Re: winnetou & andere moppen

[mccoyman]

  lol

[The Marshall]

In deze periode van intense alcoholcontrole wil ik een recente ervaring delen met jullie in verband met drinken en rijden, een hot item dezer dagen.

Een paar nachten geleden had ik, na liters bier, het feest afgesloten met een Margarita. Geen goed idee.
Wetende dat ik veel te veel gedronken had, deed ik iets wat ik nog nooit daarvoor gedaan had:
ik nam een taxi naar huis.

Toevallig staat er een politiepatrouille aan de kant van de weg : Alcoholcontrole.  Maar taxi's worden niet tegengehouden en ik kwam ongedeerd thuis en dat was zowel een verrassing als een hele geruststelling.

Ik had nog nooit achter het stuur van een taxi gezeten en ik weet ook niet waar ik die vandaan gehaald heb . . .

[G Factory]

 

[The Marshall]

Iedere dag is er wel iets waar we dankbaar voor mogen zijn.
Vandaag zijn we dankbaar dat




De fotograaf niet aan de andere kant stond   

[puffel]

Lekker vrijdagmiddag flauw:

Drie redenen om een biljet van 50 euro op je lul te tatoeëren.........
1) Dan word het nog leuker om met je geld te spelen
2) het is leuk om je geld te zien groeien
3) dan is het niet zo erg als je vrouw aan je geld zit


Belt een man iemand op zijn 06nummer en vraagt stoor ik?
zegt die ander nee hoor ik hoor u luid en duidelijk. 

Vrouwen zijn net boerenkool!
Eerst klaarmaken dan de worst erin.
waarom legt een kip eieren..?
antwoord : als hij ze gooit gaan ze kapot
 
Waarom is een vals oog van glas?
antwoord: anders kun je er niet doorheen kijken!
 
waarom gaan 2 billen nooit met elkaar trouwen?
antwoord: Ze gaan toch bij elke scheet uit elkaar!
 
Waarom kan een ei niet bevriezen???
Antwoord: Er zit een dooier in.
 
Waarom heeft de kerstman nooit sex??
antwoord: Omdat zijn ballen in de boom hangen.
 
3 homo's op een fiets wat hebben die te vieren ?
antwoord: De verjaardag van de middelste !
 
het is blauw en niet zo zwaar?
antwoord: lichtblauw
 
wat krijg je als je een schaap en een kangaroe kruist?
een springend bolletje wol.
 
Het is grijs en het hangt aan een boom.
Een tros beton

[Brontolo]

Ja, hier zaten een paar leuke tussen!

[puffel]

Gelukkig is het weer vrijdagmiddag geworden.....

Er heeft een man een lekke band hij ziet 2 boerderijen hij gaat naar de ene toe hij belt aan er word niet open gedaan hij kijkt door het raam en ziet een vrouw die tetst de tieten om hoog de man houd een paraplu boven zijn lul.
de man denkt wat na en besluit toch maar door te lopen naar de volgende boerderij.  dus hij loopt naar de buurman en zegt wat doen die mensen gek. zegt de buurman die zijn doof en kunnen niet praten de vrouw zegt ga de koeien eens melken de man zegt dikke lul het regent


Er komt een man bij de dokter en zegt:"Dokter ik weet niet wa ik heb,ik heb totaal geen smaak meer,en ik doe niets dan liegen" De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel an doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer". De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt: "Wacht maar even".Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo eet dit maar even op", zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht,en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept"G.V.D., dit is een bolletje stront". "Klopt zegt de genezer, je hebt niet gelogen, en je hebt je smaak weer terug.

Man woont zijn hele leven al op een onbewoond eiland... op een dag komt,ie een vrouw tegen..verbaasd als ze alle twee zijn raken ze aan de praat.. vraagt de vrouw aan de man: hoe doe jij dat nou als je zin in een vrouw hebt ? zal ik je laten zien zegt de man kom maar mee !  hij laat haar een boom zien: gat erin wat mos er om heen ... zo doe ik dat zegt de man.. nou zegt de vrouw dat kan nu toch veel makkelijker? je mag met mij ook hoor! goed zegt de man en de eerst volgende keer haalt,ie de vrouw op voor een nummertje.. ze gaat liggen voor de man waarop hij haar flink tussen haar benen schopt, wat doe je nou vraagt de vrouw zeer ver ont waardigt? waarop de man zegt:
ik moet toch eerst kijken of er geen eekhoorntjes in zitten ?


Komt een man bij de dokter met al bijna zijn hele volwassen leven ongelooflijk veel pijn aan z'n klooten heeft de dokter gaat hem onderzoeken.
Uit het onderzoek komt niets en stuurt de man naar huis.

een week later komt de man weer bij de dokter met dezelfde pijn en de dokter besluit om zijn ballen te amputeren. "ja maar" zegt de man dat gaat zomaar niet dat zijn wel mijn ballen waar je het over hebt!
De dokter maakt d'r een moeilijk verhaal van en laat de man nog een aantal dagen alles overdenken.

Een dag later heeft de man het niet meer en laat dan toch maar amputeren en hoopt maar dat het helpt.
De dag na de operatie wordt de man wakker en voor het eerst in tientallen jaren wordt hij wakker zonder pijn aan zijn ballen en voelt zich werkelijk fantastisch.
Hij besluit de dag daarna als hij ontslagen is om zichzelf helemaal in het nieuw te steken en gaat de stad in en komt bij een kleding zaak.
In de kleding zaak wordt hij perfect geholpen en vraagt de man om een nieuw pak in zijn maat.
De winkel bediende zegt nee u moet een maat groter waarop de man zegt een maat groter? Ga mij nou niet vertellen wat mijn maat is want die maat draag ik al jaren en jaren dus geef mij nou maar gewoon dat pak in mijn maat.
OK zegt de man maar geheid dat je pijn in je ballen krijgt.


Twee oude dames zitten al een tijdje op een bankje als de ene zegt:
"Laten we een stukje lopen, want mijn billen beginnen te slapen."
Zegt de ander:
"Dat klopt, want ik heb ze al drie keer horen snurken."

[Brontolo]

[The Marshall]

Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt:
"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!"
"Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop.
"Ik heb wél een slipje aan," gromt ze.

"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij weer een uur voor!"

[The Marshall]

Jantje ziet de auto van papa langsrijden richting bos.
Nieuwsgierig als hij is volgt hij de auto en ziet dat zijn papa aan  het stuur zit met tante Marieke ernaast.
Even verder parkeert papa de auto en begint met tante Marieke een hartstochtelijke  scene.
Jantje rent vlug naar huis om alles aan mama te vertellen.
Thuisgekomen begint hij buiten adem te vertellen: "Mama, mama ,ikwasinhetbosenhebpapagezie......"

Mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op je gemak."
"Nou," zegt Jantje, "ik was in het bos en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..." "Wacht eens " , onderbreekt mama, "wacht met het hele verhaal vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ik ben eens benieuwd wat papa daar op gaat antwoorden.�

Zo gezegd, zo gedaan. 's Avonds onder het eten begint Jantje opnieuw  aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van papa gaat uit...
"En toen", vraagt mama, "wat gebeurde er toen?"
"Nou", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als mama en ome Dirk vroeger elke week deden toen  papa nog in het leger zat..."

MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar je kinderen voordat je ze onderbreekt!!!!

[puffel]

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een kont als een paard." Zegt de dokter: "Laat me eens kijken." Dus de dokter kijken, kijken en eindelijk is hij klaar en zegt: "Kleed u zich maar weer aan." En de dokter gaat me daar aan het schrijven. Zegt die vrouw: "Is dat een tegenmiddel?" "Nee," zegt de dokter, "een vergunning om op straat te schijten!"
 
Hoe wordt goed fout?
Als je het met een 't' schrijft.

Hoe noem je een stewardess in een helicopter?
Een wentelteef.

Aan welke kant heeft een hond het meeste haar?
Aan de buitenkant.

"Mijn vrouw en ik hebben een nieuw bed gekocht"
zei een man tegen een vriend.
"Een waterbed met zout water erin."
"Met zout water erin?" vraagt de vriend, "waarom?"
"Dan komt de mossel beter open."

Wat is rodeo-sex ?
Je vriendin van achteren 'nemen',
vertellen dat je een andere vriendin hebt,
en 10 seconden blijven zitten !

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan
plas ik over de rand."
"Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even."
De dokter kijkt............., en zegt:
"Ooooh, ik zie het al, u heeft een hazelip!

Er staan 10 hele dikke vrouwen onder 1 paraplu, hoe komt het dat ze niet nat worden?
Omdat het niet regent!
 
Wat is het kleinste visnetje op de hele wereld?
Een string, daar pas maar één mossel in.

er staat een vrouw voor de spiegel over haar borsten te wrijven
dus haar man vraagt: waarom doe je dat??
Vrouw: ik wil grotere borsten
Man: dan moet je wrijven met wc papier O, helpt dat? Vraagt de vrouw? Nou, zegt de man, het is met je reet toch ook gelukt!!

Wat is het toppunt van kracht? Met een slappe lul een schuifraam open schuiven. Wat is het toppunt van uithoudingsvermogen ? Als het raam dicht valt het nog een keer proberen.

Waarom wrijft een vrouw 's morgens als eerst in haar ogen? Omdat ze geen zak heeft om aan te krabbelen.


een klein autootje die veel van sport weet
Smart Smeets
 
Ik werd vannacht wakker en ik hoorde muziek. Ik kijken of de radio aan stond, maar nee hoor. Ik beneden kijken, nee daar stond de radio ook uit. Toch maar even naar buiten gelopen om te kijken of het daar vandaan kwam, maar nee ook niet. Ik weer terug naar binnen en nog eens goed luisteren. Het geluid kwam gewoon uit de koelkast, dus ik die deur open maken. Wat denk je? Staat de Blue Band te spelen.

[puffel]

Een Toverkikker huppelt een bos binnen en heeft nog nooit andere dieren gezien. Alsof het lot ermee speelt ziet hij een stofwolk dichterbij komen, en ziet een konijn achtervolgt door een beer. De kikker springt ervoor en roept "STOP!!!" en het konijn en de beer remmen af tot stilstand. De kikker beaamt tot hun: "Jullie zijn de allereerste dieren die ik zie, dus jullie mogen beide 3 wensen doen". De beer trapt af met: "Nou, ik zou wel willen dat alle beren in dit bos behalve ik vrouwtjes waren." *POEF!* het is gebeurd. Het konijn zegt daarop: "Ik zou wel graag een helm, een leren jack en stoere motorlaarzen willen hebben..." en het konijn krijgt waar hij om had gewenst. De beer begint te bulderen van het lachen en start zijn 2e wens. "Ik wil graag dat alle beren in de hele provincie, behalve ik, vrouwtjes worden!" en alle beren worden berinnen. Het ronijn kijkt naar zijn attributen en zegt tegen de kikker: "Ik zou graag een Harley Davidson, chopper model hebben!" en *poef!* er staat een blitse motor voor het konijn. De beer begint nog harder te lachen om dat konijn en brult op dreef "Nou, verander alle beren van de wereld, behalve ik, maar in vrouwtjes!" en zo gezegt zo gedaan, alle beren in de wereld behalve hem worden berinnen. Het konijn trekt zijn laarzen aan, helm op, start de motor...kijkt de kikker aan, en roept..."Mijn 3e wens? Die beer hier achter me? Ik wens dat ie homo word!!!"



Enkele dagen eerder...Dat konijn en die beer zitten samen te schijten...de beer vraagt: "Zeg, heb jij dat ook wel eens als je zit te schijten dat de stront aan je vacht blijft hangen?"...het konijn kijkt hem verbaast aan en zegt: "Nee, heb ik eigenlijks nooit last van gehad, hoezo?" Waarop de beer het konijn oppakt en zijn reet met het konijn afveegt...



In een groot bos loopt een man die daar al maanden verdwaalt
rondzwerft zonder ook maar enig contact met de beschaving.

Op een dag ziet hij midden in het bos een klein huisje. Hij sterft van
de honger en hoopt daar onderdak en iets te eten te vinden. Hij rent
naar het huisje en klopt aan. Een oude Chinese man doet open en de
man smeekt om iets te eten en onderdak voor de komende nacht. Hij
wordt binnengelaten.


Binnen krijgt hij iets te eten en een bed om in te slapen maar dit
alleen op een voorwaarde: hij mag zijn dochter niet aanraken. Doet
hij dit wel dan worden de drie oude Chinese martellingen op hem
uitgevoerd.

Hij gaat akkoord want hij moet iets te eten hebben en ook al heeft hij
maanden zonder een vrouw geleefd toch accepteert hij het aanbod.

Op dat moment komt de dochter de trap af en het is de mooiste
vrouw die hij ooit heeft gezien, met zijn belofte in gedachte durft hij
haar nauwelijks aan te kijken.

Na het avond eten gaat de man naar bed. Hij kan de slaap niet
vatten en moet maar denken aan de mooie dochter. Midden in de
nacht maakt hij een besluit. De oude man slaapt toch dus niemand
zal er achter komen.. en hij gaat naar de slaapkamer van de dochter.
Daar beleeft hij de nacht van zijn leven, vermoeid en uitgeput gaat
hij terug naar zijn slaapkamer en valt in een diepe slaap.

Wanneer hij wakker wordt voelt hij iets zwaars op zijn maag.. hij kijkt
en ziet een rotsblok ter grote van een voetbal op zijn buik liggen met
een briefje er op: eerste Chinese martel methode: Rotsblok van 20
kilo op maag. Hij pakt het rotsblok op en gooit hem van uit zijn
slaapkamerraam vanaf de eerste verdieping naar beneden. Dan ziet
hij op het vallende rotsblok een ander briefje: Tweede Chinese
martel methode: Rots met touw gebonden aan rechter testikel. In
paniek springt hij uit het raam achter het rotsblok aan. Vallend ziet
hij een briefje onder het raam: Derde Chinese martel methode:
Linker testikel met touw gebonden aan bed.


Wat voor een taal spreken ze in een ziekenhuis?
Hospitaal

 
Wat voor een taal spreken ze in een keuken accessoirezaak?
Servisch



Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is..... De Boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt \'\'Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!\'\' De haan kijkt de boer verbaasd aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken. De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: \'\'Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!\'\' Waarop de haan z\'n ogen opent en zegt: \'\'Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden\'\'.....

Wat is een punaise? een smartie met een stijve!!!



Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond. Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.

De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?

 
Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er af mag!

En nog een paar hele flauwe:
Waarom is een schaap blij dat die kan lopen?
antw: omdat die vroeger lam was!
 
Zitten 2 vogels in de boom.
Zegt de ene: "Zullen we een wipje maken?"
Zegt de andere: "Nee sorry, ik ben een trekvogel"
 
Het is paars en als je er op duwt gaat bij de buren het lcht uit, wat is het?
Puur toeval !
 
Het heeft geen handen, geen voeten, geen ogen, en geen mond. Rara wat is dat?
een pak vla!
 
Wat is sneller? En haas of een konijn?
Een straaljager, want een kameel heeft 2 bulten.
 
het is rood, wordt steeds kleiner en zit in de hoek van de kamer??
Een baby met de kaasschaaf.
 
Komt een kabouter bij de theewinkel, klimt de drempel op, loopt eroverheen en springt er netjes aan de andere kant weer vanaf.
"hoppatee!" roept de dwerg.
"sorry" zegt de verkoper, "die hebben we niet...."
 
Vertel ik George die grap..
Begrijpt ie de clue nie..

Waarom gaat een blondje op vrijdag door het raam naar binnen?
omdat het weekend voor de deur staat.

[The Marshall]

  

[puffel]

Als er een gat in zit zit er geen gat in, zit er geen gat in dan zit dan zit er een gat in.
Wat is het?
Antwoord: een WC bril
 
Als er een gat in zit gaat het geen gat in, zit er geen gat in dan gaat het het gat in.
Wat is het?
Antwoord: WC papier


Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh, dan moet ik vanavond zeker weer met mijn benen wijd?" "Hoezo?", antwoordt de man, "heb je geen vaas dan?"

Het is groen en als je op een knop drukt wordt het rood:
Een kikker in een mixer.

Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwedief. Zegt de man "dat was de bedoeling ook".

Wat was was eer was was was
Honing

Wat was was toen was nog geen was was?
is

Wat zegt een eend als hij klaar komt?
Kwak

Wat zegt een kakker als hij klaarkomt?
Ik arriveer

Wat zegt een kikker als hij uit de boom valt?
KWAK!

Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?
Een Wolf.

[The Marshall]

  ik weet niet zoveel van eerste hulp,

maar ik twijfel aan de kennis van die rechtse!