Re: winnetou & andere moppen

[zeeslot]

Van MF:

A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialled the employee�s home phone number and was greeted with a child�s whisper: “Hello.�

“Is your daddy home?� he asked.

“Yes,� whispered the small voice.

“May I talk with him?�

The child whispered, “No.�

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, “Is your mummy there?�

“Yes.�

“May I talk with her?�

Again, the small voice whispered, “No.�

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, “Is anybody else there?�

“Yes,� whispered the child, “a policeman!�

Wondering what a cop would be doing at his employee�s home, the boss asked, “May I speak with the policeman?�

“No, he�s busy�, whispered the child.

“Busy doing what?�

“Talking to daddy and mummy and the fireman,� came the whispered answer.

Growing more worried as he heard what sounded like a helicopter through the earpiece on the phone, the boss asked, “What is that noise?�

“A helicopter� answered the whispering voice.

“What is going on there?� demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered, “The search team just landed the helicopter.�

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, “What are they searching for?�

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle: “ME.�

[The Marshall]

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.

Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.

De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.�

“Hoeveel?�, vroeg opa.

“€ 10,00 per pil�, zei de zoon.

“Dat maakt me niet uit,� zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.�

Later die  morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.

Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."

“Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!!

[The Marshall]

De brief:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------


Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,
Mona

[MxJoey]

De brief:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------


Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,
Mona

 

[The Marshall]

   Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter

     Toen de dokter vroeg wat het probleem was,
      klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man
     altijd ontzettend luid snurkte.

     De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens
     begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.

     Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het
     was het proberen waard.

     Diezelfde nacht nog begon de man hevig te
     snurken, en zijn vrouw legde zijn benen open,
     zoals de dokter verteld had, en tot haar
     verbazing stopte haar man eensklaps met snurken!

     Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter
     was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat

     "Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen
     openlegt, dan valt zijn zak voor zijn gat,
     en zo komt er geen lucht meer naar binnen,
     waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."

     De vrouw vindt het allemaal logisch en gaat
     tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was
     in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden
     ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk
     vanuit de kamer naast hen.

     "Wil jij even die vent zijn benen uit elkaar
     gaan leggen?" vroeg de vrouw aan haar man.

     De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw
     viel ondertussen in slaap.

     Maar toen ze om 8 uur wakker werd, was haar
     man nog altijd niet teruggekomen!

     Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en
     zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij:
     "Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent
     zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!

     Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor
     haar gat hangen!"

     "Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan?

Oh
     ja," zei de man, "ik heb mijn zak er maar voorgehangen"

[AeroX]

Hahaha 

[The Marshall]

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.

Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.

Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.

Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.

De boer antwoorde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.'

De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.

'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je  het kunt zien, hoor ....maar ze heeft kromme tenen.'

De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.

'Nou,'antwoordde de man , 'ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien,hoor ... maar ze is een beetje scheel.'

De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,

'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'

En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.

'Nou,' legde de boer uit,
'Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien, hoor... zwanger toen je haar ontmoette.'

[The Marshall]

Biecht anno 2010!!!




 Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt :

"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder."

De priester zei : "Wat je gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."

"Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."

De priester zei : "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."

"Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.

Maar ik heb nog een vraagje :

Zal ik haar vertellen dat de oorlog

voorbij is?"

[The Marshall]

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."


De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber

9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier;  gedood met een bijl."

[The Marshall]

Op speciaal verzoek van Robz 

 
De Hemaworst

2 mannen willen een
avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één:
"Ik heb een idee".
 

We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op
hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."



Zo gezegd, zo gedaan.

Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit
z'n broek en de ander zuigt eraan.
"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas.
"Smeerlappen, m'n cafe uit!"
 
En zo rennen zij
zonder betalen het café uit.

10 café's later zegt de één:
 
"Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer."
Zegt de ander:
"Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt!" 
 


 
 

[The Marshall]

  1 Start volgende website : =>>

http://maps.google.com <http://maps.google.com/>/

>   2 ga naar routebeschrijving (Linksboven)

>   3 zet als startpunt (A) : TAIWAN

>   4 en als aankomst (B) :CHINA

>  5 Klik op Routebeschrijving

>   6 Kijk eens wat er staat op lijn 23

  

[emille]

Is dat zo gek, kan jij niet zwemmen dan? 

[The Marshall]

Is dat zo gek, kan jij niet zwemmen dan? 

Dat wel ,maar 165 km ?

[Rossi 46]

  1 Start volgende website : =>>

http://maps.google.com <http://maps.google.com/>/

>   2 ga naar routebeschrijving (Linksboven)

>   3 zet als startpunt (A) : TAIWAN

>   4 en als aankomst (B) :CHINA

>  5 Klik op Routebeschrijving

>   6 Kijk eens wat er staat op lijn 23

  

 

[Big Chris]

  1 Start volgende website : =>>

http://maps.google.com <http://maps.google.com/>/

>   2 ga naar routebeschrijving (Linksboven)

>   3 zet als startpunt (A) : TAIWAN

>   4 en als aankomst (B) :CHINA

>  5 Klik op Routebeschrijving

>   6 Kijk eens wat er staat op lijn 23

  

  bekende bug van Maps. Zie punt 23