ll  :rotfl2: :rotfl2:

En de dames genieten nog ook hihihihihi :rotfl2:

gatverr :-X

Er zijn ook zat kerels die lijken op een  :crazy: en die worden ook gekust. Dus wat is het probleem. ??? ???

ssstttt, niet zo hard zegge :-[

Doe niet zo stom Jacky.... Bij mij vallen ze ook op het innerlijk en je ziet er best lekker uit hoor  :ok:

 ;D ;D

Misschien een idee voor op de appie tank!! :tease:

[verwijderd door de beheerder]

Heren RS-rijders!
Wie van jullie heeft een proefritje gemaakt zonder kuip!?
http://en.sevenload.com/videos/NkjliEC/Brommert

 ;D  ;)  :ok:

(gezien op mf.nl)

watn dwaas, :rotfl2:

eigen risico !!

>>>>>>>>>klik<<<<<<< (http://www.youtube.com/watch?v=pquHwjFjAM8)

mvg, Han

Ja, ik vond het wel ideaal...  :kwijl:
ik denk, misschien haal ik dan us een hogere topsnelheid
en liggend is beter voor je rug  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

Damn..nee ff zonder gekheid...die vent is echt  :gaga: :gaga:

Opzich wel leip muziekje zo  :yes:

www.motorbanden.eu

deze word vanaf maart de officiele importeur voor roda en levert voor dezelfde prijze.
en kan binnennkort monteren. :yahoo:

269 voor een set 120/180 mpp 2ct incl monteren
de mijne liggen klaar :worship:

(http://img126.imageshack.us/img126/2862/funny3pk2.gif)

 ;D

:P

Need I say more...?  ;D



[verwijderd door de beheerder]

 :rotfl2:

Hij is fijn!

hehe zij is idd een lege doos

hehe  ;D

http://www.snutter.no/app/viewMovie.action?id=871

Wie heeft er thuis 14 dagen ruzie voor over? Ben nog even de risico's aan het afwegen...  >:D

 ;D  :worship:

Ik had hem weleens gezien, die zijn echt gek :gaga:

Tjonge Tjonge ............. ik red dat niet hoor met 14 dagen :no:
Ik denk dat ik buiten mag gaan slapen :rtfm: , als ik geluk heb naast mijn motor in de garage :help:

Als ik dan 1000 maal :sorry: heb gezegd, mag ik misschien komen praten!

Maar hij is wel te gek :yahoo:  :ok:

Ab :bye:

Ik moest al 2 weken me sleutels inleveren omdat ik een burn in de achtertuin had gezet :gaga:

Men nieuwe playstation

[verwijderd door de beheerder]

Laat Mike dat maar niet zien :secret:

Ab :bye:

 :ok: :yes:

Is dit geen idee voor het feest, huren we er een paar en gaan we tegen elkaar gamen :rotfl2:

When you are in trouble, look straight ahead, keep your mouth shut and say nothing...  ;D



[verwijderd door de beheerder]

Dat doe ik ook altijd, maar dan tussen  :police: :police: :police: :rotfl2:

Nieuwe sport?

Ben je dan gek of niet?

>>>KLIK HIER<<< (http://www.break.com/index/dude_gets_launched_into_air.html)

Wie doet dit na??????????

knap staaltje parkeren (http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=213835)

jemmig wat een lef, ik krijg het al benauwd als ik kijk.

grtjs rolf

wil het wel proberen, regel jij de verzekering?  :angel:

ziet er wel tof uit, maar moe jj dnk wel een berg lef voor hebbe hoaa

In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie vrouw op en loopt van de economyclass naar de business-class en laat zich daar in een comfortabele zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket.

Na dit bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economyclass.
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten!"

De steward meldt dit voorval in de pit en de copiloot gaat even poolshoogte nemen.
Hij zegt: "Mevrouw, u hebt de steward waarschijnlijk niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economyclass, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten." De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten!

De copiloot meldt dit voorval aan de piloot. Die zegt: "Wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds."
Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert.

Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de economyclass. De steward en de copiloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. "Simpel", zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."

Hij is wederom weer erg leuk :ok:
Hebben ze jou ook op die manier in de maling genomen :rotfl2:

 ;D

hij is goed  :wobblesign:

hihihihihihi  :rotfl2:

Ohhh wat erg  :P (http://www.metacafe.com/watch/470256/driver_starts_a_win_celebration_too_soon/)

Ik lag dubbel.

Wat een humor

>>>>Klikkerdeklik<<<< (http://www.metacafe.com/watch/385711/asians_are_funny/)

Zal je maar gebeuren LOL :wobblesign: :wobblesign:

Eric... hoe kom je toch aan zulke grappen...ze zijn echt leuk!!  :kwijl: :yahoo:

 ;D ;D

 :bye: goed zoeken  :ok:

Die is ook leuk ja!!  :rotfl2: :rotfl2:

Speciale uitspraak voor Zeeslot  :yahoo: :yahoo:

Sommigen worden leraar, anderen gaan op natuurlijke wijze dood.

 ;D ;D

Ongelofelijk dit  ???

Moet je voor de gein zelf eens proberen en dit jochie van 6 (!) doet het in 36 sec.

Applaus is op zijn plaats  :yes:

Genius Kid (http://www.livevideo.com/video/EC0F0482813C499DA5ECE628A259B23A/genius-kid.aspx)

 ;D
sluit leuk aan bij het topic in het cafe over Paddock girls  ;)

beroemdheden zonder make-up (http://www.livevideo.com/video/facelesslady/69847AFA89DF4B29AD503A57653B512D/celebrities-sans-makeup-.aspx?tx_site=m90.org&tx_cid=509&tx_category=1)

Damn.... bij mij zou het eerder 36 minuten worden  :rotfl2:


Niet best  :gaga:

WERKWEIGERING.  . . .


Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar
willen kijken ? "
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?
Nee toch ??? "
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?Kun je
daar zo even naar kijken ? "
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ??? "
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch ??? "
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als
hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."

"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."

 
 

hij is leuk  :rotfl2: hij is goed  :kwijl:

hehe :wobblesign:

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.Toen ze bij het apenhuis bij de gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw:``open je blouse een beetje``. Toen ze dat deed kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man:``probeer het nog een paar knoopjes lager``. Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla op zijn borst.``Haal je ene borst uit je blouse, zij de man verder. toen ze dat deed werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.``doe je rokje eens omhoog, ff kijken hoe die reageert``. Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg met zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw:`` doe je slipje eens naar beneden``. De vrouw keek eerst om zich heen en ging verder met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe in de kooi en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep:

``En probeer die gorilla nu maar uit te leggen dat je hoofdpijn heb``

hahahahahhaha  :kwijl:  :rotfl2:

hahahahahhahahha ;D :wobblesign:

Daarom doe ik alle klusjes (groot en klein) altijd zelf  :bye: :bye:

Een belgisch gezin is een dagje uit in de efteling. De hele familie kijken hun ogen uit. Op een gegeven moment zien ze een man met een tulband op zijn hoofd lange witte kleren en schoenen met een "krul" erin. De man loopt op de het gezin af en zegt " Ik ben fakier "................... Oh wij zijn hier vandaag voor het eerst!

hij is wel leuk daan :ok:

 :P

Nu mogen de belgische leden ook een mop over nederlanders hier posten  ;)

.

[verwijderd door de beheerder]

hahaha,
je zult maar net een botsing gehad hebben en dan iemand lijkwit uit die wagen zien komen ;D

Oef, da's nog eens blikschade....  :wobblesign:

Handig  zo'n topkoffer!!!!      sorry Daan, link verwijderd er komt nu een virus....

Zo te zien heeft zij gisteren een mexicaanse bonen-schotel op!!


 Shit in a jacuzzi http://view.break.com/181449 (http://view.break.com/181449)

dan zak je ff door de grond  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

:rotfl2:

 :bad:

Verkeerde merk, maar wel erg stoer (http://www.youtube.com/watch?v=DBpTg-EZKgA)!  :ok:

Wow, fantastisch is dat zeg.

Als zeeslot dat nou eens zou kunnen  :P

Hopelijk kennen jullie deze nog niet. Erg grappig!

Ambtenaren
http://www.youtube.com/watch?v=Zcu984U3JSU

Gedronken?
http://www.youtube.com/watch?v=7ZYW-UyeOvY

Gek op computerspelletjes of R&B?
http://www.youtube.com/watch?v=KgOhVM7GN5o

Ze zijn weer goed Deefski :ok:

http://media.putfile.com/So-Hus-on-First (http://media.putfile.com/So-Hus-on-First)

plutomille, briljant!! Hij is echt goed!!!

kijk dan als je hier iemands tel nummer invoert zie je waar hij is via satelliet, probeer maar eens van je partner

http://www.sat-gps-locate.com/

Die is stuur ja!!  :o :yahoo:

 :worship:
Ik hou niet zo van klassieke muziek maar dit vioolspel kan ik wel waarderen. Heel knap

amazing fiddler (http://www.break.com/index/amazing_fiddle_player.html)

Hallo, beste Aprilia-vrienden

De overheid heeft bepaald dat ik in verband met de vogelpest mijn hobbykippen moet "ophokken".

Daar ik dit als groot kippenliefhebber onmogelijk voor elkaar krijg om ze allemaal onder te brengen heb ik besloten om mijn kippetjes her en der onder te brengen.

Ik vraag misschien veel van je maar misschien heb jij ook interesse om er 1 of 2 kippetje in huis te nemen.

Ik heb er een foto van mijn kippenbestand bij gedaan. (Zie bijlage onder aan deze posting)

Bedankt voor de moeite alvast,
 
(http://img261.imageshack.us/img261/7416/kippetjesjp2.jpg) (http://imageshack.us)

Nah, een stuk of 5 moet ik er hier wel kunnen parkeren.
Kom je ze brengen of moet ik ze even oppikken?  >:D  ;D

Zo, da's nog eens een steigertje vol!  :man_in_love:

Jullie mogen zelf uitzoeken , alleen die met dat rode setje hok ik zelf op :yes:

 :kwijl:                    :kwijl:                     :kwijl:

 ;D

probeer deze nou ff  :laugh:

http://www.sat-gps-locate.com/

Leuk zo'n 12 pitter http://www.kladblog.com/content/html/200703/12_cylinder.asp (http://www.kladblog.com/content/html/200703/12_cylinder.asp)

Au http://www.livevideo.com/video/landing/9BFAC69A94854BDFAFBB79C096AE592D/surprise-boob-grab-goes-wrong.aspx?tx_site=dumpalink.com&tx_cid=902&tx_category=3 (http://www.livevideo.com/video/landing/9BFAC69A94854BDFAFBB79C096AE592D/surprise-boob-grab-goes-wrong.aspx?tx_site=dumpalink.com&tx_cid=902&tx_category=3)

LOL http://www.vkmag.com/media/aldiisgoedkoper/ (http://www.vkmag.com/media/aldiisgoedkoper/)

FANTASTISCH  :rotfl2: :rotfl2:

De ideale poepdoos http://www.rotorooter.com/john/index.php (http://www.rotorooter.com/john/index.php)

Nieuw model ruitenwisser. Je blijft alleen natte strepen houden.


[verwijderd door de beheerder]

Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet praten kan.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed. Ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (helemaal verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken kan.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goeiendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit jouw baas?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat elke dag met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?

Marokkaan : Niet doen, schaap liegt!

Ik krijg hoofdpijn van mijn auto. Snap jij nou waarom?  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=05U0K2f8AWE&mode=related&search=

Men nieuwe tatoo

[verwijderd door de beheerder]

 :tease:

Ze zijn weer goed jongens :rotfl2:
Aldis goed-koper :wobblesign:

En dan voor een verkeerslicht midden in Amsterdam staan. Hihi :yahoo:

Ze stoppen ook alles overal in
(http://www.motormaf.nl/forum/misc.php?file=54518)

Waterbed  http://www.dumpert.nl/mediabase/9892/975eb951/index.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/9892/975eb951/index.html)

Zondagochtend, halfnegen, een motorfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in zijn beschermende motorkledij, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de bandendruk te kontroleren.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht.
Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw haar rug aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man daarin gaat motorrijden!"

flauw he?  ;D

erg flauw  :rtfm:  :rtfm:







...Maar wel lollig  :rotfl2: :rotfl2:  :kwijl: :kwijl:

hij is zeker leuk ;D

Zalk btw wel aan mijn gevoel voor humor liggen  :angel: :wobblesign:

Vond deze wel strak...

http://www.youtube.com/watch?v=sTSB13uxUTY

Gaat dat met een Appie ook lukken? ;D

Nog een gouwe ouwe...

Manier van denken
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
 
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
 
Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
 
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
 
"Nee", zegt Jantje,
"het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!"

;D  :angel:  ;D

geweldig.  :ok: Zo orgineel..... hoe verzin je het  ???

 ;D
Hoe zou Aprilia klinken?

motormerkengeluiden=3 x woordwaarde (http://www.youtube.com/watch?v=PWMmHyyFcMA&mode=related&search=)

The Umbilical Brothers (http://www.teletet.org/?post_id=54980)

Cool of niet?  :yes:

Hij blijft leuk , hij blijft leuk  :rotfl2: :rotfl2:

Blik op de weg eat your heart out!

http://www.speedbandits.dk/

Een leren string heet in Amsterdam?.........









Een HolLe(e)der  :rotfl2:

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder.

Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Ik heb het nogal koud" zegt de vrouw, " wilt u misschien het raampje dicht doen?
"Natuurlijk" zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?
"Nee" zegt de man.
Het wordt nogal benauwd" zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?
"Oké" zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?
"Nee" zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden" zegt de vrouw "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"

"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn" zegt de man.
"Goh, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor" zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn" zegt de vrouw.
"Mooi" zegt de man:
"Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen!

 ;D  >:D  ;D

Dat is een echte kerel  :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:

hijsleuk!

Maak kennis met Walter  ;D

buikspreker met humor  :ok:  (http://www.youtube.com/watch?v=TcQhfsiBVZk)

Zo'n trekkker wil ik ook  :kwijl: :kwijl:

http://www.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ebildschirmarbeiter%2Ecom%2Ffun%5F9918%5Fgti%2Dtraktor%2Ehtml (http://www.youtube.com/watch?v=DapHhgnm6CQ&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ebildschirmarbeiter%2Ecom%2Ffun%5F9918%5Fgti%2Dtraktor%2Ehtml)

Lachen man, wat een geluidje  :yes:

Zelf pruimensap maken

[verwijderd door de beheerder]

http://www.break.com/index/flute_beat_boxing.html

Hahahaha, doet het maar eens na  :o

nog zo een (http://www.break.com/index/kitchen_beat_box.html)

whehe.. jij verveelt je vaak he?  ;D

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij
in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou
geven om in de hemel te komen.

"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een
bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen.

Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten, maar ze gingen gewoon door.
Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een
klap voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van
z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest:
Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan!"

Petrus was zeer onder de indruk: "Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden..."

jaaa, dikke glimlach op mijn gezicht: goeie!

Oké, nog een flauwe dan...


Een man had nog wat bomen in zijn tuin staan die hij graag om zou willen zagen,
dus hij naar de hendrik jan de tuinman winkel en vroeg daar aan de medewerker om een zaag.

De medewerker loopt even naar achter en komt terug met een 10 pk grote kettingzaag en zegt tegen de man:
"Hier moet het wel mee lukken hoor, deze zaag staat garant voor zeker 100 bomen per dag!"

De man gaat terug naar huis, maar omdat het al laat op de dag was besloot hij te wachten tot de volgende dag.
Om 8 uur de andere dag heeft de man zijn overall aan en begint te zagen, maar na 3 uur heeft hij nog maar 1 boom
omliggen en om 17:00 uur nog maar 2. Hij dacht bij zichzelf dat het wel de nieuwigheid van de zaag zou zijn en dat
het de andere dag wel beter zal gaan.

6 Uur de volgende dag, de man staat al een uurtje te zagen en het duurt nog 4 uurtjes voor hij weer een boom plat
heeft. En tja, hij begint nu toch wel een beetje te twijfelen of hij geen kat in de zak heeft gekocht .

Boos gaat de man terug naar de hendrik jan de tuinman winkel en trekt de verkoper aan zijn das en vertelt hem
dat die zaag toch 100 bomen zou zagen en dat hij in 2 dagen nog geen 4 bomen om krijgt.

Hevig geschrokken zegt de verkoper dat hij wel even naar de zaag zal kijken. De verkoper pakt de zaag,
trekt een paar keer aan het touwtje en een hels kabaal knalt door de winkel.

Waarop de man verschrikt en met zijn handen op zijn oren roept "Wat is dat voor lawaai !!!!!!!?????"

Das weer een uit die DIKKE duim  :ok:

Perfect hoor .................. ga zo door :friends:

Hij is leuk hij is leuk  :tease: :rotfl2:

 :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:


Yes 400 berichten geplaatst.


Grt Marco

Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.

Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer." 

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."

wat een leuk topic is dit toch...vrolijkt je altijd weer op  ;D

Ik moet er maar iets meer op kijken :-\

Ab

Omdat Sunset Red! er zo vrolijk van wordt, maar weer even naar boven gehaald... ;)


Een vrouw ligt al maanden in coma.
Op een dag krijgt ze een bad en raakt 1 van de verpleegsters haar vagina aan. Meteen was er een kleine reactie op de hartritme monitor zichtbaar. De verpleegster doet het weer en jawel: wederom een kleine reactie.

De echtgenoot wordt erbij gehaald en de verpleegster vertelt hem dat het goed mogelijk is dat orale sex haar weer bijbrengt. De echtgenoot twijfelt even, maar stemt ermee in. De gordijnen gaan dicht en na een paar minuten komt er een flat line op de monitor. De toegesnelde artsen en verpleegsters doen hun best maar de vrouw is niet te redden.
 
Ontdaan vraagt de verpleegster aan de man wat er gebeurd is. De man antwoordt: "Misschien is ze gestikt?"

 ;D ;D ;D

Ook nog maar een oudje uit het archief gehaald:


Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.  

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.  
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro."
De man: "Oké."
 
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal, want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat!? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?" Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

Zijn vader: "Dat is veel te veel!  Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!  Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."  
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem. Het jochie zegt: "Donker hier!" Zegt de pastoor: "Nee hè! Begin nou niet weer met die onzin!"

 :angel:  ;D

Nieuwe motor

Een jongen heeft een nieuwe motor gekocht. In de garage had hij nog een oud
zijspan liggen en dat monteert hij aan zijn nieuwe motor.
Aan een vriend vraagt hij of hij een stukje mee wil rijden.
Eenmaal op de snelweg rijden ze tachtig en ziet hij zijn vriend helemaal
rood worden. De jongen denkt: 'Hij vindt het vast leuk, laat ik maar iets
harder rijden.'
Als ie honderd rijdt ziet hij z'n vriend helemaal groen worden.
'Ha', denkt de jongen, 'hij vindt het ontzettend leuk' en trekt op naar 120
kilometer per uur. Zijn vriend begint paars te worden en de jongen denkt:
'Zo is het wel genoeg geweest,' en ze rijden weer naar huis.
Thuis vraagt hij aan zijn vriend: "En, hoe vond je het?"
Zijn vriend antwoordt: "Ik vond het ritje wel leuk, maar wil je de volgende
keer een bodem in het zijspan zetten?"

 :wobblesign:

Uit welke film komt Eleanor ook alweer?

papa's nieuwe auto (http://www.youtube.com/watch?v=FaRhdcvO74A)

De 2e hands motor

Jan koopt van zijn neef een 2ehands motor. Hij gaat samen met zijn neef naar de garage en ziet een glimmende motor staan. "WAUW" zegt Jan, "Hoe hou je die zo mooi schoon en glimmend" vraagt ie. Zijn neef : "Nou, elke keer als het gaat regenen rende ik naar buiten en smeerde vaseline op de motor zodat ie niet ging roesten, en nu heb ik die tube toch niet meer nodig dus hier heb je hem" Jan is blij, en hij gaat voor het eerst met zijn vriendin naar haar ouders om te eten. Hij gaat natuurlijk op zijn nieuwe motor. Zijn vriendin zegt terwijl ze achterop zit : "Jan, mijn familie is een beetje vreemd, dus als we straks aan het eten zijn moet je niks zeggen anders moet je de afwas doen." Ze lopen naar binnen bij haar huis, en jan ziet in alle kamers stapels vieze borden enzo staan, er is hier al heeeeel lang niet afgewassen denkt Jan. Zo gezegd zo gedaan, en ze zitten al een tijdje te eten en niemand heeft nog wat gezegd. Als het eten bijna op is wordt Jan geil en hij weet dat toch niemand iets zegt dus hij pakt zijn vriendin en neemt haar gelijk op de tafel!! Niemand zegt er wat van. Na de beurt is ie nog best geil, hij kijkt naar haar moeder en denkt : "Krijg de hik, die moeder ziet er ook aardig uit dus die neem ik ook maar effe !!" Nadat ie de moeder ook op tafel hard heeft genomen en nog steeds niemand wat heeft gezegd ziet ie dat het buiten begint te regenen. Hij haalt snel de tube vaseline uit zijn zak waarna de vader opspringt en zegt "Okee, okee ik doe die klote-afwas wel!"

Oeps sorry niet zo netjes door een dame maar wel grappig  :tease: :P ::)

Mwoah, we zijn redelijk ruimdenkend hier hoor... ;D

Ja en hoe ruim denkend zijn we hier dan??? Anders heb ik er nog wel een paar  :-[ ;D

probeer maar, anders halen we ze weg  ;D

 ;D

Hmmm ja das ook een optie  :ok:

Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.'

 :rotfl2:

hahahaha Hij is leukkk :wobblesign: :wobblesign:

 ;D :ok:

Jantje komt thuis van school, eerder dan verwacht want er waren enkele lesuren uitgevallen.
Als hij binnenkomt zijn pa en ma net op een ongelooflijk lekkere manier op de eettafel hun huwelijkse
verplichtingen aan het nakomen.

Verschrikt staart Jantje naar het tafereel, en stamelt; "Ehhh.......Wat zijn jullie aan het doen??"....
Waarop zijn vader zich uit de situatie probeert te redden door te zeggen:
"Ehhh.....wij zijn...ehhh....aan het...ehhh....sporten!

"Nou," zegt Jantje, "dan mag je de gordijnen wel eens dichtdoen, want de buren denken dat jullie liggen te neuken!!"

 :P :wobblesign:

Hij is leuk!!!  :kwijl: Om het op gang te houden hier nog eentje dan  ;)

AKKE AKKE TUUT TUUT
 
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
 
 

 ;D ;D ;D :kwijl:

FF totaal wat anders.... :gaga:

Wat vinden jullie van dat "Jumpstyle"?
Dat is volgens mij een flinke hype aan het worden onder de jongeren, mede door Radio538, die het strax
nog us dubbel gaat promoten op de konningedag in Amsterdam...

Ik weet nog niet echt wat ik er van moet vinden om eerlijk te zijn  :wobblesign:

Hier een filmpje voor diegene die neit weet wat het is:
http://www.youtube.com/watch?v=3t8GdtYdRk0 (http://www.youtube.com/watch?v=3t8GdtYdRk0) (Opzich is het filmpje wel leuk inelkaar gezet)

En toch moet het wel aardig gelijk gaan  :gaga:
http://www.youtube.com/watch?v=uaHbZa4_YS8&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=uaHbZa4_YS8&mode=related&search=)

Alleen wordt het volgens mij (/voor zover ik het weet), het alleen voor hardcore/style gebruikt
i.p.v. het nummer dat hun daar gebruiken

Kheb zelfs een tutorial gevonden, voor diegene die het willen leren  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:
http://www.youtube.com/watch?v=pcIF7-VFrs8&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=pcIF7-VFrs8&mode=related&search=)

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon
spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan vóór de mis
twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles
ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar
deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,terwijl
het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid u enige feedback te geven op uw laatste mis en
ik hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte
en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
- Er zijn 10 geboden, geen 12;
- Er waren 12 apostelen, geen 14;
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Mozes bevrijdde Israël van Egypte, niet van Irak;
- In het paradijs woonden Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en
later als travestiet in een nachtpon was ik.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

 ;D :ok: :ok:

6 Stoere bikers stoppen op de parkeerplaats van een wegrestaurant, parkeren hun
motoren in lijn, en gaan met een hoop bravoure naar binnen...

Aan de bar zit een rustige vrachtwagenchauffeur zijn balletje gehakt te eten...
De bikers gaan om hem heen staan, en beginnen hem te treiteren....

Zijn koffie opdrinken, servetje gebruiken om hun neus in te snuiten, zijn balletje gehakt
afpakken en over de bar heen en weer rollen...

Wat ze ook doen, ze krijgen hem maar niet kwaad....

De chauffeur rekent af met de man achter de bar, zegt "gegroet" tegen iedereen,
en verlaat de zaak... De grootste biker gaat naar de man achter de bar en zegt:
"Nou, da's ook niet echt een stoere trucker.....kan niet eens voor zichzelf opkomen"....

"Tja" zegt de barkeeper, "hij is ook nog eens 'n slechte chauffeur, want ik zie hem
net 6 geparkeerde motorfietsen plat rijden".........

De bevalling van een dom blondje.....

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.

Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel: "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven:
"Lekker tot de laatste druppel."
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.

Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: "Rothmans".
De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size".
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.

De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af. Uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African  Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast en zocht naar een reclame van South African Airway.
Volgende slogan stond erin:
"Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen." 

 ;D

 :ok: :rotfl2: :ok: :rotfl2:

Kvin jumpen wel cool, je hoort het btw alleen op Jumpstyle te doen maar het kan ook wel op andere soorten muziek zoals Hardcore ofso!!
Je moet het ff doorhebben maar daarna is het echt gaaff :ok:

Sjaakiiej

Het motto bij jumpstyle HAK, TIK TIK, HAK. En elkaar vooral niet aankijken, gewoon naar de grond blijven kijken, misschien vindt je nog een consumptie munt, of fifty cents!

Jantje en papa zitten in de auto rijden langs een weiland, daar ziet Jantje twee paarden die 'elkaar berijden'. Jantje weet niet wat ze doen en vraagt daarom papa. Papa vind zijn zoon te jong voor sexuele voorlichting en vertelt: "Het ene paard duwt het andere paard naar de manege."
Even later ziet Jantje twee koeien hetzelfde doen, wederom dezelfde vraag. Vader antwoordt wijs: "De ene koe brengt de andere koe naar de melkstal". Jantje vindt het goed.
Een paar weilanden verderop ziet Jantje twee schapen in dezelfde houding. Vader antwoordt op de terugkomende vraag: "Het ene schaap brengt de andere naar de schapenstal."

Daarop reageert Jantje: "Dan is het maar goed dat mama zich laatst vasthield aan het aanrecht, anders had de postbode haar naar het postkantoor gebracht."

 ;D

nee bij fifty/50 cent(s) gaat het weer net wat anders  O0 :rotfl2: :rotfl2:  :tease:

En doe jij dat dan voor bij de eerst volgende meeting waar jij aanwezig bent???  :yes:  ::)

Een zoon vind dat het tijd wordt dat zijn vader, inmiddels 80 jaar oud, naar het bejaardenhuis moet, maar die ouwe heeft daar helemaal geen zin in. Naar veel discussies is het dan eindelijk toch zover en gaat hij naar het bejaardenhuis. De volgende dag gaat de zoon eens kijken hoe het zijn vader daar vergaan is. Hij komt bij zijn vader die met een big smile  :yahoo: in zijn stoel zit. De zoon vraagt : "wat kijk je vrolijk je had er toch helemaal geen zin in om hier te zijn bevalt het nu toch wel?" Die vader zegt: "Ik vind het hier geweldig, ik werd vanmorgen wakker met een erectie en op dat moment kwam er een verpleegster binnen en die zag dat en sprong er meteen bovenop en ging lekker tekeer heerlijk!". Nou das mooi denkt die zoon dat hij het toch nog goed heeft getroffen.

De volgende dag gaat de zoon weer kijken en ziet zijn vader erg sip in zijn stoel zitten  :sorry:. De zoon vraagt wat er aan de hand is en de vader zegt: "Ik wil hier meteen weer weg, vandaag liep ik met mijn looprekje op de gang en ik val voorover, precies op dat moment komt er een verpleger aan en die ziet het gebeuren en die maakt meteen misbruik van de situatie en neemt me keihard van achter en ik was weerloos en kon niks doen." Die zoon zegt: "gisteren vond je het geweldig met de verpleegster en ja dat van die verpleger kan ook weleens gebeuren dat is dan even pech hebben." Waarop die vader zegt: "Dat is nou ook net het probleem ik val vaker voorover dan dat ik met een erectie wakker wordt!"

Ambtenaren!


Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!

Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. Sorry, chef” zegt de man, maar ik stond in de file.” Oh”,  zegt zijn chef, was het een lange file?”  Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan....”

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.

Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!” De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer.”

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets...


Flauw maar waar haha  :tease:

 :kwijl:

OP een werkplaats zijn een belg en een nederlander aan het werk. Op een gegeven moment hebben ze pauze de nederlander pakt een thermoskan om er koffie uithalen. Die Belg ziet dat en vraagt wat dat nou precies is, want die had nog nooit een thermoskan gezien en weet geheel niet wat dat ding allemaal kan. Die nederlander zegt dat is een erg handig ding. Alles wat je er warm in doet blijft lekker warm en wat je er koud in doet blijft lekker koud.
Die Belg vind het geweldig en gaat er ook meteen 1 kopen.

De volgende dag gaan ze weer lunchen en de nederlander ziet dat de belg een thermoskan bij zich heeft. De nederlander vraagt wat hij erin heeft zitten. De belg zegt. Jij vertelde me dat alles wat je er warm in doet warm blijft en wat je er koud in doet blijft koud. Dus ik heb er 3 bakken koffie en 1 magnum ingedaan!

PS: sorry voor de belgen onderons, maar is maar aan grapje hoor.

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden:


1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.
 
2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.
 
3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.
 
4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.
 
5. Het is zeer, zeer belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen...


 ;D  ;)  ;D

 ;D

Hee, onze Raptor ...... da's toch wel een slimme vent  :yes:

Een groot verschil tussen mannen en vrouwen:

Vrouwen winden zich op over wat een man allemaal vergeten kan.
Mannen winden zich op over wat een vrouw allemaal onthouden kan.

Vrouwen zijn net mannen  :yes: :yes:

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=5445 (http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=5445)

.........HOTELREKENING.........



We rijden, na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten naar een
hotelletje langs de weg.
We vragen de receptionist om ons over vier uur weer te wekken.

Bij vertrek krijgen we een rekening gepresenteerd van 350 euro.
Ik ontsteek in woede.

De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.

Ik zeg dat we daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er
gebruik van kunnen maken".


Ik schrijft morrend een check uit en overhandig die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check
voor slechts 100 euro!'
Klopt', zeg ik, Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
****** met mijn vriendin.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.

Daarop antwoord ik, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken................

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?, vraagt de manager.
Ja hoor zegt het ventje. In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
De eerste dag was een zware dag. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
Nou het ging best aardig, zegt het mannetje.
Hoeveel verkopen heb je gehad?, vraagt de manager.
Eentje, antwoordt de knul.
Eentje?, zegt de manager verbaasd.
De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?
Voor 89.431,27euro!, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
Wat heb je die klant verkocht dan? zegt ie.
Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er
de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?
Nee zegt het ventje. Hij kwam voor een doos tampons.

En toen heb ik gezegd: joh, je weekend kan toch niks meer worden,
waarom ga je niet lekker vissen?

Indien je in een vliegtuig zit naast iemand die je irriteert dan :
> 1. Open stil jouw laptop-tas
> 2. Haal jouw laptop er heel kalm uit
> 3. Start hem op
> 4. Verzeker je ervan dat jouw buurman, die je irriteert, het scherm kan zien
> 5. Sluit je ogen en hef je gezicht naar de hemel
> 6. Klik dan op de volgende link : http://tinyurl.com/e8efm

Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun
achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen.

De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en
klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant.
De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: "We zijn op zoek naar
twee serie-verkrachters".

De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat
verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie
maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:

"We doen het!"

Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een zitplaats.
Aan de volgende halte stapt een moeder met een kind in.
Galant staat Jantje op en biedt de moeder met het kind zijn zitplaats aan.
De vrouw zegt glimlachend: "Dank je, jij bent een echte gentleman !"
Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woordkennis.
Ze vraagt: "Wie weet wat een gentleman is?" Onmiddelijk steekt Jantje z'n vinger op:
"Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!" zegt ie glunderend.

 ;D

 :ok:

 ;D
onzin
 ;D

 :bye:

 ;D

Schitterend, die foto van die vent die een stoppie maakt ! Je ziet hem denken: shit, wat gebeurd er nu weer !

Dan kun je pas zeggen dat je voorvorkkeerring kapot is :angel:

gevolgd door je gebit  ;D

Zoals ik het kan zien is het geen keerring. De hele onderkant van die vork lijkt te zijn afgebroken.

Ben benieuwd naar het fotootje van drie seconde na deze  :kwijl:

ziet er inderdaad heel bizar uit,
maja, misschien kantie zen keering dan hergebruiken ;D
Tis wel bizar dat zoiets kan gebeuren, die voorvork zal wel meer meegemaakt hebben dan een stoppie :wobblesign:

 :D

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen. 

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt. 

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

 Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen". 

 Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

 Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje midden op de weg.   

 Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet. 

 Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.   

 Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !" 

 Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$! 

 Ook deze gebaart mij te stoppen. 

 Ondertussen behoorlijk geirriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

   

 "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR K*TPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??". 

 

 

 Waarop het mannetje antwoordt:

 "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

 

10 tips op je bezig te houden in de winkel
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:
"We hebben een code 3 op de zuivelafdeling."
Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.

tip 10 is geniaal  :rotfl2:

Het is 1944. De Duitsers bezetten Nederland. Eens in de 2 weken overvallen ze alle huizen, om te kijken of er geen joden verborgen zitten.

Op een keer belden de Duiters aan bij de tandarts van het dorpje Alphen a/d Ijssel, maar ze vonden geen joden (die waren er ook niet). Toen ze op de zolder kwamen, zagen ze een papegaai. Het beest zij:
"Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!"
De Duitsers keerden zich naar de man. Eén van hen zij:
"Ik kom over 2 weken terug, maar als ik dan het zelfde zinnetje uit de vogels snavel hoor, draai ik zijn nek om."

Als de Duitsers weg zijn gaat de man meteen aan de slag om zijn papegaai een andere zin te leren. Maar na een week en 6 dagen zegt hij nog steeds:
"Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!"
Gelukkig heeft de pastoor van Alphen a/d Ijssel een papegaai die precies op de papegaai van de man lijkt. Hij mag hem lenen.

De volgende dag komen de Duitsers.
"En? Zegt die papegaai nog steeds hetzelfde?" vraagt één van de Duitsers.
"Nee, hij zegt helemaal niks meer," zegt de tandarts.
"Even checken," zegt de Duitser en zegt tegen de papegaai: "Psst... Hitler is dood!"
De papegaai vouwt zijn vleugels en zegt:
"Laten wij daarvoor danken!"

Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie.
"Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng.
"Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."

zo maakte ik ze ook vroeger  ;D (http://www.break.com/index/mid_field_soccer_goal.html)

knap, maar heeft ie nou een tent in z'n broek? (http://www.break.com/index/the-world-greatest-yo-yo-guy.html)

wow, dit zie je niet vaak (http://www.break.com/index/lightning-strike-caught-on-tape.html)

Tsja, ik lag blauw toen ik em las op MF.
Die moest hier ook staan  :yes:

Bokito doet zijn relaas

Gorilla Bokito doet vanuit zijn verblijf in Blijdorp zijn relaas. De 23-jarige Laaglandgorilla uit Berlijn zegt dat hij heerlijk lag te relaxen in het zonnetje toen zijn dag werd verpest door een 57-jarige vrouw uit Zoetermeer.

"Ik lag dus heerlijk in het zonnetje toen dat wijf weer voor mijn verblijf stond. Kijk, normaal hou ik wel van een teefje dat mijn aandacht wil, maar van 57-jarige mensen ben ik dus niet gediend he. Ik heb wel een reputatie die ik hoog moet houden.”

Bokito neemt de vrouw verder niets kwalijk. Hij is wel gewend dat hij moeilijk van vrouwelijke aandacht af komt. “Maar ja, vrijdag ging ze dus iets te ver. Plotseling gingen er een paar kleine ventjes stenen naar mijn kop gooien. Ik had al vaker bij de directie aangekaart dat er eens gesproken moest worden over een dierentuinwet, maar ja, veel gelul in de politiek, maar voorlopig blijft dat stenen gooien maar doorgaan. Nou zag ik dus ook nog eens dat wijf weer naar me lachen en dat was de spreekwoordelijke druppel.”

Bokito nam een enorme aanloop en sprong 3,5 meter over de sloot die hem van het publiek moest scheiden. “ja, leuk zo’n greppel, maar ik had dus al lang door dat ik daar wel overheen zou komen. Luister, die verzorgers zijn allemaal toffe peren, snijden je appeltjes, wassen wat bananen, dus ik blijf al jaren netjes op dat eiland zitten. Maar ja, Feyenoord had ook al een k*tseizoen, dus ik was net wat geprikkelder dan normaal. En als je dan hoort dat ze Co Adriaanse willen halen, zo’n griet je lastig blijft vallen, die dierentuinwet op zich laat wachten en van die koters stenen gooien, dan ga je! Je bent een Rotterdamse zilverrug of niet!”

Na zijn sprong greep Bokito de 57-jarige vrouw en verwondde haar ernstig. “Ernstig, ernstig, kijk, zij wil aandacht van een gorilla. Dan geef je die op een gorillawijze, is het weer niet goed. Toen ik door had dat ze niet zo goed reageerde op mijn antwoord ben ik netjes van haar afgestapt en naar de kantine gelopen om een pilsje te drinken. Toen ik daar aankwam bleek dat ze de tap hadden dichtgegooid. Ja, dan breekt er echt iets.”

Bokito werd door een dierenarts verdoofd, nadat hij eerst een chaos had aangericht in het cafetaria. “Ook weer zo’n reactie. Als ze me nou netjes hadden gevraagd of ik terug naar dat eiland had willen lopen had ik dat ook wel gedaan. Nee hoor, schieten ze gelijk weer zo’n pijl in je reet.”

Bokito is erg boos en overweegt een schadeclaim in te dienen. “Luister, ik ben helemaal niet moeilijk. Maar je moet goed begrijpen, eigenlijk hoor ik in het regenwoud in Afrika te wonen, daar heerst een hele andere cultuur. Dat moet je respecteren. Maar goed, ik ben redelijk geintegreerd. Maar dat vrouwen zo respectloos met je omgaan doet pijn, heel veel pijn. Ik overweeg dan ook een flinke claim in te dienen voor de opgelopen emotionele schade.”

Ook diergaarde Blijdorp zal meer van Bokito horen. “Ja, ook hen neem ik het een en ander kwalijk. Ik vind dat ze best een limiet mogen stellen op de kwantiteit en kwaliteit van de bezoekers die langs komen. Het is toch van de zotte dat sommige mensen iedere dag langskomen? Op den duur word je daar toch knettergek van. Het is dat mijn schoonmoeder nog ergens in Kameroen door de bossen rent, maar voor je het weet staat die hier ook voor de deur.”

En ook Feyenoord kan een claim verwachten. “Ja, zij ook. Het is al geen lolletje om hier te zitten in dat druilerige Rotterdam, maar dat wanbeleid in de Kuip is ook niet normaal. Dat maakt de zondag, als het al drukker is in de diergaarde, niet leuker. Steeds meer Feyenoorders gaan op zondag liever naar Blijdorp dan naar de Kuip. Bedankt! En dan mag ik wel een uit het regenwoud komen, van Bosz hou ik niet!”

Die Bokito blijkt toch redelijk wat menselijke trekjes te hebben...

Dat is een "tok" XXXL. Gevaarlijke sport hoor!!!

En heel wat anders: gaat er wel eens een dag voorbij zonder verkade?????

Ja, ik hoorde deze zelfde tekst 's morgens op Radio 538 (?) schitterend  :yahoo:

inderdaad volgens mij al vorige week vrijdag of zaterdagmorgen op 538.

grtjs rolf

Eentje met niveau!


Een  klein meisje vergezelt haar vader naar de  kapper.       
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.   
De  kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."     
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

 :P

Komt er een man bij de dokter,
zegt de man:''Dokter wat heeft u een kleine praktijk.''
zegt de dokter:''Sodemieter op, ik zit te schijten.''

RSV 2002  O0 the Bomb :police:

schijten?  :angel: (vergeef me: beroepsdeformatie  :gaga: )

 :rotfl2: :rotfl2:

Een 15 jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder: "Mam! Ik heb vandaag voor het eerst geneukt!" "Wat?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd. Waar haal jij op 15-jarige leeftijd de gore moed vandaan!? Naar je kamer en als je vader thuiskomt, zul je ervan lusten!" Na een tijdje komt zijn vader thuis en onmiddellijk begint de moeder: "Wat dat joch van ons nu weer geflikt heeft...... Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft! Ga jij eens naar hem toe en geef een flink pak op zijn donder. Waar haalt ie het lef vandaan!" Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen. "Wat hoor ik nou van mamma? Heb jij vandaag geneukt?" Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd "Ja." "Wat vind ik dat gaaf," zegt de vader, "15 jaar en nu al lekker geneukt. Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!" Maar luister eens: "je moeder is hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een pak op je lazer geef. Dus ik ga even tegen je tekeer, maar daar moet je je niets van aantrekken." De vader haalt verbaal gigantisch uit tegen de knul en wel zo hard, dat moeder het wel moet horen. Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 15 jaar. Jij hebt het wel voor elkaar. Ik deed het voor het eerst op mijn twintigste. En.....? Morgen weer?" "Nou," antwoord de jongen. "Voorlopig even niet, want ik heb nu onwijze pijn in mijn hol!"

hahahahaha :rotfl2:

Hallo allemaal,

zo doe je dat met gijzelaars


http://www.dumpert.nl/mediabase/16348/f0a3fe09/index.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/16348/f0a3fe09/index.html)

grtjes arius

AU!!! :help:

http://www.dumpert.nl/mediabase/16700/b3c44c2d/index.html
nog meer au :P

...ik jou terugslaan  >:D

Waar een vrouw al niet goed voor is.  :wobblesign: :wobblesign:

Een man heeft een te lange piemel van vijftig centimeter. Hij wil gaan trouwen en maakt zich zorgen of dat wel kan. Hij gaat naar de dokter. Die zegt: "ik kan je niet helpen maar in de Efteling, onder de Lange Jan is een bosje. Daar woont een feetje. Als je haar vraagt of je met haar mag trouwen lost ze jouw probleem op."

 

De man vertrouwt het niet erg maar heeft niets te verliezen en gaat naar de Efteling. En ja hoor, onder de Lange Jan vindt hij het bosje en een klein huisje. Hij klopt aan en de fee komt naar buiten.

 

"Mag ik met je trouwen", vraagt de man. "Nee!!!", zegt het feetje en tikt hem met haar toverstaf op het hoofd. Hij kijkt in zijn broek, en ja hoor, tien centimeter eraf. Dat doe ik nog eens, denkt hij, en klopt weer op haar deurtje. "Mag ik met je trouwen", vraagt hij weer. "Nee!!!" zegt het feetje weer en tikt hem weer met haar toverstafje op het hoofd. Hij kijkt weer in zijn broek, en ja hoor, nog maar dertig centimeter.

 

"Nou", denkt hij, "nog een keer, dan kan ik in de huwelijksnacht tenminste goed voor de dag komen." Hij klopt weer en vraagt het feetje: "Mag ik met je trouwen?". "Wat heb ik je nou gezegd?", zegt het feetje, "NEE, NEE, NEE!!!"

 ;D

Seks in het donker.

Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was.
Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen.

Na een paar jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden, en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken. Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij, deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan. Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield.

Onthutst schreeuwt ze: Wel, impotente klootzak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor !!!"

De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: Ik zal het uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen...


;D ;) ;D

vette appies :tease:

http://www.natix.hu/index.php?menu=4 (http://www.natix.hu/index.php?menu=4)

Crash:

Ik weet niet zeker of ik de foto van de televisietoren van Toronto
al eens heb doorgestuurd?

Hij is 553 meter hoog en werd na 3 jaar bouwen op 26 juni 1976
opgeleverd en voor het publiek opengesteld. De schacht van de toren
bestaat, anders dan bij de meeste torens uit een hexadiagonale buis
(Y-vormige doorsnede) welke door 3 'ribben' gesteund wordt.

Deze doorsnede is vanuit het oogpunt van de architect heel interessant,
maar heeft als nadeel dat deze constructie een erg grote windweerstand
heeft wat leidt tot een 3 tot 4 maal zo grote 'wind resistance force' in
vergelijking met een ronde doorsnede.

Ondanks dit alles beweegt de toren maar 1,07 meter uit het lood bij
een windsnelheid van 200 km/u!

Kortom, erg interessant, de foto laat dit goed zien.

 ;D sexy, zo'n toren. Ik heb bijzonder geboeid zitten kijken. Dank je Eric  :ok:

Intressant dat ze zon toren kunnen bouwen ;D

jammer dat de foto is scherpgesteld op het andere bouwproject op de voorgrond  ;D

 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

Goeiendag meneer, de melkboer (vrouw), heeft u nog wat nodig.  :yes: :P

Daar kunnen wij in de bouw nog wat van leren  :worship:

Sneeuw!
 

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en
horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de
kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg
er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio:
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant
van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord
door kan?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven
plaats.

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12
tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto....... Op dat moment valt de stroom uit.
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar
man Norman "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu
de auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde
vrouw getrouwd zijn, antwoordt:
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?"






;) ;D ;)

 ;D ;D ;D Hijs Goed  :wobblesign:

Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling,
wil maar al te graag dit nieuws melden aan haar 6 jarig
dochtertje.

Seg, Leentje, wat zult ge er van vinden dat er
binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?
Oh, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!


En als er dat nu eens 2 moesten zijn?
Ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi!

En 3, wat denkt ge daar van?
Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi, hi!

En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?


Zeg mama, als ge dan toch zo'n grote k*t hebt, had ik
toch liever een pony gehad!

Sterke vlieg

http://www.dumpert.nl/mediabase/13532/6fc407e8/index.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/13532/6fc407e8/index.html)

Hier kun je op wachten

http://www.break.com/index/dude_rolls_jeep_doing_donuts.html (http://www.break.com/index/dude_rolls_jeep_doing_donuts.html)

Iedereen krijgt wat hem toe komt

http://www.youtube.com/watch?v=5JasKWArWRs&mode=related&search (http://www.youtube.com/watch?v=5JasKWArWRs&mode=related&search)

Niet f*ck*n met die Russen  :help:

ik heb er ook een, Ducati gaat samen met Harley :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: ze zijn toch niet gek geworden daar. :crazy:

Deze wou ik graag met jullie delen...
MASTER!!!
http://www.dumpert.nl/mediabase/19570/2fc4da2a/index.html
LOL!!!

 ;D

Komiek Eddie Griffin (als je em ziet ken je hem wel) ging ook even stoer met een Ferrari Enzo knallen op een simpel circuitje...

Moet je kijken wat er gebeurd:

>>> ferrari enzo<<< (http://cbs2.com/video/?id=36337@kcbs.dayport.com)

Op het werk verveeld men zich wel eens, zie hier, F1 met een luchtspuit  ;D ;D ;D
Geniaal :kwijl:

http://video.google.nl/videoplay?docid=-1009330420154594448&q=f1+luchtspuit&total=1&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Hij is leuk, moet je wel gevoel in je vingers hebben en dat heb ik niet.

Het moet niet gekker worden... :gaga:


http://www.youtube.com/watch?v=A1QIm85x9fQ

ron.

ps. Misschien feest dat ie z'n 100e boete heeft uitgescheven. :crazy:

Bevangen door de hitte, vrees ik... ;)

Landgenoten  :worship:

 :yahoo: :yahoo: lache toch.... :victory:

Grt Marco..

MEESTERLIJK  :worship: :worship: :yahoo:

Te koop: RSV Mille voor 1650 euro.

Door oud vrouwtje bereden, alle beurtjes gehad, paar kleine schaafplekjes  ;D

>>>Klik hier<<< (http://motor-brommer.marktplaats.nl/motoren-schademotoren/101538812-aprilia-rsv-mille-00.html?return=eJw9jX8LgjAQQL%2BLoP%2FlnJq2iYR9k6UDh%2FvFdpEVffduEcFxvHc8OMEpfyleDZFTRnl2De4e5bACeE7I5ry0pRFhA6%2BFgFhaTYwDF6Q94GBtjAzxf4vzKhb5MzL31bFcwejzrkdaLHEElzcTzZuLxjV1%2FSlhjYhlQkB8Kp9wTyWtu%2FbbPNBaxvoumcFgsjf8rGZUFxV6XfiRZsP7A9lwQfU%3D&df=1&p=1&fta=eNpN0ttuwyAMBuB34WLX2GAwRnuWKlqqLVJ6UNN23aa9%2BwysCVIUKV9M4Hc8CMvPojdzu8y7%2BzAvJi8SrZjH%2FAov4%2FJ6PQnkGSREzjPqK8rzVb6nc54fAoDBq3%2BJTykGzoezHG%2BH%2FWV6y6dlEixf82LOw%2Fve5Em%2FtIgTM426zSDOys8kVi2JAUvWIiX%2FrKvmEzMgF8PerK11bjMXgWwx3xkBUzHaDB2lauFpNhF7X9fGp2ECjliN17WsGyMUS51ZB%2B3MdkOtbJsA9EgOK2KH5DlWdB06bXNF36GH0JA6xJhqd2CN42K0gG2jNQ%2BQK42syD1a1w5fEukUMJL3Kaba8C4Q%2BRTaX1gDARBjapVboFiuhl0gAk%2BuYheIbOKG1GOIte0YekSs0TFuqCei2jnkHvVgFbtf5Bl9MPl30SaLuZ7Ow7js5v3x%2FfpRSktM0Il%2Fu10uu%2Bk47h9P1fWH4bEr06sDO9ZRQDHDZxlrXWH%2Bn%2B%2Fr8%2B8f9%2BDQfQ%3D%3D&fta_ind=18&scroll_to_image=1#photo)

Voor de hobbyisten onder ons zeeslot! Da's nog eens een winterproject. De achterkant lijkt wel op mijn oude HONDA MT-5 bromfiets!!!!

hahaha ik had hem ook gezien ja.....ik hoop maar dat de eigenaar heel hard weg is gelopen toen die trein op de voorkant afdenderde................. :crazy:

;D

He een duits streetfighter kontje  :crazy:

moet een aardige wheely zijn geweest om er zo'n knik in te krijgen.

http://www.nu.nl/news/1202098/122/rss/Hardloper_krijgt_drie_bonnen.html

Dan moet je toch wel heel eigenwijs zijn,
maar tis een goeie actie van de  :police:, je word helemaal ziek van die hardlopers, wielrenners die denken dat ze overal mogen rijden :ok:

 :bye:

zie dat hier een aantal moderators zitten :yes:
Ligt het aan mijncoputer of loopt de klok hiero een uur vooruit :-X
Alvat voorals de klok weer een uur vooruit gaat ???

 :tease:

Wielrenners die zijn het ergst... lopen altijd te schelden als je over een mooi dijkweggetje rijd scheurt >:D terwijl het fietspad er naast ligt :no:

Heb zo een keer woorden gehad met zo een wielrenner... die vond dat ik te hard reed :o.... viel best mee al zeg ik het zelf :angel: zeg ik tegen hem "als je er zo een last van heb ga je toch lekker op het fietspad rijden wat hier naast de weg loopt ??? volgens mij hoor je daar thuis hahaha toen werd ie nog bozer :gaga: ben ik maar door gereden :victory:

 
Vraag: Wonen er teveel buitenlanders in Nederland ?

Antwoord:

20%: JA

10%: NEE

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
 
 

;D

(http://www.oliepeil.nl/IMG_0799.jpg)

Rossi klasse gozer  :ok: :ok:

(http://www.moto-live.com/motogp/photos/2007/gpassen/diapo_085.jpg)

(http://www.moto-live.com/motogp/photos/2007/gpassen/diapo_087.jpg)

(http://www.moto-live.com/motogp/photos/2007/gpassen/diapo_086.jpg)

Hoe zeg je een afspraak af bij de sperma bank ?

















Je belt op en zegt dat je niet kan komen

Geweldige actie van Rossi!!!!!!!!!!!!  :worship:

Leuke actie van Rossi ,staat leuk die topkuip op de invalidenwagen ;D

echt Top actie van Rossi.... Tsja... Italiaans hé  :friends:

Dwerg

(http://i155.photobucket.com/albums/s282/el-nino_mf/dwerg.jpg)

Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik ’s morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee uitschee. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen…..
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk…..Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kun jij mij helpen??


M. Janssen uit Rotterdam

Antwoord: Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Mona

 :o ;D

(http://www.motormaf.nl/forum/misc.php?file=50052)

 ;D

http://www.dumpert.nl/mediabase/16183/7d7b9a69/even_afgeleid.html

 :crazy:

http://www.dumpert.nl/mediabase/24446/8ea1f852/pas_op.html

 :bad:

Da's bijna het bokkie zijn....

nieuwe dans-style?

http://www.dumpert.nl/mediabase/24475/fb0fc126/lekker_swingen_met_het_vrouwtje.html

beetje ziek. :gaga:

:rotfl2:

Lachen filmpies  :yahoo:

Super... :crazy:

http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=104013&Page=3&Period=0&So=0&q=&View=compact&CatID=6&BM=104067&PP=2&Cnt=8909

 :ok:

Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!













Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!

  :rotfl2:  :rotfl2:  :rotfl2: hij is goed!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :rotfl2:

http://www.youtube.com/watch?v=IYIjdpbvZNY&mode=related&search=
 :rotfl2:

 :rotfl2: :rotfl2:

 ;D ;D  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

Laat ik nu ook zo'n gewichtenset en bankdrukbank boven hebben staan  ::)

En de auto daaronder :help:

Nee dat weer net niet  ;D

Op vakantie

Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.

Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man.

"Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats. Daarentegen kunnen we
voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond".
De man denkt even na en zegt: "Transporteer haar maar naar huis".

"Weet U dat zeker?" vraagt de begrafenis ondernemer. "U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar

kunt besparen en Uw echtgenote wordt begraven in heilige grond".
"Luister" zegt de man, "Jaren geleden werd hier iemand begraven en drie dagen later is hij herrezen.

Ik wil dit risico niet nemen!"

:rotfl2:  :rotfl2:

 :yahoo: :rotfl2:

Hij 's goed  :ok:  :rotfl2:

Na 20 jaar, besluit Piet, gynaecoloog van beroep om het over een andere boeg
te gooien. Onze beste man besluit om zijn gokje te wagen als motomecanieker.
Na 1 jaar intensief cursus volgen en examens afleggen, krijgt de man zijn rapport
toegestuurd.

200 punten, staat er op het papiertje

Een beetje verontwaardigd, de quotering was immers op 100, belt de man de
examencommissie op om een verklaring te krijgen voor zijn wel erg onrealistische
score.

De voorzitter wist hem te melden dat hij 50 punten had gekregen voor de theorie,
nog eens 50 voor het foutloos reviseren van een RSV blokje en nog eens 100 extra
punten omdat hij dat laatste allemaal via de uitlaat heeft gedaan.

 :rotfl2: :gaga:

 :rotfl2: :rotfl2: :ok:

  ;)  :D  ;D  :rotfl2:  :ok: :)

Die is goed met een blok!! KFT  :rotfl2:

Een buschauffeur rijdt met een bus vol oude mensen op de snelweg als hij op z’n schouder wordt getikt.

Een oud dametje geeft hem een handje pinda’s die hij lekker oppeuzelt

Na een kwartiertje wordt hij weer op z’n schouder getikt waarna hij weer een handje krijgt. Dit gaat zo’n acht keer door.

Bij de negende keer vraagt de chauffeur aan het dametje waarom de passagiers zelf de pinda’s niet opeten.

Het dametje zegt dat dat niet kan vanwege hun tanden.

“Maar waarom kopen jullie ze dan?”, vraagt de chauffeur

Waarop het dametje antwoord:”We vinden de chocolade er omheen zo lekker”

(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:VSVOVjUwPvoTuM:http://www.kuoni.nl/_support/images/oudeVrouw.jpg)

Te koop

Ohlins vorken





























(http://i15.ebayimg.com/04/i/000/b4/1e/af67_1.JPG)

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
"Rijbewijs" zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
"OK" zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet
haar stoppen."Papieren van de wagen !"
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan."OK, rij maar door"
nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor
haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
Oh nee", zucht oma, "wéér een alcoholcontrole !"

Zo jij bent op dreef haha  :rotfl2:  :yes:  :bye:

Das "Henk" ten voeten uit !!!
Hij is gewoon altijd op dreef :yes:

Groet Ab :friends:

 ;D ;D

 :rotfl2: :rotfl2: kan dit topic niet beter het moppen topic genoemd worden ??? :ok:

heee Phil Collins heeft weer haar (http://www.aglassandahalffullproductions.com/)

Welke gerrit ;D ;D ;D ;D

Op een kille dag in het putje van de winter stopt een

vrachtwagen aan een rood licht.

Achter deze wagen rijdt een dom blondje

.Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur

van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u

verliest uw lading!'

De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net

op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.

Aan 't volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele

gedoe.

Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te

letten op het domme blondje

Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan

op rood.

Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt,

stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel

luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'

Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het

blondje roept:

Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

 :rotfl2: ik onthoud die moppen nooit maar jij bent er wel goed in weer een leuke  :ok:

Toppertjes van openingszinnen:

- Hé, iemand heeft een scheet gelaten, laten we snel naar buiten gaan.

- Heb je een vuurtje voor mij??

- Waar hou jij van? Ik van jou!

- Ik krijg paaldrang van je.

- Zullen we vanavond Terminator kijken?

- Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.

- Wil je mijn brommer zien?

- Sorry maar, heb ik jou al geneukt?.

- Gaan we naar boven om je borsten te tellen

;D

Vooral die laatste 2 spreken me wel aan. Ken er ook nog wel een paar, maar die bewaren we maar voor bij een pilsje ofzo... ;)

Welke heb je het laatst succesvol gebruikt Dave. Kunnen Rappie en Sjaakskie ze onder het genot van een biertje uit proberen.  :yahoo:

Haha, die van die scheet echt wel. Altijd lachers op je hand  :rotfl2:

Ik gok op degeen die net van de week weer aan het werk is "gestuurd" ............................

Heb ik gewonnen.... ja, nou nou ;D

Zweeds belspel Chika...
http://www.dumpert.nl/mediabase/27251/6ef25e3c/belspel_braak_meisje.html

Tjonge tjonge en dan gewoon door gaan :bad:

Een leraar heeft geprobeerd aan zijn klas van twaalfjarigen uit te leggen wat een delicatesse is.
Na de uitleg zegt hij tegen zijn leerlingen: 'Zo, en wie kent er voorbeelden van een delicatesse?'

Thomas gaat staan en zegt:  'Een oester meneer!'
'Goed!' zegt de leraar.
Wim staat ook op en zegt: 'Een kreeft meneer!'
'Heel goed!' zegt de leraar tevreden.
Monica is de volgende en zegt: 'Volgens mij kaviaar ook, meneer!'
De leraar is in zijn nopjes met zoveel wijsheid in zijn klas.

Dan staat Harrie op en zegt glunderend: 'Een lekker strak en sappig k*tje, meneer!!'
De leraar trekt wit weg, roept dat dát absoluut géén delicatesse is, stuurt Harrie naar buiten en schreeuwt hem na :
'Breng jij morgenvroeg je vader maar mee, dan kan je in zijn bijzijn aan mij eens uitleggen wat je daar mee bedoelt!'
De volgende morgen staat Harrie er weer....Glunderend, maar zonder zijn vader.

De leraar zet hem voor de klas en vraagt streng maar triomfantelijk waar zijn vader nou is, waarop Harrie zegt: 'Mijn vader komt niet.' Hij zegt dat een vent die een lekker strak en sappig k*tje geen delicatesse vindt waarschijnlijk een homo is, en hij praat niet met homo's....!


;D ;) ;D
(klachten over het taalgebruik graag in mijn mailbox...)

 :rotfl2:

IJzersterk  :worship:     :rotfl2:  :rotfl2:

Hij is idd ijzersterk  :rotfl2: :rotfl2:


Maar denk dat je mailbox aan de klein kant is Eric ;)

Ab

Ik was zaterdag bij de visboer en
Er is  een leuke dame voor mij aan de beurt
en die vraagt aan de visboer:
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
"Wat denkt u van een tongetje?"
Vroeger was geluk heel gewoon!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Een sliPtongetje   :rotfl2:

:kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :kwijl: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

Leuk filmpje http://www.oliepeil.nl/archief/2007/09/bijna_jarig/index.php (http://www.oliepeil.nl/archief/2007/09/bijna_jarig/index.php)

EINSTEIN


Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd.


Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "

"100", antwoordt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen en benzineprijzen.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date, Het weer, ......

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"

"10", antwoordt de persoon.

Daarop zegt Einstein hem :





En.....? Veel werk bij de politie?

 :kwijl:

Geweldig  :rotfl2:  :rotfl2:  :rotfl2:  :rotfl2:  :rotfl2:

De dode ezel

Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
- "Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en  uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !"
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"
- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !"


Epiloog :
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!

:ok:

Hallo allemaal,

Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten."
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, en hij gaat nog even naar een kroegje. Later komt hij weer een vriend tegen, en hij blijft in een ander café nog even hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan.

Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: Awel, waar bleeft ge,ik zit hier al uren op jou te wachten !!

Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: "Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!"

Hallo allemaal,

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje", de hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn."
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
"O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.
"O", zegt de vrouw, "das klote...."

 ;D ;D

Hallo allemaal,

Komt een surinamer op het arbeids buro
zegt tegen de man achter het loket : ik zoek werk
nou zegt de man , dat komt goed uit
ik heb hier nog een baan liggen , je hoeft weinig te doen en het betaald € 8.000,00 netto per maand
zegt die surinamer , je maakt zeker een grapje
ja zegt de man , maar jij begon

Hallo allemaal,

Midlife crisis?
25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei: "Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld.
Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV...
Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er uiterlijk niet op vooruit bent gegaan"

Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens.
Ze zei tegen mij: "Wel, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, en dan zorg ik er voor dat je opnieuw kan leven in een goedkoop huis, een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."

 :rotfl2:

Hallo allemaal,

het is oranje en zeg dat het een sinaasappel is ...............................







een mandarintje met een grote mond!!11

Hallo allemaal,


Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het
rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen
ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij
bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is ?
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder
gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er
lag een kogel in het toilet".

Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
"IK WAS AAN HET MASTURBEREN EN IK HEB DE HOND DOODGESCHOTEN!!"

Hallo allemaal,



Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Hallo allemaal,


Opa neemt kleine Fred voor het eerst mee vissen.

Vooraf natuurlijk een heel ritueel:

hengels smeren, vishaakjes sorteren en kabels controleren; maar wat ook moet: pieren vangen. Dus opa met Fredje de tuin in en begint met een greep in de grond te wroeten. Binnen no-time komen er een paar pieren omhoog. Opa denkt grappig te zijn en zegt: Fred, als je er nou eentje weer rechtop de grond in kunt duwen, dan krijg je van mij een tientje!

Fredje bedenkt zich geen moment; loopt het huis in en komt even later terug met een bus haarlak.

Hij spuit een worm vol met lak en hoppa, duwt hem zo de grond weer in. Shit, denkt opa, slim bedacht. Maar hij is niet lullig en geeft Fred de beloofde tien piek. Als ze genoeg wormen hebben zegt opa: Zo, nog effe onze jassen pakken en dan gaan we. Dus hij naar binnen en dat duurt maar en dat duurt maar en een half uur later komt hij weer naar buiten. Alsjeblieft jongen: een tientje!, zegt hij. -Maar opa, je hebt me er net al één gegeven, zegt Fredje. Ja dat weet ik, maar deze heb je van oma.....

Hallo allemaal,




Een blondje



Een man was zijn gazon aan het maaien,toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw zag komen,en in snel tempo naar haar brievenbus liep.

Ze opende de bus,sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.

Even later kwam ze terug naar buiten,ging weer naar de brievenbus,opende ze en sloeg ze brutaal dicht.

Duidelijk boos liep ze terug naar binnen….

Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer naar buiten,liep weer naar de brievenbus,opende ze,sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.

Is er iets mis ? vroeg de man verbaasd.



Zeer zeker is er iets mis

Mijn stomme computer blijft maar melden:



Er is post voor u!!!!

 :o  ;D waar haal je het weg!  :ok:

goed bezig arius :rotfl2:

Hallo allemaal,

De juf geeft de klas een raadseltje op.
Het geeft melk en heeft 4 poten.
Jantje springt op en zegt:"Een geit, juf." "Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe." "Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje. "Het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit." De juf krijgt hiervan een hoofd, zo rood als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

Hallo allemaal,

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.

De juffrouw van de eerste klas had problemen met één van haar leerlingen.


De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"

Pietje antwoordde" Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.

"Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas"

De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.

De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9"
Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten.

De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"

Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.

De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;

Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"


Pietje;"benen"

De Juffrouw;"Wat heb jij in je broek en ik niet?"

Pietje; "zakken"

De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"

Pietje: "een Kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"

Pietje;"kauwgum"

De Juffrouw; " wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje;" een hand geven"

De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"

Pietje;"Firetruck"

De directeur zuchtte heel diep en zei

" laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

Hallo allemaal,


Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij de aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Hallo allemaal,

Een jongeman uit Fryslan verhuist van het platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
Ja hoor", zegt de jongeman, "in Friesland verkocht ik koeien op de
veemarkt in het FEC".
De manager mag de jongeman wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even hoe
het
gegaan is
De eerste dag was een loodzware dag.
De jongeman heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd
lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt de jongeman.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de jongeman.
"Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag.
"Voor hoeveel heb je verkocht dan?"
"Voor EUR 189.431,27", zegt de jongeman.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond.
Wat heb je die klant in hemelsnaam dan wel verkocht ?
"Nou", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna
een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen heb ik
gevraagd waar hij wilde gaan vissen.De man antwoordde dat hij bij zee
wilde vissen.
Ik heb voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de
vierde verdieping staat.De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem de
4x4
Landcruiser erbij verkocht. De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:
"Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein
vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de jongeman , hij kwam voor een doos tampons". Toen heb ik
gezegd:
> > >>>
"Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker
vissen .....................


weet niet zeker of deze al voorbij is gekomen, maar had geen zin om 26 pagina`s terug te kijken,

Hallo allemaal,

Maakt niet uit. Hij is   :rotfl2:

Zegt opeens de man "Lieveling, willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje". "Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Ze kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er plakband omheen zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw, wat geïrriteerd, antwoordt: "Voor die dooie die daar op die brancard ligt..."


 ;)  ;D  ;)

 :rotfl2: leuker dan moppentappers hier  :rotfl2:

Briljant filmpje  :crazy:

http://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon_fun

Auw...

http://www.youtube.com/watch?v=C7HCIGFdBt8

En dan dit  ???

http://www.collegehumor.com/video:1775904

vandaag wat documenten die ik opgevraagd had n.a.v. een overtreding die ik in juli heb begaan. Schrijft die knakker van een aspirant Racing Aprillia op in het pv :rotfl2:

die gaat schuin... hoeveel grade is dit wel nie, zn stuur komt bijna aan de grond, dat voetje heeft ook geen nut meer

Jan en Ans gaan binnenkort trouwen. Ans is heel schuchter en heeft ook op sexueel gebied nog geen enkele ervaring. Haar moeder weet dat, maar heeft geen idee hoe ze haar voorlichting moet geven.
Daarom roept zij Ans bij haar en zegt dat ze maar even een tijdje bij het kippenhok moet gaan kijken, omdat er in de 1e nacht na haar huwelijk iets van haar wordt verwacht.

Na een tijdje komt Ans terug en zegt dat het haar allemaal duidelijk is.

De huwelijks-nacht is aangebroken, Jan en Ans gaan naar boven. Even later komt Jan vanuit de badkamer de slaapkamer in en ziet Ans rechtop in bed zitten...... met een theemuts over haar hoofd.
Wat is dit nu, vraagt Jan ?? Waarop Ans, vanonder de theemuts antwoord: "Wat er allemaal gaat gebeuren, weet ik niet. Maar ik laat me niet al mijn haren uit mijn hoofd pikken".

 :bye:

 testritje  :rotfl2: http://123video.nl/playvideos.asp?MovieID=127639&Page=7&Period=0&So=0&q=&View=compact&CatID=1&BM=127848&PP=6&Cnt=3209

of deze  :gaga: http://123video.nl/playvideos.asp?MovieID=126181&Page=8&Period=0&So=0&q=&View=compact&CatID=1&BM=127192&PP=7&Cnt=3209

De eerste:  :rotfl2:
De tweede: AU  :o

Hallo heren. Wie reed er vanmiddag tegen half 1 op de a1 richting Apeldoorn? Eerst er voorbij scheuren en toen weer af laten zakken,wel een hele mooie mille met mooie Akra erop. Ik reed in een Groep met een rode mille,oud model. Gr Milleman. :crazy:

Ha, dat is er eentje voor het topic: Gespot!!

(http://www.all4humor.com/images/files/kyle-woods.jpg)

(http://www.motovideo.com/tremendous_motorcycle_photos%5Cdumb_parents.jpg)

(http://wallstreetjackass.typepad.com/raptureready/images/motorcycle_car_crash.jpg)

(http://psychicworldusa.com/Diesel_Bike/Changzuki%20Conversion%20CD_files/image034.jpg)

foto's van jezelf moet je in het smoelenboek zetten hoor :P

Hee zeeslot ik had je niet herkend met die mooie bril  ;D

:man_in_love: :man_in_love:  O0 O0

Zo zag je er gistermorgen uit.

stucgatie  ;D

Een man raakt ernstig gewond bij een auto-ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken
te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.

Na zes dagen in coma komt de man bij. De dokter die aan zijn bed zit, begint hem gerust te stellen:
"Alles komt weer goed, over zes maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer
helemaal herstellen!

Er is maar één probleempje... Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het
doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens
meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos
een nieuwe, op maat, kunt  laten monteren.

Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u 15.000 euro. Een nieuwe jongeheer
kost 1.000 euro per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer u wel even met uw
vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit
hoe ze reageert!"

Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt "Heeft u het nog met uw vrouw besproken?"
"Inderdaad," zegt de man, "zeer uitvoerig zelfs." "En wat gaat het worden?" vraagt de dokter. De
patiënt zucht diep en bromt: "Een nieuwe keuken."

  :ok:  :rotfl2: ;D

Is een Honda  ;D

bijna hetzelfde  :crazy:

klopt  :ok:

Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.

'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...'

'Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.

'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.

Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt:






     'Maak me los, IDIOOT !!!!!'

 :rotfl2:

leuk voor saaie vergaderingen:
 "de bullshit bingo"
Voor de vergadering met een paar collega's ieder een aantal woorden opschrijven waarvan je verwacht dat ze langskomen. tijdens de vergadering goed opletten en als een woord langs komt van jouw lijstje, doorstrepen.. is jouw kaart volgestreept roep je hard "bullshit" en heb je gewonnen!


 ;D

Arie & Sylvester zijn geniaal  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=TokZZ1SizZA

De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen. Zij hebben bij haar sperma onder de microscoop gelegd. Ze kijkt verwonderd maar kan er geen verklaring voor vinden. Ze roept de professor, en deze werpt vluchtig een blik en zecht dan boos "het minste wat ik verwacht is dat u uw tanden poetst voordat u naar college komt"

Pietje zit met zijn vader in de auto en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Pietje vraagt"papa wat doen die vrouwen daar". Blozend zegt zijn vader "Niets speciaals, het zijn vrouwen die op straat wat verkopen"
"En wat verkopen ze dan" Vraagt Pietje. "Ze verkopen plezier"Zegt vader.
Enkele dagen later loopt Pietje alleen over straat en ziet de vrouwen weer staan. Zelfverzekerd loopt hij op ze af en vraagt "Mevrouw kan ik voor vijf Euro plezier krijgen?Het hoertje twijfelt even ,maar omdat ze geld nodig heeeft zegt ze "kom maar mee".Ze smeert voor Pietje drie hele grote boterhammen met chocopasta.
Als Pietje later thuis komt vertelt hij aan zijn vader dat hij voor vijf Euro plezier heeft gehad bij die vrouwen op straat. Zijn vader trekt helemaal wit weg en vraagt"Eeuh hoe was het dan?""Goed,goed met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt.

Jochem Meijer is ook echt lachen... :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

http://www.youtube.com/watch?v=IYPPOD9I6F0&mode=related&search=

Grt Marco..

GEWELDIG!! Ik kon hem nog niet  :rotfl2: :rotfl2:

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4151

 :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:

ZIGAZIG-AAAA  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=PiN38aD3_oY&mode=related&search=

 ;D

;D ;D

Kan Nico een puntje aan zuigen  :angel:

Ja die is echt goed  :yes:

Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik heb onderweg in de seksshop een pakketje condooms gekocht met allemaal verschillende smaken. Kom mee naar boven, dan doen we een spelletje: ik doe er een om dan moet jij raden wat voor smaak het is." Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan ze naar de slaapkamer en rukken zich de kleren van het lijf.
Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond.
Vrouw, enthousiast: "Blauwe schimmel kaas!'
Man: "Joh, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb?

Die is goed haha  :rotfl2:  ;D

 :worship: :worship: :rotfl2: :rotfl2:

Kijk eerst hier maar eens naar... ;)

http://nl.youtube.com/watch?v=kBVmfIUR1DA

Tombahahhahahaaaaaa

Ik heb het niet eens uitgekeken leek me namelijk een standaard duits pubertje  ;D

 :gaga:

Iets voor "off-topic"topic?

Tja, hebben ze geen ADSL in duitsland?

Uhhhh het 'Off-topic-topic'??? Ah die, heb 'em net even opgezocht... Daar past deze idd wel wel bij, is behoorlijk flauw ;)

Tja .............. wat zal ik er van zeggen.

Een beetje gestoord lijkt me :gaga:
Heb hem ook niet uit gekeken :sorry: gewoon X en weg er mee :bye:

Ab

Enkele dagen geleden hield een oude, verlepte, te zwaar opgemaakte vrouw me aan...

"Jongeman," zei ze, "Als je raadt wat voor dier ik hier op mijn schouder heb, mag je me
een heerlijke beurt geven!" Ik bekeek het oude mens eens, en ook de bijna
kale blauwe-roodstaart papagaai op haar schouder......

Omdat ik echt geen zin had in dat ouwe lijk antwoorde ik;
"Nou, mevrouw," zei ik, in een poging om er onderuit te komen, "Ik denk dat u een
herdershond op uw schouders hebt"!

"Nou, vooruit jongeman, voor deze ene keer reken ik het goed!

 :yahoo: :yahoo:  :gaga: ze was het waarschijnlijk vergeten, dat heb je met "oude" taarten he :ok:

Hij is leuk.

http://www.ffk-wilkinson.com/ (http://www.ffk-wilkinson.com/)

O0 O0 coole baby  :yes:  ;D

 ;D http://www.superlachen.nl/flash/Think_Twice_before_using_your_Webcam_-_Philips

 :rotfl2:

De meesten doen dit met een crosmotor  :gaga:

http://www.superlachen.nl/flash/Rijdende_Lada_

wat vinden jullie van mijn euhe banner?   hier onder??  gemaakt door mijn meissie...

grt marco

Zieter wel leuk uit :ok:

Wat een mafkees

En een flinke dosis mazzel   :gaga:

Ik vind hem leuk Marco, en het brengt ook wat kleur in de Topic's :ok:

Ab

Achmed the dead terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go#)  :rotfl2:

Lol  http://www.megavideo.com/?v=PSPV35UF (http://www.megavideo.com/?v=PSPV35UF)

Aarde warmt echt op


(http://gametaxi.nl/fuzzmann/pics/opwarmen.jpg)

(http://www.funplaatjes.com/full/funplaatjes407ab83f8f4ea.jpg)

Zo'n afstandsbediening zoek ik nog

(http://www.funplaatjes.com/full/funplaatjes403ddef4153c9.jpg)

nieuwe fiets voor Klaas !

(http://i141.photobucket.com/albums/r46/Motorbiker_photos/NewsPics2/Pig-cycle.jpg)

Mvg, han

Das nog een een Boss Hog ;)

Deze dan: je kent die paaltjes in de weg in binnensteden wel die omhoog komen nadat de bus er door is?
Probeer ze maar eens te vlug af te zijn ;)

http://www.youtube.com/watch?v=hRWjdzZnBxs

 ;D leuke route als de  :police: achter je aan zit  :yahoo:

Dat gaat dus niet lukken   :wobblesign:

Leuke klok ;D

http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Leuk met oud en nieuw   :)

 :o :o

dat is niet de light version  ;D

 :rotfl2: :rotfl2:

Niet. Ik vind namelijk van wel........................ :yes:

Voor de Subarufans (en bikini's)

http://nl.youtube.com/watch?v=cZppg7RJjKo&feature=related

Tomba

Hou niet van subaru's maar wel van een gevulde bikini :worship: :worship:

  :rotfl2:  :rotfl2:  :rotfl2:  :rotfl2:

cker (http://www.divisionx.nl/img/Bikini%2520Babe.jpg)

ohoh waar gaat dit topic naar toe  ;D  >:D  :bye:

http://producten.hema.nl/ (http://producten.hema.nl/)

http://www.youtube.com/watch?v=O23kyUv4x1I (http://www.youtube.com/watch?v=O23kyUv4x1I)  :kwijl: :kwijl:

hahaha maar dit gebeurd als je een vrouw pissig maakt omdat je vreemd gaat:

Handig en effectief  :bye:
(http://www.uneasysilence.com/wp-content/uploads/2006/02/m3%20(Custom).jpg)

als ze even goed op het dashbord had gekeken dan had ze naast het tank symbol een pijl gezien
en de kant die deze wijst is dus ook de zijde waar de tankdop zit.  :yes:

daarom ga ik dus ook nooit vreemd stel me altijd eerst netjes voor  :rotfl2:

(http://www.motormaf.nl/forum/misc.php?file=60307)

http://www.youtube.com/watch?v=OboP8eJVYnM&mode=related&search (http://www.youtube.com/watch?v=OboP8eJVYnM&mode=related&search)

Zo zitten ze bij mij ook altijd in de auto

Lol

http://www.youtube.com/watch?v=oPQIizRp9ck (http://www.youtube.com/watch?v=oPQIizRp9ck)

die laatste  :worship: :worship: :worship:, leuk als pekel "fiets"  ;D

Waarom het leuk is om een man te zijn:

1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk
2. Je weet van alles over massa vernietigingswapens
3. Als je vijf dagen weg gaat., hoef je maar een koffer mee te nemen
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden,
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont
10. Al je orgasmes zijn echt
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan
13. Je houd altijd je achternaam
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat iedereen stiekem een hekel aan je heeft"
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken
16. De schuur is van JOU
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken
20. Je kunt je douchen en aankleden in 7 minuten
21. Als je sex hebt hoef je je niet druk te maken over je reputatie
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken
23. Je onderbroeken kosten vijf Euro per drie
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen
25. Aerobics en turn wedstrijden
26. Lager als je nek hoef je je niet te scheren
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden verpissen
30. Je hoeft je nooit op te maken
31. Je kunt minister- president worden
32. Een bloemetje maakt alles weer goed
33. Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T- shirt nat wordt
35. Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken
38. Voorspel is slechts een optie
39. Frans Bauer? Wie is dat?
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend sex heeft
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest
44. De wereld is een groot urinoir
45. Als je een T- shirt aanhebt kun je nog steeds springen en in de regen lopen
46. Je hoeft nooit je benen te waxen
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten
50. Hetzelfde werk, meer loon
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat
57. Als je op visite gaat verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd"
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn.....
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden
63. Als iemand op een feest dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht
65. Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden
69. Als je iemand niet aardig vindt betekend dat niet dat je geen sex met ze kunt hebben
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden

 :rotfl2:

Ach Jack, Control-C en Control-V  ;D

Nog eentje uit diezelfde categorie. Misschien al eens voorbij gekomen, maar speciaal om de niet meer zo jonge medemens een hart onder de riem te steken... ;)

Ben je geboren vóór 1978?
Verder lezen
Ná 1978 geboren:
OPHOEPELEN..
DIT BEGRIJP JE TOCH NIET! :o

Hoe is het in vredesnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 50-er/60-er/70-er jaren, nog leven..!?
Volgens de theorieën anno 2004 – 2005 – 2006 zouden we toch al lang dood moeten zijn?
WAAROM?
LEZEN MAAR!

Wij zaten in auto’s zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.
Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.
Boven aan een trap was geen hekje;
wie te ver ging kukelde naar beneden.
Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat,
en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.
Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen
konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.
Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg.
Op de fiets zat je achterop met je kont op de bagagedrager
en probeerde je je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.
Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.
Water dronken we uit de kraan,
niet uit een fles.
Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toen was,
zie ik ze nu echt niet meer.
Een kauwgom legde je ‘s avonds op het nachtkastje en stak je
‘s morgens weer in je mond.
Op school hadden ze maar één maat bank en met zo’n heerlijk gevaarlijke klep eraan.
Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo,
en ook je fiets was of te groot of te klein.
Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was
leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.
We gingen ‘s morgens weg van huis en
we kwamen terug
als de straatverlichting aan ging.
Niemand wist in de tussentijd waar we waren en we hadden geen GSM mee!
Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjesverzamelplek.
Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe,
je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken.
Er ging ook geen volwassene met je mee.
Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.
We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.
Wij hadden geen playstation, nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound,
eigen televisies, computer of internet.
 
Wij hadden vrienden!
De televisiezender begon pas om18.00 uur.
Dan kwam een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan
om op een knopje van een andere zender te duwen
(die zaten aan het toestel vast).
Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.
We hebben ons gesneden, botten gebroken,
tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept.
Dat waren gewoon ongelukken en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag voor.
Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw,
er was geen volwassene die zich er druk over maakte,
laat staan dat je een lieveheersbeestje op je jas knoopte.
Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen,
we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren.
We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen;
wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met teleurstellingen.
Op school zaten ook domme kinderen.
Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen de zelfde lessen.
Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden.
De Meester had altijd gelijk.
We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes,
en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen!
Als je de korst niet at had je een beetje meer honger de rest van de dag.
Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter!
Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!
Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.
Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen.
Onze daden hadden consequenties.
Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.
Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.
We hebben moeten leren er mee om te gaan.
Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen,
innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.
Hoor jij ook daar bij?
GEFELICITEERD!
WIJ WAREN HELDEN!
Geboren ná 1978?
STRONTEIGENWIJS...

EN TOCH DOORLEZEN HE !?
NU WEET JIJ...ONTZETTEND WATJE!
OOK WEER EENS WAT HELDEN ZIJN !

WIJ WAREN HELDEN!
Geboren ná 1978?

(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:8l5dDNHjJqpZGM:http://www.ellynoordover.nl/images/Jessy2005/JaHondenMogenWeerOpHetStrand.jpg)

STRONTEIGENWIJS...


(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:6Na0NdpAUZfWNM:http://www.bennypuree.nl/zomer2007pmanja.jpg)

VERSIERJARGON

1 Ik ken je maar ik kan niet op je komen.
2 Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?" "wat zeg je?" "OF JE WORST LUST!"
3 Ik heet Jan, hoe heet ben jij?
4 Hoi ik ben Jan, van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
5 Mooie schoenen, neuken?
6 Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, boeien, neuken?
7 Hoe oud ben je werkelijk?
8 Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
9 Als je yoghurt bent, heb je dan je fruit op de bodem, of zit het helemaal door je heen?
10 Sorry, maar ik ben m'n telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
11 Wij zijn van de mooievrouweninspectie en ik zie dat jullie nog niet in ons register staan. Wij willen adres, naam en cupmaat!
12 Heb je wel eens piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor
13 Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
14 Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
15 Zullen we beffen om het ijs te breken?!
16 Heb je last van muizen in je buik? Nee? dan heb je een goede poes!
17 Wij vragen ons af of je naam net zo mooi is als jij zelf.
18 Met welke lippen zullen we beginnen?!
19 Ik wil met jou wel eens een beschuitje eten.
20 Openingszin: Jij hebt een opening... en ik heb zin.
21 Wil jij met mijn joystick spelen?
22 Deed het pijn? "Wat deed pijn?" Toen je uit de hemel kwam vallen...?
23 !Ken ik jou niet ergens van?!
24 Jij bent toch Claudia Schiffer of niet?"
25 Het is duidelijk dat je I.Q. lager is dan je schoenmaat, dus benen wijd of rotten!
26 Die kleding zou geweldig staan op een hoopje naast mijn bed.
27 Leuke schoenen, zin om te neuken?
28 Je hebt leuke sieraden, ze zouden prachtig staan....... op mijn nachtkastje!
29 Weet je wat jou goed zou staan? Mij!
30 (Kijk in het labeltje van haar jurk en antwoord als zij vraagt; "wat doe je"?) Ik controleer of je in de hemel bent gemaakt!
31 Leuke tieten. Mag ik ze even vasthouden?
32 Ik hou van ieder botje in je lichaam, in het bijzonder die van mij!
33 Is het nou zo warm hier binnen of ben jij dat?
34 Ik ben Hollands; "heb jij iets Hollands in je?". Wil je dat ook misschien?
35 Hou twee vingers omhoog en vraag;"waarom zou een vrouw met déze vingers moeten masturberen?". (weet ik veel). Omdat ze van mij zijn schatje!
36 Er moet iets aan de hand zijn met mijn ogen want ik kan ze niet van jou afhouden.
37 Hey, ik verdien meer geld dan jij kan opmaken!
38 Hey, zal ik een auto voor je kopen?
39 Waarom kom je niet even hier bij mij op schoot en dan praten we over het eerste dat opkomt.
40 Gebaar met je vinger naar een vrouw dat ze moet komen en als ze bij je staat zeg dan; "ik wist dat als ik je lang genoeg zou vingeren dat je vanzelf zou "komen".
41 Sorry maar, "wil je neuken of moet ik mij excuseren!"
42 He schat kun jij een golfbal door een tuinslang van 50 meter heen zuigen?
43 Sorry maar, "heb ik jou al geneukt?".
44 Hallo, mijn naam is....(geef je naam), dan weet je alvast wat je gaat schreeuwen als je klaarkomt!
45 Ik ben hier nieuw, kun je mij de routebeschrijving geven naar jouw flat?
46 Dat is een leuk bloesje, combineert prima met mijn vloerbedekking!
47 Ken ik jou ook ergens van want ik herken je niet met kleren aan!
48 Was jou vader misschien een dief? Want iemand heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen laten schitteren.
49 Jouw vader moet bakker zijn geweest want je hebt een stel leuke kadetten!
50 Wat wil je als ontbijt?
51 Slaap jij op je buik? Nee hoezo? Mag ik 't dan?
52 Heb je een plattegrond voor mij? Ik verdwaal steeds in jouw ogen!
53 Wil je een spelletje doen? Jij gaat op mijn gezicht zitten en ik moet raden hoeveel jij weegt!
54 Waren jou ouders soms Goden? Want het vergt 2 Goden om één Godin te maken!
55 Als jou linkerbeen nou Kerstmis was en je rechterbeen was Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
56 Weet jij het verschil tussen sex en een goed gesprek? (Nee). Ga je mee naar boven wat converseren?
57 Hoe voelt het nou om de mooiste vrouw in deze ruimte te zijn?
58 Zijn wij soms familie? Wil je dat ook worden?
59 Sorry, ik ben mijn telefoonnummer ineens kwijt, kan ik die van jou even lenen?
60 Goedenavond, ik ben bezig met een voeltest om er achter te komen hoeveel vrouwen een tepelpiercing hebben!
61 Sorry maar ik was juist onderweg naar huis om mezelf te gaan masturberen en ik vroeg mij af of je het goed vond dat ik over jou ging fantaseren!
62 Kom even op mijn schoot, dan gaan we even wat dingen rechtzetten.
63 Heeft niemand je verteld dat je met mij naar bed wou? Ik dacht dat je dat wel wist!
64 Hé, iemand heeft een scheet gelaten, laten we snel naar buiten gaan.
65 Spuug je het uit of slik je het in?
66 Zo.....hoe gaat het met mij?
67 Laten we naar mijn huis gaan en de dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat wij ze gedaan hebben.
68 Het woord van de dag is "benen". Laten we naar mijn huis gaan en het woord verspreiden.
69 Ik wil graag even flossen met jouw schaamhaar.
70 Ik moet weer verdwaald zijn. Ik dacht dat het paradijs meer naar het Zuiden was.
71 Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of zal ik nog een keer aan komen lopen!
72 Vanavond heb ik sex met jou dus je kunt er net zo goed bij zijn.
73 Als jij en ik 2 eekhoorns waren, kon ik dan mijn noten in jou holletje kraken?
74 Was jouw vader een teler want je hebt een paar prachtige meloenen gekweekt.
75 Reinig jij je broek met Glassex? Ik kan mijzelf er praktisch in zien zitten.
76 Met één aanraking kan ik jou een geluid laten produceren wat alleen voor honden hoorbaar is.
77 Grijp haar bij haar poesje en vraag; "sorry is deze plaats bezet?"

Leuke 'halftime' filmpjes ;)

http://www.youtube.com/watch?v=6swxMHhxUdI&feature=related

Tomba

Test ook of je de ware liefde gevonden hebt.

Ik wel zo te zien. :bye: Marco en Marina

http://www.spelletjes.nl/game68741.html

Grt Marco dus :-*

oeh niet te best  :o dat wort scheiden bedankt marco  ;D

 :kwijl: :kwijl:

http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=160025&So=2 (http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=160025&So=2)

 :rotfl2:
hij is leuk

http://nl.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0

http://nl.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

http://nl.youtube.com/watch?v=sllHBOERLKg

http://nl.youtube.com/watch?v=7JpRQu5HQEQ

Geniaal dit zeg. die collega in de maling nemen is heel grappig  ;D

Max is de koning en hij komt uit Allicante speelt graag schietspelletjes en heeft een heel harem aan vrouwen  :worship:

Zegt opeens de man "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw "ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt "Voor wie ben jij in de rouw". De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op die brancard ligt".

Oh zo ga je dus met een Hayabusa om  ;D

 :ok:  :rotfl2: Kijk!!! hij heeft zowat zijn broek op zijn enkels zitten.

 :help:  :rotfl2:

Leuke manier van parkeren zo :tease: :tease:

Blijft leuk, dat Photoshoppen  ;D

 :ok: :ok:

Kijk, dit is nou humor  :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

En wel doorlezen tot de pepernoten he  ;D

http://www.chevroletforum.nl/viewtopic.php?t=585&sid=3b0fd4f9795eb92e8431ee02a448a5ad

Geweldig! Ik heb de tranen nog in mijn ogen staan.  :rotfl2:

Prachtig super hoor idd de tranen in mijn ogen maar tis wel een volhouder, en die lui over de zeik echt het is geniaal  :ok:

Gheghe...lekker ongenuanceerd! Pagina 2 is overigens zeker zo leuk... ;D

Hij is goed  :rotfl2: :rotfl2:

Wat een warm welkom voor die bamischijf  :rotfl2:

Arme jongen. En hij wilde er nog wel zo graag bij horen   :rotfl2:

Ik denk dat hij na dit commentaar toch maar niet naar de clubbarbecue gaat  ;D

Hahahaha wat een looser zeg. Kwartje is nogsteeds niet bij hem gevallen denk. Ik zie mezelf al met een minibike aanmelden bij de motorlcub.......... :rotfl2: :rotfl2:

 :wobblesign:

In het kader van lachen is gezond... probeer maar eens niet te glimlachen  ;D

>>>>>klik<<<<< (http://www.dumpert.nl/mediabase/30825/02a4811b/astrid_kersenboom_pwned.html)

 :rotfl2: ik lig achter de bank  :rotfl2:

Loser? Topgozer! Of dacht je dat hij niet in de gaten had wat hij deed? Echt wel. Vast een of andere student die het leuk vindt om daar de zaak 's ff lekker op te kloten. :tease: :rotfl2:

Ik vind'm iig geniaal!

tjongejonge :rotfl2:

HAHA schitterend!

een oudje maar blijft altijd leuk: http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg  :yahoo:

Nou als ie het bewust deed, dan vind ik het maar flauw!!!!! Op MF zitten ook van die gasten om te  :bad:

(http://www.oliepeil.nl/fotovandeweek/Garage_te_klein.jpg)

Zou ie nu zijn olie nu wel kunnen peilen................. :rotfl2:

Ach, Harley/Buell rijder.... :tease: ;D

Hmmm garage te laag :rotfl2: :rotfl2:

...of wil die 'm op dak zetten   :rotfl2:

>>pijn in mijn arm van het vissen<< (http://wilfers.nl/item/566)

 :rtfm:

Dear Hiring Manager,

Thank you for your letter dated Oct. 4, 2001. After careful
consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your
refusal to offer me a position in your department.

This year, I have been particularly fortunate in receiving an
unusually large number of rejection letters. With such a varied and
promising field of candidates, it's impossible for me to accept all
refusals.

Despite your company's outstanding qualifications and previous
experience in rejecting applicants, I find that your rejection does
not meet my needs at this time.

I look forward to seeing you Monday, at 9 a.m., as I begin my future
with your company. I wish you the best of luck in rejecting future
applicants.

Sincerely,

Joe B. Brown
Interviewee

wat voor worm zouden die jongens gebruiken als bait onderwater  :gaga:

(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:kJQh3NxLSNEk0M:http://www.kiepa.nl/Worm.jpg)

Je mag hier nooit wat byzonders rijden.

(http://www.funpic.hu/files/pics/00032/00032458.jpg)

Onze toekomst met de tolpoortjes

http://www.mannepret.nl/p9796_tip.html (http://www.mannepret.nl/p9796_tip.html)

(http://www.nu.nl/mmbase/images/1127504)

(http://www.motormaf.nl/forum/misc.php?file=1483)

Een blanke pastoor gaat logeren in een indianenstam. Er wonen 9 bruine vrouwen, 9 bruine baby's en een bruin opperhoofd. Op een dag roept het opperhoofd de pastoor op het matje: "Er is een witte baby geboren. En die kan maar van 1 persoon zijn!" Zegt de pastoor: "Zie je daar die witte schapen? Er loopt 1 bruine tussen. Dat kan maar 1 iemand gedaan hebben!" Zegt het opperhoofd: " jij niet meer praten over schaap, ik niet meer praten over baby


Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18,ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ?
Pepe: Neen !
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood neer.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...

 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

Als u gelooft in sinterklaas, laat dat zien!!! Maak van de foto uw avatar  :bye:

Nog een leuk idee voor sinterklaas!! :ok:

Tja ik snap hem niet ........................... die Astrid wat doe ze nu fout ???














 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: doe bijna in m'n broek man, jij met je probeer maar eens NIET te glimlachen :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :ok:

tijd voor een nieuwe haarkleur

Jong geleerd, oud gedaan

(http://i9.tinypic.com/6ycoly8.gif)

Oeff

(http://www.motormaf.nl/forum/misc.php?file=61167)

Pijnlijk 

ik vindt deze wel lollig  ;)

http://nl.youtube.com/watch?v=9eoJ-7XqcGM

 :rotfl2: :rotfl2:

zie hier je belastingcenten aan het werk

http://nl.youtube.com/watch?v=oLirAz21Vug

Vindt je ???, nou vooruit..... leedvermaak is ook vermaak.....  ;D

 :bye:

ik dacht nou zijn de mannen een keer aan de beurt  ;D

Als je niet meer mag zuipen ,dan ga je maar stomme filmpies maken he ;D ;D ;D ;D ;)

Wel grappig gedaan :ok:

geef die vent een aspirine   :rotfl2:

http://www.goeiemoogle.nl/index.html?moogle=http%3A%2F%2Fwww.aprilia-riders.nl%2Fforum%2Findex.php

 :gaga: :gaga: :gaga: :gaga: :gaga:

BRUSSEL - Motorrijders hebben per kilometer achttien keer meer kans op een dodelijk verkeersongeval dan automobilisten. Dat blijkt uit een studie van de Europese verkeersveiligheidsorganisatie ETSC, die dinsdag is gepubliceerd.
In 2006 zijn ongeveer 6200 motorrijders omgekomen op de wegen in de EU. Ze vormen daarmee 16 procent van de verkeersdoden, terwijl ze slechts verantwoordelijk zijn voor 2 procent van alle afgelegde kilometers.
Noorwegen is het veiligste land voor motorrijders. Slovenië is relatief het gevaarlijkst. Nederland zit in een middengroep van EU-landen.
De studie toont dat sinds 2001 het aantal verkeersdoden onder motorrijders minder hard daalt dan onder andere verkeersdeelnemers. In 2006 is het aantal motordoden zelfs toegenomen in dertien van de 27 EU-landen. bron: Telegraaf

>>Iemand nog een avatar nodig?<< (http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/images/)

nu nog even een leuke uitzoeken voor de komende west-reis  O0

Nee hoor, steel ze wel van jou. (http://www.madeinholanda.com/images/Fietsen%20stelen.gif)

Bedankt voor de tip ;D

:rotfl2:
Goed gekozen!!!!!!!

Zo wordt voetbal kijken weer leuk :angel:

http://www.youtube.com/watch?v=H4NZtAn1sQI

Met zulke spelers vindt ik elke sport leuk :yahoo: :yahoo:

wat is het toch een mooie sport

Ik zou nu na de wedstrijd het niet er vinden om te douchen  :kwijl: :kwijl:

Normaal met die harige mannen ga ik rechtstreeks naar de kantine om te bieren........ :rotfl2:

Altijd lekker een westreisje  :yahoo:

klopt zeker als ik nu uit het raam kijk , maar eerst nog lekker genieten van het voorseizoen met de motor.
ik ga de tweede helft va komend jaar  O0

ik vindt deze ook wel wat voor jullie
leuk sportief vrouwtje

http://www.youtube.com/watch?v=-z-UxEZ6yA0&feature=related

Gadverdegadver....in elk geval wel een mooi voorbeeld van massatraagheid in combinatie met zwaartekracht! ;D

 :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2: :rotfl2:

en dan maar hopen dat ze geen benedenburen heeft.

Ik zie graag een vrouw maar geen koeien. Bah gewoon niet om aan te zien.  :'( :'(

Ik zag net in m'n profiel dat ik inmiddels al 8 dagen, 8 uur en 8 minuten 'online' ben geweest.

Net of ik niets beters te doen heb......... ;D

heu ik 9 dagen 8 uur en 25 minuten  ;D

En, hoeveel is dat gemiddeld per dag   ;D

24 dagen 13 uur :-[

32 Dagen 9 uur en iets van 17 minuten  :gaga: :gaga:

leuke kerstbulk en scheet

http://nl.youtube.com/watch?v=mR6SCdT1u6Y