Moppen - 2014

[Deefski]

Flauw:

2 mafketels in de de trein.
1 tegen de ander: weet jij hoe laat het is?
Ander pakt zijn thermometer en zegt 16 juni.
Zegt de 1, oh dan moet ik er hier uit.

 

[The Marshall]

Liefde in de tijd
Ik hou al jaren van dezelfde vrouw
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me ..
 
Handje in handje
We lopen altijd hand in hand,
moest ik haar loslaten dan gaat ze steevast winkelen
 
Schoonheidsspecialiste
Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste
om een prijsopgave op te laten maken


Modderbad
Mijn vrouw heeft een modderbad genomen,
ze zag er 20 jaar jonger uit tot ze de modder er afspoelden


Verschil 
Wat is het verschil tussen een naakte man en een naakte vrouw ?
De man heeft zijn kousen nog aan


Whiskas
Wat is het verschil tussen een man en een doos Whiskas ?
In een doos ¨whiskas zit  een hart en hersenen in.
 

Oriëntatievermogen 
Waarom zijn er miljoenen spermatozoïden nodig om één eicel te bevruchten ?
Spermatozoïden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.

 Huwelijk

Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn :
“ paleis, palmbomen, oase , ....�
Plots verdwijnt alles en blijft enkel de kameel over .
 

Oeps
Een man zegt aan zijn vrouw, die aan het bevallen is :
" Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken. "
Zijn vrouw zegt :
" En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken ! "


Zo vader ......
In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder :
“ jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer “
De jonge moeder antwoordt :
" Helemaal zijn vader ! "


Dieet
Een vrouw belt haar man en zegt :
" Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen ! "
Hij zegt :
" Blijf dan nog maar 2 weken  "


In de bieb
Een man komt in de bieb en vraagt aan een bediende :
- Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek ?
- Zeker mijnheer, wat is de titel  ?
- “Mannen, het sterke geslacht�.
De bediende antwoordt :
De science-fiction afdeling is in de kelder mijnheer .

[Deefski]

 

[emille]

Humor! 

http://www.tickld.com/x/this-is-why-you-should-never-trust-people

[The Marshall]

Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement
in de binnenstad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind  op het
balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint aan zijn commentaar :
"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
" Die van de Wit zijn aan het neuken."

Pa en ma schieten overeind,
"hoe weet je dat?" roept vader. De jongen antwoordt :
" hun zoontje staat ook op het balkon!"

[-Luca-]

De 10 geboden van Top Gear voor de echte 'petrolheads'

http://dave.uktv.co.uk/top-gear/top-gear-features/article/ten-top-gear-commandments-proper-petrolheads/

[driverx111]

Als 2 echtparen echt paren.
dan hebben 4 echtgenoten echt genoten.

[Poulusma]

Er zitten 2 kippen met elkaar te ouwehoeren.
Vraagt de een aan de ander : Hoe gaat het met je kinderen?
Zegt de ander : Goed, De een is Uitsmijter en de ander Advocaat! 

[The Marshall]

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Ik stop en zeg: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Belg: "Allee ik moet wel, want ik heb panne......
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!

[The Marshall]

Een opvoedende opa ging met zijn slimme, goed studerende, kleinzoon op
campingtrip naar de Ardennen.
In een open vlakte zetten zij hun tent recht, kropen er in, en vielen even later uitgeput
van de lange wandeling in slaap.

Na enkele uren maakt de opa zijn kleinzoon wakker en zegt:"Kijk eens naar de
hemel en vertel me wat je zoal ziet?"


De kleinzoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen
sterren."

"Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk jongen?" vroeg de opa vervolgens.

De kleinzoon: "Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen
galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn."

Opa geeft zijn kleinzoon een klap tegen het hoofd en zegt: "Wel nee idioot,
iemand heeft onze tent gestolen!"

[Rene]

Een 80 jarig Drents boertje had de wens om eens in zijn leven te gaan vliegen ,Zo gezegd zo gedaan.
Een beetje nerveus stapt hij in en gaat zitten Piloot dacht bij hem zelf ik zou die ouwe wel eens wat laten zien,
Hij gooit het vliegtuig naar links en het boertje zegt ineens naast hem : Dat hak wel dacht...
de piloot kijkt achterom en denkt het er zijne van.
Ze vliegen een poosie deur en op een gegeven moment gooit hij het vliegtuig naar rechts en zegt het boertje ineens : dat hak ok wel dacht...
De piloot die kijkt hem weer aan ,en gooit het vliegtuig in een looping zegt het boertje: Nee dat hak nie dacht...
Na een veilige landing loopt de piloot naar het boertje toe wat hij nou precies bedoelde met, hak wel dacht etc etc..
Nou zei het boertje : Dat zal ik die wel eem precies verteln,Toen we noar links ging int vliegtuug heb ik in mien boxem piest ..Dat hak wel dacht,
Toen gingn wie met heule spul noar rechts ,toen heb ik mie in de boxem scheetn.. Dat hak ok wel dacht..,Moar toen wie in de looping zaatn en tspul mie in de nek zou loopn Nee DAT HAK NIE DACHT!!!!

[The Marshall]

Even het topic weer vlot trekken 

Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door!" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk!"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben!"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput.
"Mijn god!" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman, "maar de kalfjes zijn al 20 keer komen drinken!!! " 

[The Marshall]

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......



Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ?!!!! zegt de oude man.

 

De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.

 

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!
Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...

[The Marshall]

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks."
"Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen."
De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis nu toch iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt: "Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt."
De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, hangen mijn ballen vol." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?"
"Nee", zegt de dokter: "die is fietsenmaker en verkoopt spatlappen."

[GerrsvMille]

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks."
"Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen."
De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis nu toch iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt: "Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt."
De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, hangen mijn ballen vol." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?"
"Nee", zegt de dokter: "die is fietsenmaker en verkoopt spatlappen."

ik en m'n vrouw lagen dubbel