Aprilia Riders Association “SponsorKliks,
september 19, 2020, 12:13:50 *
Welkom, Gast. Alsjeblieft inloggen of registreren.

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws:
 
  Startpagina Webshop Fotoalbum Links Help Zoek Inloggen Registreren  

Dit forum is besloten en alleen nog maar beschikbaar als archief voor bestaande leden.
Klik hier voor het actuele forum

Pagina's: [1] 2 3 ... 22   Omlaag
  Print  
Auteur Topic: Re: winnetou & andere moppen  (gelezen 58317 keer)
0 geregistreerde leden en 1 gast bekijken dit topic.
Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Gepost op: juni 10, 2006, 09:52:40 »

Weer even nieuw  leven in blazen

Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder :

"Mam, er groeit haar op mijn k * t".

Zegt de moeder : "Dat zeg je niet zo,
zeg maar dat er haar op je aapje begint te groeien".
Later op de avond komt ze haar zus tegen.
"H? zus, weet je dat er al haar op mijn aapje groeit"?
"Kan goed zijn", zegt de zus, "de mijne eet al bananen"....
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Antwoord #1 Gepost op: juni 10, 2006, 09:53:32 »

Ik reed afgelopen nacht van mijn werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder.

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen". Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan. Enigszins ge?rriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep: "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR ***PLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag".
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Antwoord #2 Gepost op: juni 10, 2006, 09:54:30 »

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissi?re: "Waar vind ik de Tampax?"

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissi?re.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord!

Als de caissi?re eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:

"Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt:

"Verleden week stuurde ik mijn vrouw om een pakje sigaretten ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Antwoord #3 Gepost op: juni 10, 2006, 09:57:48 »

Zit er een man in een bar die een pilsje besteld. De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: "da's Fl. 1,30 meneer." De man pakt 13 dubbeltjes en gooit die achter de bar. De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op. Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. De barkeeper denkt: "Ha, ik zal jou krijgen!" Hij pakt 12 dubbeltjes wisselgeld en gooit die over de bar heen naar de man toe. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: "Doe mij nog maar een pilsje."
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Antwoord #4 Gepost op: juni 10, 2006, 10:30:57 »

Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze blijven altijd in hun puberteit zitten.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een vrijgezellen bar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.


--------------------------------------------------------------------------------

Het verschil tussen een man en een hond?
Het duurt minder lang om een hond te trainen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap?
Precies als het interessant wordt is het afgelopen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom zijn moppen over blondjes zo kort?
Zodat mannen ze zich kunnenh erinneren.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat zei God na de man gemaakt te hebben?
Dat kan ik beter!


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom willen mannen met een maagd trouwen?
Ze kunnen niet tegen kritiek.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe noem je een intelligente man in Nederland?
Een toerist.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom geven mannen een naam aan hun penis?
Omdat ze niet willen dat een vreemde al hun beslissingen neemt.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom is het zo moeilijk om een knappe en gevoelige man te vinden?
Omdat die meestal al een vriend hebben.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe sorteren mannen hun wasgoed?
Vies en vies maar nog te dragen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen over vrouwen weten.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een man en E.T.?
E.T. belde naar huis.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe fitnessen mannen op het strand?
Door iedere keer als ze een mooie vrouw zien hun buik in te houden.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom houden mannen van intelligente vrouwen?
Tegenstellingen trekken elkaar aan.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dit mannen boeit.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom kan een man geen orgasme simuleren?
Omdat hij niet opzettelijk zo'n raar gezicht kan trekken?


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs.


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom maken mannen zo moeilijk oog contact?
Borsten hebben geen ogen.


--------------------------------------------------------------------------------

Waarom heb je 1 miljoen spermatozo?den nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willenv ragen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.


--------------------------------------------------------------------------------

Wat is de overeenkomst tussen mannen en computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Bikeman
# Pegaso cube 650 #
ARA Addict
*****
Offline Offline

Geslacht: Man
Berichten: 2.260


Aprilia-gek of is het "gewoon gek"

Netherlands
« Antwoord #5 Gepost op: juni 10, 2006, 10:44:08 »

Goedemiddag waar haal je ze vandaan Sjaakie

 Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Perfect

Groet Ab Grin
Gelogd

Er gaat niets boven Groningen ! (is ook niets meer Wink )

G Factory
Global Moderator
ARA Addict
*****
Offline Offline

Geslacht: Man
Berichten: 1.085


No Vtwin No Fun Know Vtwin Know Fun

Netherlands
« Antwoord #6 Gepost op: juni 10, 2006, 15:54:06 »

Waarom wrijven vrouwen smorgens in hun ogen
Omdat ze geen zak hebben om aan te krabben.

G
Gelogd

wat vandaag niet komt komt morgen komt morgen niet dan hoef je het vandaag niet te doen.
Danny
Gast
« Antwoord #7 Gepost op: juni 10, 2006, 19:36:44 »

Het element vrouw

Element: Vrouw.
Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.
Fysieke eigenschappen:

1. Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
2. Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
5. Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.

Chemische eigenschappen:

1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
2. Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
4. Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige
toepasbaarheid vergroot worden.
5.Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen.
Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij
bepaalde elementen uit Azi? en het voormalige Oostblok.

Algemeen gebruik:

1. Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
2. Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
3. Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

Testgegevens:

1. Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
2. Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
3. Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
4. Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element
de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk.
Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico's:

1. Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
2. Het is illegaal om meer dan ??n specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
3. Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen
voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.

Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen,
maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)



 Roll Eyes Roll Eyes Cool Cool Grin Grin

Danny
Gelogd
Teinovich
Gast
« Antwoord #8 Gepost op: juni 11, 2006, 01:37:18 »

"Jan, wat hoor ik nu", vroeg Pieter:
"Gaan Mia en jij scheiden?"
"Klopt", zei Jan zuchtend.
"Hoezo, vroeg Pieter: "jullie waren toch een fijn stel?"
"Klopt", antwoordde Jan; "tot dat ongeval verleden maand.
We kwamen van een personeelsfeestje, hadden een beetje teveel op
en ik werd verblind door die tegenligger.
Voor ik het wist zaten we op een boom.
Mia's airbag werkte niet, en ze werd uit de wagen geslingerd.
Botbreuken, snijwonden, een ingeklapte long, oogkas verbrijzeld"
"Allemachtig", zei Pieter: "en ze houdt jou nu verantwoordelijk voor haar leed
en daarom gaan jullie scheiden?"
"Was het dat maar", zei Jan.
"Nee, voor haar was de spreekwoordelijke druppel toen ze werd binnengereden
in de spoedopname en ik mijn grote mond niet kon houden".
"Hoezo ?", vroeg Pieter.
"Ach Jan, je weet hoe dat gaat!
Ik hield haar hand vast, maar het is sterker dan jezelf, weet je,
en voor ik het wist flapte ik het eruit:

"Nou kan je wel kreunen, h?!!"
Gelogd
jackske
Aprilia, a way of life!
Global Moderator
ARA Addict
*****
Offline Offline

Geslacht: Man
Berichten: 5.422


Australia
« Antwoord #9 Gepost op: juni 11, 2006, 14:43:16 »

ijzersterk  Grin Grin
Gelogd

Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Antwoord #10 Gepost op: juni 16, 2006, 21:19:37 »

Kawa met een hoop geluid
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Sjaakie
WWW.CLEANCOOL.NL
ARA Addict
*****
Offline Offline

Berichten: 6.054


Voor al uw problemen hebben wij een oplossing

Timor-Leste
WWW
« Antwoord #11 Gepost op: juni 21, 2006, 17:20:07 »

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. 
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager. 
"Ja hoor", zegt het ventje, "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt."
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. 
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is." 
De eerste dag was een zware dag.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. 
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 
"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje. 
"Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager. 
"Eentje", antwoordt de knul. 
"Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. 
Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor 89.431,27", zegt het ventje. 
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou", zegt hij, "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. 
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. 
Hierna vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. 
De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. 
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. 
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. 
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht." 
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" 
"Nee", zegt de verkoper, "Hij kwam voor een doos tampons." 
Toen heb ik gezegd: "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
Gelogd

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek. Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
ghostrider
Gast
« Antwoord #12 Gepost op: juli 02, 2006, 14:34:41 »

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden". Grin
Gelogd
heavy
Gast
« Antwoord #13 Gepost op: januari 21, 2007, 19:20:36 »

Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen te
racen
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur opengaat en gekke
Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur
opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die
zien. :
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de
idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Kommentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"
Gelogd
B-Art
ApriliaMembers
ARA Addict
*****
Offline Offline

Geslacht: Man
Berichten: 3.488


Italy
WWW
« Antwoord #14 Gepost op: januari 21, 2007, 20:07:17 »

Dochter mag voor het eerst uit van haar vader, maar ze moet om middernacht weer thuis zijn.
Ze ontmoet een jongen, waar ze mee naar buiten gaat voor een potje sex.....na de sex kijkt ze van schrik op haar horloge, "Shit het is al middernacht geweest", en ze spoed zich naar huis heen.
Heel voorzichtig loopt ze de trap op, hopend dat haar vader niks zal merken.
Plots gaat het licht aan. Bovenaan de trap staat haar vader: "waar kom jij zo laat vandaan" klinkt het streng.
"uhm, ik had een lekke band" verzint ze ter plekke.
De vader: "dat dacht ik al"
Stomverbaasd dat hij er in trapt vraagt de dochter schuchter: "hoe wist je dat ik een lekke band had?"
Waarop de vader antwoord: "je hebt de solutie nog aan de benen zitten".
Gelogd

Aprilia slijtage/aftermarket onderdelen:


15% korting op slijtagedelen!
Pagina's: [1] 2 3 ... 22   Omhoog
  Print  
 
Ga naar:  

Onderwerp Gestart door Reacties Gelezen Laatste bericht
Telemarketing « 1 2 » Sjaakie 29 16387 Laatste bericht mei 02, 2008, 16:45:17
door rrvm1971
Japanner met turbo « 1 2 ... 5 6 » emille 86 36414 Laatste bericht februari 24, 2014, 21:19:29
door driverx111
ZAC geluid shit breed 9 6598 Laatste bericht april 22, 2008, 18:34:54
door Heuveltje
Ultramod Mille_Moret 3 3767 Laatste bericht februari 09, 2014, 18:47:04
door relaxteb
Reisverslag Franse Alpen 2011 Els 11 7330 Laatste bericht augustus 19, 2011, 17:31:28
door Berthebike

Dit forum is besloten en alleen nog maar beschikbaar als archief voor bestaande leden.
Klik hier voor het actuele forum

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2007, Simple Machines LLC
TinyPortal v0.9.8 © - ARA design by BoneBoxx Webhosting & Webdesign
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!