Re: winnetou & andere moppen

[bmack]

Zo wil ik ook wel gered worden

[arius]

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?� Vraagt ze lief.
 Nee, hoeft echt niet. “Echt niet?â€� “Nee, echt niet.â€� Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
 Komt ie terug met 2 zakken patat.
 Foetert oma: “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!â€�

[arius]

Henk zit in zijn midlife crisis en ging een Rocket kopen. Zo'n grote met leren tassen enzo. De verkoper geeft hem er een pot vaseline bij. Om het leer mee in te smeren als het regent, anders verweert het in de kortste tijd en kun je alles weggooien.
"Goed", zegt Henk en hij stopt het in zijn zak scheurt weg met de Rocket.

Hij gaat eerst cruisen op de snelweg en na een tijdje heeft ie er genoeg van en wil hij het bochtenwerk wel eens effe zien, dus neemt ie het mee naar het platteland. Na een tijdje, als het al donker is, hoort ie: "Vrut vrut."
Motor afgeslagen.
"Wat is er aan de hand?" denkt hij.
"Shit, vergeten te tanken." 

Het is inmiddels al donker maar hij ziet een lichtje branden. Dus hij neemt zijn Rocket aan de hand en loopt naar het licht toe. Het is een boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. Goedendag zegt de boer. Henk legt uit wat er aan de hand is en de boer zegt: "Je kunt hier wel blijven eten, dan ga ik zo benzine halen met de trekker.
Maar er is een regel tijdens het eten, wie praat die doet de afwas."

"Is goed", zegt Henk. Hij schuift aan en daar komt de boerendochter binnen. Zulke punters van tieten, strakke kont en mooie lange benen. Henk krijgt er zo'n harde van dat de tafel een paar centimeter kantelt. Dan komt de boerin binnen die er niet minder op is en de tafel kantelt nog een paar centimeter.

Hij probeert zijn hutspot naar binnen te krijgen maar hij ziet alleen de dochter. Op een gegeven moment heeft hij het niet meer en gooit hij haar over tafel en neemt haar keihard. Na de daad zet hij haar weer neer.
Niemand zegt iets. Dus hij kijkt nog eens naar de boerin en denkt: "Waarom ook niet?"
Hij pakt de boerin net zo hard. Als hij klaar is, gaat hij met hernieuwde eetlust nog wat eten.
Als hij ziet dat het regent, springt hij op, knalt zijn pot vaseline op tafel waarop de boer opspringt en zegt:
"Nee nee, ik doe de afwas wel!"

[arius]

Een jong stel wordt zondagochtend wakker.
Zegt de vrouw:"Ik heb toch zo zalig gedroomd vannacht!"
Hij:"O ja, vertel!"
Zij:"Nou, ik had een nieuwe Bonneville en maakte daar een fantastische tocht mee over de Veluwe.
En wat heb jij gedroomd?"
Hij:"Nou, ik had vannacht in mijn droom de meest fantastische seks die je je maar kunt voorstellen!"
Zij (lachend):"Toch wel met mij, mag ik aannemen...?"
Hij:"Hoezo, jij was toch aan het motorrijden!!!"

[arius]

Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind lijkt totaal niet op mijn zoon."
De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine."

 

[G Factory]

 :rotfl2:p

[The Marshall]

Marietje komt huppelend uit school en zegt in de keuken tegen haar moeder:
“Mam, Japie heeft in het bos zijn piemeltje aan mij laten zien!�
Nog voor moeder er een woord uit kan brengen zegt ze: “Hij deed mij het meest denken aan een ansjo-visje…�
Enigszins gerustgesteld zegt moeder: “Oh, was ie zo klein?�
“Nee� zegt Marietje “Zo zout�

[The Marshall]

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
Omdat er TEMPO op staat!


--------------------------------------------------------------------------------

Paniek op het gemeentehuis!
Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"


--------------------------------------------------------------------------------

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?
Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.


--------------------------------------------------------------------------------

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.
Sorry, chef" zegt de man, maar ik stond in de file.
"Oh",  zegt zijn chef, was het een lange file?"
Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan ."


--------------------------------------------------------------------------------

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.


--------------------------------------------------------------------------------

Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen
en zegt: "Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!"
De ambtenaar antwoordt: "Ja, 89 meneer."


--------------------------------------------------------------------------------

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren?
Die mensen doen toch niets.

 

[The Marshall]

Hij kwam me al bekend voor 

[puffel]

 
Het is zwart en wit en zit in een hoekje van het cafe te huilen.
Ra ra wat is het?
Antwoord: Een non die is verkracht.

Het is zwart en wit een zit aan de bar te lachen.
Ra ra wat is dat?
Antwoord: De priester die het gedaan heeft

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de
motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de
brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een
bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en
brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de
bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn
testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar
beter als je hem ook
aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje,"Maar dan heb ik geen sirene!"


Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal be�nvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!



Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was.
"Nou", zegt de verzorgster, "zullen we eerst de armen wassen?"
Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster: "Zullen we nu met de benen verder gaan?"
En na het wassen van de benen:
"En nu", zegt de verzorgster,"zullen we de 'brievenbus' wassen?"
Waarop de vrouw antwoordt:" Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad"

[The Marshall]

Tis toch slecht weer 

Cyclische redundantie (ook wel: ‘loop’)

 
Ongetwijfeld hebben jullie het volgende probleem ook al eens gehad!
Je start een programma op je computer en om de Ã©Ã©n of andere reden draait je pc “in de knoeiâ€� Je zit met een “loopâ€� oftewel een â€œcyclische redundantie!" 
Maar wat betekent dat eigenlijk?  Wel, hier is een simpel voorbeeld dat
duidelijk maakt wat een cyclische redundantie precies inhoudt.

 
De directeur van een maatschappij roept zijn sekretaresse bij zich,
en zegt haar: “Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een leer-bijeenkomst en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de maatschappij te ontmoeten en onze mensen waarmee we zaken doen te leren kennen…
Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen.�
 
 
Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem;
“Karel, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een leer-bijeenkomst....
Dus liefste, we zullen elkaar helaas de hele volgende week moeten missen.... …!!â€�
 
 

Karel belt meteen naar zìjn maîtresse met de boodschap;  
“Jeanne, mijn liefste, het kreng vertrekt een week naar het buitenland !!
We gaan de hele volgende week lekker samen doorbrengen.... ik kijk er smachtend naar uit !!
 
 
De maîtresse, Jeanne, belt meteen naar de student Bart waaraan ze bijlessen wiskunde geeft: “Bart, ‘k heb véél te veel werk volgende week, ik moet je bijlessen een week overslaan.
Je hebt een weekje vrij !!�
 
 
 
Bart belt meteen daarop naar zijn grootvader: “Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof Jeanne, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !�
 

De grootvader, die de eigenlijke directeur van het bureau in dit verhaal is, roept zijn secretaresse Jeanne in zijn kantoor en meldt haar ; 
“Jeanne, je mag de voorbereidingen voor die leer-bijeenkomst afzeggen.
Ik heb plotseling de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen..... ik zie hem al zo weinig.... we schrijven wel in voor een volgende leer-bijeenkomst.
Je moet alle reserveringen voor hotel, vliegtuig etc. etc. annuleren!!" 
 
 
Vanessa belt dus naar haar man:
“Karel, die halve gare direkteur van mij heeft weer een wispelturige bui... hij heeft nèt de Rome-Reis afgezegd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !â€�
 
 
Dus belt Karel naar zijn maîtresse Jeanne;
“Lieveling, schatje van me, het spijt me héél erg, we kunnen jammergenoeg volgende week tòch niet samen doorbrengen. Die Rome-reis van mijn kreng van een wederhelft is afgezegd!â€�
 
Waarna Florence weer naar haar leerling belt: “Abdel, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken.
De bijlessen kunnen volgende week tòch doorgaan zoals gebruikelijk!!â€�
  
 
Abdel  belt dat door aan zijn opa; 
“Opa, die tang van een professor komt me net melden dat de bijlessen
tòch zullen doorgaan!!
Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen níet doorgaan!!�
 
 
Waarop Opa, de directeur, 'zijn' Jeanne binnenroept;
 
“Mijn kleinzoon Abdel meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is.... hij heeft blijkbaar tòch bijles.
Je kunt de voorbereiding van de reis dus weer opstarten....
We kunnen naar Rome!!�
 
 
 
 
 
Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop??''    

[The Marshall]

Die Limburgers toch     

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Fz82EMY2YU4

[Zwijntje]

Wat een directeur conducteur ook...
Only in limburg.

[Brontolo]

Er komt een dom blondje bij de dokter die al bijna 8 maanden zwanger is. Ze vraagt aan de dokter om de pil. Zegt de dokter:
"Mevrouw, u bent al bijna 8 maanden zwanger. Waarom wilt u de pil? Dat is veel te laat."
Zegt het blondje:
"Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil."
De dokter word lichtelijk boos en zegt:
"Nee mevrouw, u krijgt van mij niet de pil. Waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje:
"Nou moet u eens luisteren. Mijn man heeft mijn andere gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo een bult op mijn rug hebben hoor."

*****

Tijdens een bezoek aan een ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen.
"O God!" roept Beatrix.
"Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondleidt, legt uit:
"Het spijt me Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet, zullen zijn ballen barsten en zal hij spoedig sterven!"
"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt oraal ligt te bevredigen.
"Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw.
"Wat gebeurt hier?"
Antwoordt de dokter:
"Zelfde ziekte, alleen beter verzekerd.

[The Marshall]