Re: winnetou & andere moppen

[The Marshall]

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...


Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
 
En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!
 

 
 
 
 

 

 
 
 

[The Marshall]

 
 
 
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
"Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".

Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.

De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

In de living aangekomen

bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
 

[Rossi 46]

. 

[The Marshall]

[zeeslot]

 

[black bee]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de
operatie".

[Sjaakie]

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten.
 
Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen.'
 
'Maar meneer,' zegt de non, 'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
 
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
 
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en  haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.
 
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
 
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
 
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
 
Hahahaha!!! roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!

[RSVulti]

 

[Timfiz]

 

[rsv-mille?????]

 

[The Marshall]

Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1°   'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2°   'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3°   'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'
 

De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.


Dr. Onderzoek:
man:             Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.:             Bent U drinker?
man:             Neen
Dr.:             Bent U roker?
man:             neen
Dr.:             Gaat U vreemd?
man:             neen
Dr.:             Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg .

Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
 
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster
 
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1:           Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2:          Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.
 
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.
 
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten.
 
Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.
 
Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous
 
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diarree hebt.
 
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
 
Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen
 
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.
 
Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.
 
Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.
 
Twee hoeren in een lift.
De ene:        'verdomme het stinkt hier naar sperma.'
De andere:   'sorry, boertje gelaten.'
 
Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden ne.ken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de  deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor geduwd.'

[The Marshall]

Bewijs dat er ook "blonde" mannen bestaan
 
 
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een V ".
Waarop de andere persoon vraagt " Is het vertikaal of horizontaal ?"
Waarop de eerste man antwoordt : " Horizontaal " .
Tja, zegt de tweede : "als het horizontaal is weet ik het ook niet"

[AeroX]

Hahahaha, mooie mopjes     

[The Marshall]

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.

De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u hebt mij geroepen?"

De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'

Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.

Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'

Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.

Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen? ', vraagt deze.

"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.'

Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.

"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.

De man roept:

"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. 'Ik vertrek meteen.'

'Maar mijnheer, antwoordt ze,

'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.'

' Luister,' zegt de man hierop

'Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten

[The Marshall]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid, om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.