Re: winnetou & andere moppen

[The Marshall]

Gratis

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift:
'Win gratis sex bij vullen tank.'
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
'Ok,' zegt de pompbediende, �kies een cijfer tussen 0 en 10.'
'7,' zegt de Belg.
'Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien.'
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
'Geef mij een cijfer tussen 0 en 10.'
'2.'
'Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen.'
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
'Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen.'
'Toch niet,' zegt de Belg.
'Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen.'

[Sjaakie]

 

[Danduy]

Een man ziet zijn marrokaanse buurman met een schaap naar binnen gaan.
Waarop de man zegt: 'Hey Ali, wat ga je daar mee doen?'
De marrokaan zegt: 'Late groeie en dan dood maak vor ete.'
De man vraagt: 'Waar ga je dat zette dan??'
marrokaan zegt: 'Boofen oeppe mijne plattedak.'
'En als het gaat regenen?' vraagt de man. 
'Ha' zegt de marrokaan; Ikke zette schapie binne he.'
'Ja maar, dat stinkt toch’ zegt de man.
Waarop de marrokaan antwoord: 'Sgin propleem schapie zal stank wel gewoon worre!!'

[Danduy]

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?"
De bediende antwoordt: "Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een fles
laxeermiddel."
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde "Je kan een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten ..."

[Rossi 46]

 

[AeroX]

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.
De eigenaar vroeg de bediende: "Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?"
De bediende antwoordt: "Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een fles
laxeermiddel."
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde "Je kan een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen!"
De bediende antwoordt kalm: "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten ..."

Hahahaha 

[Apriloedje]

Een man komt in het cafe en zegt tegen de kastelein: Doe iedereen wat te drinken van mij! Waarop de kastelein vroeg, wat de reden daarvan was om zo gul te zijn. .. Nou zegt de man, ik heb heel erg veel geluk gehad."Vertel op dan, zegt de kastelein". Zegt de man: ik lag in bed met mijn lieve vrouw te vrijen en plots viel een enorm stuk beton vanuit het plafond precies op mijn kont..."Nou zegt de kastelein, dat noem ik geen geluk hebben hoor". Zegt de man: oh nee? Als die blok een minuut eerder was gevallen dan had ik hem precies op mijn hoofd gekregen...

[Danduy]

Er lopen 2 homo's in de woestijn.
Zegt de ene tegen de andere: "Als er hier een trein passeert, spring ik er gelijk op!"
De andere antwoord: "Tsjoek tsjoek..."

[williestyle]

wat is een Tor, die kleine kevertjes lastig valt....

Een torpedo,,,,

[Brontolo]

Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, moet ik straks natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?'

[Rossi 46]

Jefke vraagt aan zijn papa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."


Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
" Nog niet", zegt Bartje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Bartje helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???

EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN: 'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM, EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!

[Apriloedje]

2 Erg op elkaar gestelde mannen gaan met de fiets vanuit het midden van het land naar Zuid Limburg om daar een van de laatste mijnen te bekijken. In de buurt van Roermond zegt de ene: hmmmmm, ik ruik de mijnen al..Daarop de andere man: Kan ook de mijne zijn 

[Apriloedje]

Een man komt in een cafe en vraagt om een emmer bier. Zegt de kastelein: je hebt zeker erg veel dorst? Nou zegt de bezoeker, het is niet voor mij zelf maar voor een paard wat hier verderop in een wei staat.Ik had autopech en er kwam een paard aangelopen, sprong over de draad die als afrastering diende en vroeg me of ie kon helpen. Daarop zei ik: nou, als dat zou kunnen?! Effe later liep de auto weer perfekt, en nu wil ik dat paard een emmer bier brengen als dank. Toen vroeg de kastelein: Was dat een witte of een zwarte? De man zegt dat het een witte was.Tja , zegt de kastelein, dan heb je de goede gehad want die zwarte kan er helemaal niks van...

[Danduy]

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb!"
"Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

[Danduy]

Er rijden twee Marokkanen op de snelweg.
De politie doet hun stoppen en een politieman wandelt zeer behoedzaam op de wagen af en tikt op de Marokkaan zijn raam.
De Marokkaan doet zijn raam naar beneden en zegt: "Ikke nix gedaan, ikke marokaan!"
De politieman vertelt hen "Inderdaad, maar eigenlijk zijn we op zoek naar twee Marokkaanse verkrachters!"
De Marokkaan draait plots zijn raam naar boven toe en begint tegen zijn vriend te praten en te roepen.
De politieman is met verstomdheid geslagen en na 2 minuten opent de Marokkaan terug zijn raam en zegt: "WE DOEN HET!"