Re: winnetou & andere moppen

[Dandie]

 Mevrouw W. wil van haar rookverslaving af, en gaat daarmee naar de huisarts. Om een beeld van haar rookgedrag te krijgen, stelt hij haar allerlei vragen: "Rookt U ook ná de gemeenschap?" Zegt ze: "Dat weet ik niet... zó lenig ben ik nou ook weer niet...."

[Dandie]

Een raadsel:

Een zakenman heeft een nieuwe secretaresse nodig. Na de sollicitaties blijven er 3 geschikte kandidates over.
Om een goede keus te maken heeft hij met hen nog één gesprek; bij wijze van test legt hij 100 euro op zijn bureau, om te kijken wat ze daar mee doen.
De eerste negeert de 100 euro tijdens het gesprek.
De tweede maakt hem attent op het geld, zodat hij het niet zal kwijtraken.
De derde legt het onder een map, opdat het niet weg zal waaien.

Rara - welke secretaresse kiest hij???





Die blonde met die grote tieten!

[Dandie]

Steve Irwin (die Australische krokodillenjager) stapt een bar binnen met een krokodil onder zijn arm.
De meute vlucht naar de andere kant, maar Steve stelt hen gerust: Don't worry - deze krokodil bijt ab-so-luut niet!
Bij wijze van blijk hiervan haalt hij zijn pieliewielie uit zijn broek, en stopt deze tussen de tanden van de krokodil.
En nog sterker: hij grijpt een telefoonboek dat toevallig voorhanden ligt, en slaat de krokodil daarmee op zijn kop!
Vervolgens roept hij naar de meute: "Is er toevallig iemand hier die dit ook durft???"
Een oud dametje roept: "Ja - IKKE - maar dan asteblief niet té hard met dat boek op mijn kop slaan!!"

[AeroX]

Hahaha, fantastisch   

[Rossi 46]

 

[Danduy]

Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.
De moeder antwoordt: 'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader
en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
'Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit'.

[The Marshall]

Als ge een brommerke koopt, moet ge zien dat het zwaar genoeg is om er uw gerief mee te vervoeren!


 



 

                             
 
 

 

 


 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 

 

 




 

 

 

 

 
 
 
 
 

 

[Danduy]

Nu ben ik het moe...


<edit: geen discriminerende moppen>

[emille]

 

[The Marshall]

Pastoor op vakantie!.

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................
 

[The Marshall]

Kameel Uitlijnen

 

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"

 
 
 
 
 

 


 

[black bee]

 

[RED BARON]

> Brief aan papa. (schitterend!)
>
> Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op
> het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
>
> Liefste Papa,
>
> Ga even zitten als je dit leest...
>
> Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling
> op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
>
> Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen,
> ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.
>
> Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel
> gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de
> broer van zijn vaders tante.
>
> Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste
> droom. En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de
> vliegjes...
>
> Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben
> besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
>
> Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben
> dus ook ons eigen productiebedrijfje.
>
> We zijn echt goed bezig hoor!
>
> Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken
> zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
> hoor... Haast niet te betalen!
>
> Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat
> Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch
> ook wat meebetalen...
>
> Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
> tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...
>
> En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel
> goed voor mezelf zorgen.
>
> Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je
> kleinkinderen kunt bewonderen!
>
> Je liefhebbende dochter...,
> Sesile
> XXXXX
>
>
> PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
> Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
> Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er
> veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. ...Het
> mijne ligt op het nachtkastje...

[2 Fast 2 See]

 

[The Marshall]

1ste keer sex

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e
keer seks gehad gisteren."   
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader
is trots op zijn jochie van 15.   
Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om
gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort
is en dat kan nog een weekje duren.

Waarop de zoon antwoordt:
'Is niet erg pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet
zal kunnen zitten."