Re: winnetou & andere moppen

[The Marshall]

Een man staat aan de hemelpoort en Petrus kijkt hem welwillend aan.

Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft,

waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels

hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen.

Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt.
Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,

hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken.
Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen:

'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"



Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[Danduy]

Die Hell's Angels ben ik ook tegengekomen vorige week.

Kwam er een op me af en die had een dobbelsteen in zijn handen.
Gaf die aan mij ik moest gooien.
'Als je één, twee, drie, vier of vijf gooit, krijg je klappen van de hele bende!' zei hij.
'En als ik een zes gooi?' vroeg ik.
'Dan mag je nog eens gooien.'

[The Marshall]

 Jantje

 

 

: Jantje zit in de klas en de juf houdt een vragenrondje: Wat heeft je vader als beroep?

Eén voor één geven ze antwoord. De één zijn vader is politieman, de ander vrachtwagenchaffeur. Er zitten zelfs een piloot en een brandweerman bij.

Bij Jantje aangekomen vraagt ze: "Zo Jan, en wat doet jouw vader?"

"Hij is paaldanser in een homobar, juf" De juf, wetend wat de vader van Jantje doet, laat hem nablijven.

"Jan, waarom zei je nou dat je vader paaldanser in een homobar is?"'

"Ja juf, ik ga in een volle klas natuurlijk niet zeggen dat hij keeper bij Feyenoord is".   

0-10

[The Marshall]

Een echte moderne, goeie vraag !!!
 
Kennen jullie het verschil tussen Onze Lieve Vrouw en de Moderne Vrouw ?
 
Een nochtans hedendaagse, zeker niet moeilijke vraag.
 
 
Onze Lieve Vrouw vluchtte met de ezel en liet alles achter.
 
De Moderne Vrouw vlucht met alles en ......................................


 

[The Marshall]

Drie dames
 
 Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen.
 Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
 
 Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer ...
 De verloofde vrouw vertelt : Toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.
 Mijn vriend zei : Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou !
 En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
 
 De minnares : Ohh Ja ! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
 Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan.
 Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord.
 We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.
 
 De getrouwde vrouw vertelt : Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht
 Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken.
 Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei :
 EN, BATMAN, WAT ETEN WE ?

 

[The Marshall]

Ogen zeggen soms best veel

[The Marshall]

Nieuwe grasmat Feijenoord

[zeeslot]

 

[daanrsv]

Ken je die mop van het ARA lid dat in Arnhem ging stappen............................





Die kwam niet! 

[daanrsv]

Nieuwe grasmat Feijenoord

Hill climbing in Rotjeknorr!!!

[Sjaakie]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.
 

[The Marshall]

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
om te proberen haar saaie sexleven wat op te krikken.

Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"
 

[The Marshall]

Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken.

De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven.

'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt.

De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!'

Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een pilletje.

'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!'

'Alstublieft'zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'

'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts:'maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand eruittrek!'

[The Marshall]

Een man koopt een splinternieuwe Ferrari GTO .
 
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
 
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
 
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 8 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
 
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!
 
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
 
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
 
WHOOOOOOOSHHHHH!
 
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
 
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
 
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
 
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik
kan doen voor u"?
 
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETELLEN ... LOS ... VAN ... UW... ZIJSPIEGEL"!


 

[The Marshall]

In de wachtkamer,
 
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
 
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
"Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude man.
De receptioniste reageert verbolgen met:

"U kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
"Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met de dokter".


De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja? ...zegt u het maar??"
"Ik heb last van m'n oor," zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
"En wat is er met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet meer uit pissen", antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach